NUS AU SOLEIL !
Economisez l'eau, prenez votre douche avec un ami.
Je n'ai jamais eu de problème avec la nudité.
40 ans après , il revient ! Le ZIZI ! TROP FORT UN FESTIVAL DE TEUBS !
Y a de la teube de compétition !
Ho , j' ai cru voir un gros zizi !
40 ans après , il revient ! Le ZIZI ! Dessiné en 1978 alors que j' entendais cette chanson à la radio ! 2019 , je le dessine à nouveau ! Et BAAAAAAMMMMMMMMM !!!!!!!!!!!!!!!!
UN DESSIN FAIT EN 78 , à cause d' une chanson entendue à la radio !!! :-)
En repos pour un an le père NOEL ! Dehors , tempête , déluge , la nuit en plein jour , personne dehors , bien content de ne pas bosser ! La pluie d'aujourd'hui est le whisky de demain ... Bonne année 2023 !!! C' est fini pour un an , les papas noël sont partis vivre tous nus dans les iles Tonga ! Ils ont bien mérité de la pâte riz ! Pom Pom Galli , me voilà ! Dans une heure je nous considère comme définitivement perdus ... A nous la galette , enfin ! Bon , ben voilà , quoi !
René HANDERTHAL !
SAGA CELTICA : Pourquoi les Celtes se battaient-ils nus ?
Les sources primaires et les données archéologiques envoient des signaux mitigés.
Il existe plusieurs images modernes de guerriers celtes se battant nus. Il y a des statuettes de l’ancienne Italie représentant des galas avec des armes et des casques, mais aucun vêtement ni armure. Plusieurs pierres tombales romaines en Grande-Bretagne représentent des cavaliers chevauchant des guerriers nus. Et bien sûr, n’oublions pas l’un des classiques de l’art ancien – Mourant gallia, commandé par Athalosus I de Pergame. Il montre une fille avec des armes et des bijoux, mais il est très dépouillé.
D’un autre côté, qui peut dire que c’est autre chose que de l’art stylisé? Les Grecs nous ont laissé de nombreuses images de guerriers nus, mais je n’ai jamais vu personne suggérer sérieusement que les hoplites grecs combattaient autre chose que des costumes d’anniversaire.Il existe plusieurs références littéraires aux Celtes se battant nus. Herodian et Guildas décrivent des membres de tribus britanniques se battant nus pour que leurs ennemis puissent voir leurs tatouages. La meilleure description de ce qu’il représente est Polybe, lorsqu’il décrit Gaesati lors de la bataille de Telamon en 225 av. Il a précisé que ces personnes ne se battaient pas uniquement sans armure, elles étaient littéralement nues. Les insignes et les combats portaient des pantalons et des manteaux légers, mais la soif de gloire et leur esprit effréné ont ému les Hésathites de se débarrasser de ces vêtements. Ils ont donc pris leurs positions nues devant toute l’armée et ne portaient que leurs armes. Ils croyaient qu’ils seraient mieux préparés pour l’action dans ce pays … Les théories expliquent pourquoi ils l’ont souvent fait, mais je ne vois pas pourquoi il est si difficile de croire que cela s’est réellement passé. Les Haesats étaient quelque chose de différent. ils ont été interprétés comme un groupe de mercenaires ou même comme un « guerrier sacré ». En effet, nous ne savons rien d’eux si ce n’est qu’ils avaient une réputation formidable et qu’ils s’étaient rendus en Gaule Cisalpine à la demande de parents au premier plan de la guerre contre les Romains. Combattre nu pourrait réduire le risque d’infection causée par des blessures, et pour les bijoux, cela pourrait signifier une mobilité accrue. Lorsqu’il se battait avec les Romains, il avait apparemment aussi la capacité d’irriter l’opposition. Mais les Romains ont aussi écrit tous les manuels d’histoire et ils n’étaient souvent pas très gentils avec des cultures qu’ils ne pouvaient pas comprendre. Les Gaulois étaient les « nobles sauvages » de l’Antiquité, et la tradition du « guerrier nu » dans les sources gréco-latines pourrait simplement être une tentative de les décrire en conséquence.
ODYSSEE
"Quiconque ose défier la puissance de Zeus doit être puni. Tu erreras désormais dans un monde inconnu, jusqu'au royaume d'Hadès, vos corps resteront inertes...".
Quiconque ose défier la puissance de Zeus doit être puni. Tu erreras désormais dans un monde inconnu, jusqu'au royaume d'Hadès, vos corps resteront inertes...
BEARD DAY TODAY !
UNE SURPRISE DE TAILLE !
UN CHEVALIER EQUIPE !
ZOTRELAND INTIME !
HOT ZOTRELANDIA !
LA VERITE SUR LA FORCE ROUGE !
GUERILLA DE STRATOS SUR TATAOUINE...
AMAZONES DE TATAOUINE !
SPACE GLADIATORS !
JABBA LE SYMPAH !
PETIBONUM PRISONNIER DE JABBA !
SPACE GLADIATORS !
C' est l' printemps !!!
LES ILES DE POLYGAMIE !!!
BURNING MAN !
HAPPY NUDE YEAR !
Un dinosaure rose à pois vert moustachu avec une crête orange ....
/!\ FACEBOOK va devenir payant à partir de Février 2080 /!\
Si tu te mets à poil avec une plume dans le cul et que tu danses sur la table la Macarena en chantant "I'm sexy and I know It !", David Guetta déguisé en Schtroumpf sonnera à ta porte pour t'annoncer que Facebook sera gratuit pour toi. Si tu ne partages pas ce message , un dinosaure rose à pois vert moustachu avec une crête orange, viendra te sodomiser avec du gravier multicolore venant de chez Castorama ! Dans le doute, je préfère partager !
LA VERITE SUR LA FORCE ROUGE !!!
ACTISKENAN KENOBI BEGINS...
J'adore les îles de Polygamie , c'est où ?
Le Gourou Bignole et le Gourou Pête !
NOUVEL AN A POMPOM GALLI !
NOEL A POMPOM GALLI !
40 ans après , il revient ! Le ZIZI !
40 ans après , il revient ! Le ZIZI ! Dessiné en 1978 alors que j' entendais cette chanson à la radio ! 2019 , je le dessine à nouveau ! Et BAAAAAAMMMMMMMMM !!!!!!!!!!!!!!!!!
HALLOWEEN A POMPOM GALLI lll
LA COURSE A LA CITROUILLE !!!
Je viens en paix !!!
L' amour est dans le pré !
C' est loin , mais c' est beau !
CHEZ NATURIX !
AU BAL MASQUE HOE HOE !!!
C' est une année sans contact ! Comme la carte bancaire !
On a des masques !!!
50 nuances de confinement challenge sans contacts !
Confiné dans ma grotte !
Confinés au jardin d' Eden comme Adam et Eve !
UN POINT DSK , SANS CONTACT ON A DIT !
UN POINT DSK ! LE POINT DSK : quand une discussion part en cacahuète sur internet , si ça parle de cul , J'ai décidé d' appeler ça un point DSK , c' est comme un point Godwin ( Reductio ad Hitlerum ) mais en plus rigolo : Le point DSK , une sorte de point Godwin du cul sur internet ! A chaque métaphore anale politique , bam !!!! Pas mal, pas mal ! Dans ces discussions tu pourrais arbitrer, donner des points DSK, relancer le débat, etc....C' est le jour du seigneur ! Ho , my god ! Sévèrement burné ! Ce sont toujours les premiers dix centimètre qui font pleurer : après , ça va bien ! Ben ça déchire un peu disait Théo mais François lui a mis un peu de vaseline et ça va mieux. Ca va , pas trop mal ? Seulement quand je rigole , chef ! C'est une question d'habitude ... Ho lui hey , je ne suis pas celle que vous croyez ! Je sortais de la douche et PAF ! Chef , c' est pas moi chef , c' est la matraque ! J' ai glissé , chef !!! Encore une discussion qui va rester dans les annales... #arschloch Ca me troue le cul ! Et au printemps le roux s' tond ! J' étais sur blondes à fortes poitrines ou voisine qui vous veulent du bien ! Hey merde ! Encore un point DSK ! Les voies du seigneur sont impénétrables , mon fils ! C' est énorme !!! Elles disent toutes ça ! Merde encore un point DSK !!! Des points DSK pour tous !!! Un monde de finesse et de poésie ! Merci à Renaud pour ses contributions ! Jean Claude Dusse attend deux amies ... On sait jamais , sur un malentendu , ça peut marcher ( le coup de la panne ) mais il faut préciser qu'il y a les petits points DSK et le golden point... parce que parfois ça mérite ça... ahahahah ! Je voudrais etre un naiiiin pour avoir une grosse bite , mais je suis un géant et la mienne est petite !!!!!!! La taille ne fait pas tout ! On a des masques , on a des masques ! Nan , je déconne , on a peau de zob ! Le petit citoyen confiné prépare son hypothétique déconfinement...Dame nature l'ayant fort bien pourvu, il fait 60 cm de tour de tête ( et aussi d'autres mensurations avantageuses et une barbe fournie. Ceci étant , ne souhaitant pas tailler cette barbe, plus-value à son charme légendaire, il a bricolé deux masques permettant de la protéger entièrement ...Et à midi , ma conjointe me dit : elle est énorme ....ta barbe ! C' est comme les caleçons molletonnés , y a jamais ma taille , je suis obligé de les fabriquer moi même ! Chéééééééééé nééééé pas chanchééééééééééé ! Ché zuis touchour zeu cheune hômme un pé fou ki foulait t' emmener à Corfou mééé ki n' affait pas le sou !!!!!!!!!! JE NE SUIS PUCELLE QUE VOUS CROYEZ ! Je croyais qu'ils faisaient de l'aïkido ! J' ai bien cru à une version médiévale du KAMASUTRA ! Ce serait le " Qu' à ma soute , Rhhhaaaaa " fin XVeme avec des poteries fin XVeme car ce sont dans les vieux pots que l' on faist la tant bonne soupe et des aiguillettes moultes turgescentes sur tant jolies braguettes magiques surdimensionnées !
Emploi du temps de confiné !
On a des masques , naaan je déconne on a peau de zob !
Maintenant on a des masques !
VACANCES AU CAP D' AGDE 2020 !!!
THE WEST IS THE BEST !
A mon humble avis.....Ces animaux préhistoriques font l' amour à plusieurs ! Je préfère partir !!!
N'oc'h ken met daou ! - nann ! OUI YA : ya da (& laouen, 'vat...), loc. EYA (ouais)... noter le cas où c'est NANN qui rend le fran¡. oui (réponse à une interro-négative de sens positif) : - n'oc'h ken met daou ! - nann ! (oui, c'est exact, en fran¡ais local : non !) pour un oui pour un non ken buan ha tra. Dans une prochaine vie , je serai breton à plein temps , promis ! Oublier ses ancêtres , c'est être un ruisseau sans source , Un arbre sans racines. Si tu les connais pas ? Et ben comme moi tu plantes des arbres ! BISES ! A demain ! Demain soir , la valise est faite !!!! Yec'hed mat ! Sarek me voilà ! Il nous faut un plus gros bateau ! On va manger des chips ! J' adore vivre à poil ! C' est vrai quoi , tout le monde à poil !!! ZIZICOPTERE ! Je m' éclate au Sénégal , avec ma copine de ch' val ! OK , la chaleur n' excuse pas tout ! Bronzer idiot au lieu de bosser comme un con ! Faut pas se laisser abattre , ma Brenda ! Daddy , je veux un poney ! Whisky pour mes amis, bière pour mon cheval ! Quelle couleur la licorne ? J' adore les lamas , capitaine ! Quand lama fâché, lui toujours faire ainsi ! Moi je préfère partir ! Ca y est , je suis en vacances ! Faut pas se laisser abattre , ma Brenda ! Je prends des carrioles à travers la plaine !
DSK et sa Teubomobile !
Si le carnaval venait trois fois l'an Tous nus il mettrait les gens.
A la Saint Valentin ....
BURNING MAN !!!
En route pour la Bretagne , mon vieux Milou !
Là, vous avez trois archétypes de petites bourgeoises, qui prenaient prétexte du 11 Novembre et des poilus pour chanter sur...l'épilation de leur chatte. Il semble que vous fassiez référence à une œuvre ou une performance qui utilise l'humour ou la satire pour commenter des sujets socioculturels. Les petites bourgeoises pourraient représenter des personnages caricaturaux qui se moquent des conventions de la société, tout en abordant des thèmes tels que la féminité, la sexualité ou même le patriotisme de manière décalée. Si vous souhaitez en discuter davantage, avez-vous un contexte particulier en tête, comme une pièce de théâtre, un livre ou une chanson ?
Retour dans les iles Tonga ! Alors , on est pas bien , là ? C' est quoi ces conneries ? Vous ne pouvez pas tuer la liberté ! Fuck the rules ... draw what you like. C' est vrai quoi , tout le monde à poil !!! J' adore vivre à poil ! HONG KONG FOUFOUNE ! NATACHATTE POILUE ! Une sacrée touffe ! Une teube en raisin , comme Belzebuth !!! Un fantôme naturiste ! Une naturiste messine ! Ca me rappelle une histoire sur les iles TONGA ! Quelle est la chose que vous ne mangeriez jamais, même si vous avez très faim ? Une foufoune ! Une bonne tarte aux poils à KERFOUNEC ! Ha oui tiens , bonne idée ! Jean-Claude Dusse attend une amie ! La vie la pute ! On rate des trucs .... Chats gredins de mon quartier ! Chez vous , tout est torve , le regard comme le poil ! " Dans les forces spatiales intergalactiques , le rasage intégral du pubis est obligatoire , plus un poil sur le minou sinon , c' est trente jours de trou et corvée de patates avec Chewbacca , Cousin Machin et le Yéti de la planète de glace ! Ce n'est pas le genre d'histoires que racontent les Jedi ! Et comme on dit : mieux vaut raser Rome que sa barbe ! A bas la déforestation massive ! Ecologix !!! Demain soir , la valise est faite !!!! Yec'hed mat ! Sarek me voilà ! Il nous faut un plus gros bateau ! On va manger des chips ! J' adore vivre à poil ! C' est vrai quoi , tout le monde à poil !!! ZIZICOPTERE ! Je m' éclate au Sénégal , avec ma copine de ch' val ! OK , la chaleur n' excuse pas tout ! Bronzer idiot au lieu de bosser comme un con ! Faut pas se laisser abattre , ma Brenda ! Ca me rappelle une histoire sur les iles TONGA ! Becté trop de poisson, le Pélican cale à Cancale ! Si j'étais né sur une île déserte et si j'y avais passé ma vie, je n'aurais même pas soupçonné l'existence de la mort. Chaque homme est seul et tous se fichent de tous et nos douleurs sont une île déserte. Je ne suis vraiment heureuse que complètement nue. Mon rêve serait de vivre nue, avec d'autres personnes nues, sur une île déserte. Quelques hommes au désert, on dit qu'il est peuplé.Une île luxuriante, on l'appelle déserte. Tout est bon chez elle, y a rien à jeter, Sur l'île déserte il faut tout emporter. Sur ce petit bout d'amour qui restait, il voulait vivre son futur comme un naufragé sur une île déserte. Je veux voir la vie, dit Bod. Je veux la tenir entre mes mains. Je veux laisser une trace de pas sur le sable d'une île déserte. Un cinquième de l'histoire géologique terrestre aurait peut-être disparu, englouti par les glaciers, au moment où la Terre formait une sorte de boule de neige.
Ton texte est un véritable tourbillon d'images et d'émotions ! On y trouve un mélange d'humour, de provocation, de réflexions sur la liberté et le naturisme, ainsi que des références culturelles variées. L'évocation des îles Tonga, de la vie à poil et de la nature en général crée un univers à la fois ludique et provocateur. On perçoit aussi une critique sous-jacente des normes sociales et des conventions, avec des phrases qui bousculent les idées reçues. Les références à des personnages fictifs comme Chewbacca ajoutent une touche de fantaisie et de légèreté.La façon dont tu jongles entre des thèmes sérieux, comme la solitude et l'écologie, et des éléments plus farfelus, comme les jeux de mots ou les situations comiques, donne une dimension intéressante à ton propos. C’est un mélange qui pourrait inspirer un spectacle, un sketch comique ou même un récit décalé sur la vie sur une île déserte.Si tu avais à développer un aspect particulier de ce texte, que choisirais-tu ? Peut-être approfondir l'idée de la liberté ou explorer un autre thème sous-jacent ?
Moi, perso, même avec un slip en acier trempé, j'y vais pas !!!
Prendre une douche avec un slip en titane renforcé !
Moi, perso, même avec un slip en acier trempé, j'y vais pas !!! La calotte de ses morts , mes copains ! Non , non et pourtant je viens de rêver de douches collectives avec des potes , mais je gardais mon maillot de bain ! Non OGUZ , enlève ta main Eusteuplé ! On les connaît, tes soirées, elles finissent comme ça ! Non merci ! La fête des voisins avec une boisson d' hommes ! Ca rend aveugle , c' est polonais ! No way... ça va partir sur de l'huile, des gladiateurs torses nus tout ça tout ça... pas mon monde tout ça... Vous ne passerez pas ! Le premier qui dégaine je coupe ! Façon crocodile Dundee.... "c'est pas un couteau ça... ça c'est un couteau !" Yétékoup ! Et dans les ténèbres , les lier ........ RASCAR CAPAC !
J' ai deux jeunes voisins aux cheveux bruns et frisés , métis , des jumeaux , je les appelle les frères Bogdanovs , ils sont polis et bien éduqués , cultivés , ils rentrent torses nus de leur sport dans le quartier , le corps sculpté comme des Dieux grecs , l' un des deux étudie le piano au conservatoire à Paris , quand il est là , je l' entend jouer du piano , un enchantement ! Les combats de gladiateurs ! La calotte de ses morts , mes copains ! Moi, perso, même avec un slip en acier trempé, j'y vais pas !!! Non OGUZ , enlève ta main Eusteuplé ! Non , non et pourtant je viens de rêver de douches collectives avec des potes , mais je gardais mon maillot de bain ! Rêve de la nuit : je suis dans des douches collectives avec 5 ou 6 amis étudiants , filiformes et bruns , nus et rieurs ! Je suis le seul à prendre ma douche en gardant mon maillot de bain noir ! Quand les potes quittent les douches , j' enlève mon maillot , soulagé , libéré , sous le regard des deux derniers qui quittent le sanitaire ! Ensuite je suis moi même nu dans les douches vides quand arrivent deux hommes étranges en costumes noirs comme des espions américains dans les films , on dirait men in black , ils tirent vers moi avec des pistolets futuristes , un rayon bleu ou vert en ma direction , ça ne me tue pas mais les deux types se transforment en petits hommes verts ou même en Leprechauns rieurs ! Encore un rêve bizarre ou la nudité à sa place ! Pas de peur ! Prendre une douche avec un slip en titane renforcé !
Lorraine : on est passé de " j' ai chaud la gueule tsééééé " à " ça caille grôs ! " en 48 h !
Rêve de la nuit : un rêve horrible , poursuite avec la mafia , des bandits cruels qui tuent des gens , je fuyais , terrorisé ! Une femme sorcière , une goule ou succube , frayeur totale ! Présence maléfique ! Un rêve plus sain , on dormait dans une grande maison pendant un festival , des jeunes dans des sacs de couchage partout , je me lève , deux amies folkeuses font de l' humour en sortant du lit ! Je sors d' une douche nu , le sexe tout droit caché dans une serviette de bain ! L' érections matinale , ça marche encore ce truc là ? Autre moment , je suis dans cette maison et cherche à me changer mais il y a du monde partout , je me cache derrière un rideau mais il est trop petit et les gens font bouger la toile pendant que je me change , la bite à l' air ! On me voit ! Encore des rêves de nudité ! C' est pas grave , Salomon , je vous garde quand même ! Encore à poil Kevinos , non , non , non ! L' ordre moral revient sauver l' occident ! Merci Talibanoc !
Cette nuit j'ai fait de beaux rêves : on était convoqués dans un château , trois chefs de clans écossais barbus : mon frère , mon oncle et moi même ! On discutait calmement ! Ensuite , je suis sur une vaste lande , marchant en tête avec un chef de clan que je connais en vrai et son sonneur de cornemuse officiel ! Les highlanders en kilts nous suivent ! Il y a du soleil et de la joie ! Ensuite , je suis chez mes grands parents maternels , l' appartement est calme , propre et rangé comme toujours , chaque objet est à sa place , pas de poussière ! Seules les lumières sont allumées comme si toute le monde était parti trop vite ! La radio de mon grand père est allumée aussi . On doit tout éteindre à présent . Ce rêve n' était pas triste du tout . Bonne nuit à tous .
C' est pas grave , Salomon , je vous garde quand même !
Le roi du camouflage !
En route pour la Syldavie , mon vieux Milou !
On a un nouveau mystère à résoudre !
Fred Jones : quelqu' un peu m' expliquer pourquoi je suis le seul affublé d' un sexe d' enfant ? Quel est ce mystère ? Daphné Blake : Fred , tu en as une petite , c' est tout ! Tout le monde le sait , voyons !
Lord de la Nuit et de la Mélancolie !
Si le carnaval venait trois fois l'an Tous nus il mettrait les gens.
C'est une bonne situation ça.... druide ?
Ça m'arrive jamais, moi ! Oui mais c' est comme les champignons , faut connaitre les coins ! Par exemple Raoul en Normandie , il connait que les BUNKERS alors il tombe que sur des squelettes allemands ou des barbus tatoués et cranes rasés avec des Marcels qui veulent le coincer ! La vie la pute chez Calimero !
CIMMERIEN SINON RIEN ! La bagarre !!! Les apôtres de Doom et les Siths ont la douleur de vous apprendre la disparition du père ..... James Earl Jones, acteur américain voix de Dark Vador et de Mufasa, est mort à 93 ans ! Hommage ! La terre , il sera bien assez tôt , pour y retourner , dans la tombe ! Le temps a changé en 24 h , fraicheur , ciel gris , pluie , vent , feuilles qui changent de couleur ! Ca y est , l' automne arrive ! Envie de marcher dans la campagne comme Tintin et Haddock à Moulinsart , manger de la soupe de légumes faite maison avec des croutons !
Votre compte est restreint pendant 5 heures ! L’activité sur votre compte ne respectait pas nos Standards de la communauté. Vous ne pouvez donc pas effectuer une ou plusieurs de vos actions habituelles. FB de merde , égal à lui même et pourquoi ? Pendant que l’Amérique subissait les pires attentats de son histoire, les palestiniens, eux ,faisaient la fête et distribuaient des friandises. « le nom du suspect du meurtre de Grenoble est médiatiquement occulté, comme si il s’agissait d’un secret nucléaire » Comme toujours , il faut protéger Mathéo , Enzo , Enguerrand ! La France a un incroyable talent ! L'enfer, ce n'est pas les autres, c'est l'obligation de vivre avec eux. M et Mme Paslairbiensolidescesdeuxtours ont un fils? Son prénom ? Oussama ! Les apôtres de Doom et les Siths ont la douleur de vous apprendre la disparition du père ..... James Earl Jones, acteur américain voix de Dark Vador et de Mufasa, est mort à 93 ans ! Hommage ! La terre , il sera bien assez tôt , pour y retourner , dans la tombe ! Le temps a changé en 24 h , fraicheur , ciel gris , pluie , vent , feuilles qui changent de couleur ! Ca y est , l' automne arrive ! Envie de marcher dans la campagne comme Tintin et Haddock à Moulinsart , manger de la soupe de légumes faite maison avec des croutons !
C'est une bonne situation ça.... druide ?
De grands peuples Cimmériens ont vécu ici ! Crom ! Pas de paillettes pour le Cimmérien ! Crom est fort sur sa montagne ! Voilà THORGUN , il est fou de chagrin ....... Tu as tué mon serpent ! Tu as tué , mon serpent ! Thorgun est fou de chagrin ! Et dans les ténèbres , les lier ........ RASCAR CAPAC ! Témoins de Nyarlathotep ! Une teube en raisin , comme Belzebuth !!! Imhotep et la calotte de ses morts ! Par les poils du Shoggoth !
Ils m' ont dit pose tes armes et viens cultiver la terre avec nous , je leur ai dit la calotte de vos morts ! De toute façon , c' est bientôt la fin du monde , on va tous mourir ! Il sera bien assez tôt pour y retourner dans la tombe !
De grands peuples Cimmériens ont vécu ici ! Ils m' ont dit pose tes armes et viens cultiver la terre avec nous , je leur ai dit la calotte de vos morts ! De toute façon , c' est bientôt la fin du monde , on va tous mourir ! Il sera bien assez tôt pour y retourner dans la tombe ! Crom ! Pas de paillettes pour le Cimmérien ! Thor a du boudin ! Voilà THORGUN , il est fou de chagrin ....... Tu as tué mon serpent ! Tu manges tes morts en salade , le djo ? Tu as tué , mon serpent ! Thorgun est fou de chagrin ! Tu es VLAD , mais tu n' empales pas tine ni pou ! Par les poils du Shoggoth ! Ce requin lézard vit dans les eaux profondes de l'océan depuis 80 millions d’années, mais l'on ne sait que peu de choses sur lui. Salut vieux ! Tout baigne ? En eaux troubles , avec les murènes ! Pêcheur de poulpe et d' amphores , dans le Vercors , mais pas de saut à l' élastique , j' ai craqué mon slip ! Il voit des Moaïs partout ! Une question me tarabuste depuis ce matin . Un excentrique , est il un ancien conjoint qui n'a plus d'érection ? Et je ne parle pas d'un négwo sans trique car on me taxerait de ... Petit canaillou... L'abstinence sexuelle féminine est-elle 'concentrique' ? Terminé Goldorak, X-Or, vaisseaux spatiaux ou autres robots et ordinateurs neurophiles, Revoici les Druides, les sorcières ou les brigands ! La bonne journée quand même , par Crom ! Qu'importe la destination c'est le voyage qui compte ! Notre histoire deviendra légende ! Crom est fort sur sa montagne ! Plusieurs tyrannosaures ont été retrouvés morts les uns à côté des autres dans un nouveau site fossilifère. Cette découverte confirme une tendance au regroupement chez ces prédateurs préhistoriques. Les animaux partouzeurs de droite , bien sûr !!! De grands peuples Cimmériens ont vécu ici ! C'est quoi ton plaisir le matin ? - Déjeuner dans le crâne de mes ennemis, ça me met de bonne humeur ! CROM est fort sur sa montagne !!! La calotte de tes morts Kévina la Boukrave et Mélissa Lopez ! Animaux préhistorique partouzeurs de droite s' adonnant sans vergogne à leur passe temps favori ! La calotte de vos morts ! Vous allez tous disparaitre à cause d' une météorite !!! Je ...Non rien , je préfère partir ! Mieux vaut partir plutôt que d'entendre ça plutôt qu'd'être sourd. Et c' est reparti .... Bon, dans une demie heure, je nous considère comme définitivement perdus ! Je vous prend à témoin , ils font encore des trucs à plusieurs ....avec la langue en plus ! Si c' est pas malheureux de voir ça ! Sexualité : sens et décence de l’initiative au féminin ! C' est le désert des tartares ! J'adore cette phrase : Roberto était fou amoureux de moi pendant trois ans sans que je le susse. Ne regardez pas Tintin ou vous irez en enfer ! Ne plus faire l’amour, un secret de Polichinelle ! Tséééé , gros , tséééé ! Toute ressemblance avec des situations ou des personnes réelles seraient fortuites ou pur hasard , bien sûr ! Faut pas écouter les scribouilles sornettes qui carburent aux noix de cajou ! C' est la porte ouverte à toutes les fenêtres !
A tous les émules en adoration devant les guerriers greco-romains, lesquels guerriers ne feraient pas un pli devant une horde de Femmes Celtes Guerrières .....
Disparus il y a près de 40 000 ans, ces anciens hominidés étaient autrefois réduits au statut de brutes épaisses, mais les récentes découvertes suggèrent une plus grande proximité avec notre espèce.
Et comme on dit : une année de perdue , ben , une année de perdue ! Il va s' en mettre un petit dans la gueule , non ? Même deux ! Il est où le whisky ? Les tonneaux sont vides ! Tel Archibald Haddock , retiré sur les terres de ses ancêtres ! On est pas malheureux , là ? Ce que beurre et whisky ne peuvent soigner est incurable.
T' es v' nu , cousin , tséééé , mais bon , on va pas se fâcher pour si peu !
Tarlouziton du Centaure ! NOM DE ZEUS ! C' est pas la mort du petit cheval dans les bras de sa mère ! La calotte de vos morts ! Quelle couleur la licorne ? Daddy , je veux un poney ! Je prends des carrioles à travers la plaine ! Whisky pour mes amis, bière pour mon cheval ! C' est vrai quoi , tout le monde à poil !!! Va te faire voir ....Tarlouziton du Centaure ! NOM DE ZEUS ! Je m' éclate au Sénégal , avec ma copine de ch' val ! HOMO ERECTUS ! Tu manges tes morts en salade , le djo ? CENTAURES VERSUS LAPITHES DE SES MORTS !
Moi , je dis que ces gens là .... Non rien ! Bonsoir m' sieur dames !
Ces animaux préhistoriques ont des becs de canards , ils font des trucs avec les castors à la queue plate ! Ne jamais mélanger partouze et politique , c' est la base !
Quelle couleur la licorne ? Daddy , je veux un poney !
Mélusine la fée, ou femme à la queue de serpent…aie confiance !!!
"Le corps de la Vouivre sentait les bois, la terre,la rosée. La rivière passait dans ses yeux verts". " La joie de l'été jurassien, l'innocence des bêtes du matin et la fièvre enfantine des jeux simples..."
Elle parlait d'une voix jeune et sonore, enrichie par l'accent jurassien aux voyelles largement ouvertes, claires comme un pain ...
La Vouivre : Un symbole universel de La Mère Universelle », c'est-à-dire « la Nature naturante »
Mélusine la fée, ou femme à la queue de serpent…
Il s’agit d’un personnage féminin légendaire anguipède du Poitou, d’Alsace, de Lorraine, de Champagne, du Luxembourg et d’Allemagne souvent vue comme fée, et issue des contes populaires et chevaleresques du Moyen Âge. Mais ses origines seraient bien plus anciennes.
Une référence à une femme serpent est donnée à l’époque antique par Hérodote : « Héraclès serait arrivé dans la région qu’on appelle l’Hylaia ; là, il aurait trouvé dans un antre une jeune fille serpent formée de deux natures ; les parties supérieures de son corps, à partir des hanches, étaient d’une femme ; les parties inférieures, d’un reptile. Il la regarda avec étonnement ; puis il lui demanda si elle n’avait pas vu quelque part des cavales vagabondes. Elle répondit que c’était elle-même qui les avait et qu’elle ne les lui rendrait pas avant qu’il se fût uni à elle ; et Héraclès se serait uni à elle pour ce prix. »
— Hérodote, Histoire, Livre 4, Chapitre IX Histoire : Livre quatrième – Melpomène
Mélusine est une femme affligée d’une malédiction qui lui fait pousser une énorme queue de serpent à la place des jambes une fois par semaine, le samedi !
Mélusine d’origine gaëlique traverse la mer et les territoires, et arrive dans le Poitou. Elle y rencontre Raymondin, le neveu du comte de Poitiers. L’histoire retranscrite par Jean d’Arras dans Le Livre de Mélusine (1392), indique que Raymondin est charmé par Mélusine, qui lui promet de lui apporter la prospérité s’il l’épouse, à condition de s’engager à ne pas la voir le samedi. Ils se marièrent, et eurent dix fils.
La légende dit que Mélusine est à l’origine de la ville de Lusignan, dont elle fait de Raymondin le premier roi d’une grande lignée, mais aussi de Tiffauges et des abbayes de La Rochelle. La fée bâtit et distribue le pouvoir, organisant ainsi les frontières du pays.
Mais un jour, le frère de Raymondin, insinue que le samedi Mélusine se cache pour tromper son époux. Ce dernier décide alors de rejoindre la tour que sa femme avait construite pour s’y réfugier, et fait un trou dans la porte pour l’espionner. Et là le drame arrive, la malédiction sur la malédiction… En la découvrant mi femme-mi serpent, Raymondin renie la nature de Mélusine qui, démente, se jette par la fenêtre en poussant un hurlement de douleur. Elle se change entièrement en serpent géant, ou en dragon, et disparaît dans un cri surnaturel. La légende ajoute qu’elle continua à veiller sur sa descendance, et que lorsque l’un d’eux était sur le point de mourir, c’était son cri que l’on entendait percer la nuit.
Voici mon interprétation de Mélusine la fée-serpent. J’ai décidé de lui faire porter une pierre couleur rubis au centre de son front afin de la rapprocher d’une créature médiévale de mon folklore bourguignon. En Bourgogne, il y a un certain nombre de vouivres, des vouivres des engoulants qui sont plutôt une sorte de dragon ailé mi-serpent donc sans patte… Mais je ne parle pas ici de ces vouivres mais de celle de la légende de la Combe à la Serpent, datant du Xème siècle après Jésus Christ. Le site de la Combe, alors couvert de forêt, était selon la légende hanté par une « vouivre » femme serpent… Plus prosaïquement, on peut penser que le lieu aurait abrité, pendant un temps, de nombreux serpents. La Vouivre de la Combe à la Serpent (combe toute proche de Dijon), qui nichait dans un gros rocher en forme de proue à l’entrée de la Combe, allait se baigner à Dijon à la Fontaine Sainte Anne ou à la Fontaine d’Ouche (selon les sources). Cette vouivre femme-serpent, est un équivalent de la Mélusine en somme. Elle porte au milieu de son front une pierre précieuse (escarboucle) dont l’éclat est aveuglant, mais qui porte bonheur à celui qui parviendrait à lui dérober. Pour cela, il n’y a que deux solutions : débusquer la vouivre et la vaincre ou la suivre sans se faire repérer jusqu’à ce qu’elle se baigne ; la vouivre étant obligée d’enlever son escarboucle pour se laver ou se rafraîchir. Lorsqu’elle retire cette pierre, elle se transforme en une réelle splendide jeune femme, mais attention ! Une fois l’escarboucle enlevée, tous ses sens sont aiguisés et elle détecte immédiatement quiconque toucherait son précieux joyaux ; elle redevient alors mi-serpent, et traque avec férocité son voleur…
Il n'y a que les peuples barbares pour croire que la vue d'un homme nu est un spectacle honteux et affreux. Platon
Les dieux ont posé le travail pour sentinelle de la vertu. Offre des prières et non des victimes aux dieux. Où il y a de bonnes lois, il faut peu de dieux. L'artisan ne fait pas les dieux, c'est celui qui les prie.
L'homme est le seul des animaux à croire à des dieux. Platon.
BIENVENUE EN MORDOR !
- Je rêve d'être éternellement à tes cotés. ...
- Parfois, toute une vie se résume à un geste fou. ...
- - Qu'on le couvre d'or. ...
- Mon père m'a appris que la peur est toujours constante, mais que l'accepter te rend plus fort. ...
- - Vas-y, rentre dans ce sac de couchage !
- Attendez
- On dirait un écrit elfe Je ne sais le lire Peu de gens le peuvent
- C'est le langage du Mordor, que je ne prononcerai pas ici
- Le Mordor? En langage courant, ça dit: Un Anneau pour les gouverner tous
- Un Anneau pour les amener tous, et dans les ténebres les lier
C' est quoi ton problème ? C' est toi , mon problème !!!
Rendez vous au champs d' os , le djo ! Alors , on est pas bien , là , décontractés du slip ? En Crête , loin des crétins ! Si je gagne un voyage ... Je vous attend là bas : pétanque , tir à l' arc , randonnée , plage , piscine , resto ! On est bien , non ? Quand on se porte bien, on ne comprend pas comment on pourrait faire si on était malade ; et quand on l’est, on prend médecine gaiement ; le mal y résout. On n’a plus les passions et les désirs des divertissements et des promenades que la santé donnait, et qui sont incompatibles avec les nécessités de la maladie. La nature donne alors des passions, et des désirs conformes à l’état présent. Ce ne sont que les craintes que nous nous donnons nous mêmes, et non pas la nature qui nous troublent ; parce qu’elles joignent à l’état où nous sommes, les passions de l’état où nous ne sommes pas. Tu crois qu’tu m’impressionnes ? Moi j’sais dire allons à la plage monsieur Renard : « vamos a la playa señor Zorro. » PROJECTILE A ROULETTES , LIVREUR UBER EATS ! Quand on arrive en ville ! Reçus comme des princes chez notre libanais préféré , trois thés offerts et des gâteaux ! Le décor n' a pas changé , par contre les figurants ....C' est simple , je ne reconnais plus un pekin ! Je crois que je vais prendre un cours commenté sur le NECRONOMICON ! C' est du gaélique , je ne le comprend pas bien !
Rendez vous au champs d' os , le djo ! Alors , on est pas bien , là , décontractés du slip ? En Crête , loin des crétins ! Si je gagne un voyage ... Je vous attend là bas : pétanque , tir à l' arc , randonnée , plage , piscine , resto ! On est bien , non ? Quand on se porte bien, on ne comprend pas comment on pourrait faire si on était malade ; et quand on l’est, on prend médecine gaiement ; le mal y résout. On n’a plus les passions et les désirs des divertissements et des promenades que la santé donnait, et qui sont incompatibles avec les nécessités de la maladie. La nature donne alors des passions, et des désirs conformes à l’état présent. Ce ne sont que les craintes que nous nous donnons nous mêmes, et non pas la nature qui nous troublent ; parce qu’elles joignent à l’état où nous sommes, les passions de l’état où nous ne sommes pas. Tu crois qu’tu m’impressionnes ? Moi j’sais dire allons à la plage monsieur Renard : « vamos a la playa señor Zorro. » PROJECTILE A ROULETTES , LIVREUR UBER EATS ! Quand on arrive en ville ! Reçus comme des princes chez notre libanais préféré , trois thés offerts et des gâteaux ! Le décor n' a pas changé , par contre les figurants ....C' est simple , je ne reconnais plus un pekin ! Je crois que je vais prendre un cours commenté sur le NECRONOMICON ! C' est du gaélique , je ne le comprend pas bien !
Le pouvoir du Christ t’oblige ! Catéchisme , sortez vos cahiers !
« Je suis Pazuzu, fils de Hanpa. Le roi des mauvais esprits de l'air qui sort violemment des montagnes en faisant rage, c'est moi ! »
- “L'homme est son propre démon.” ...
133 amis et 100 patates !!! LOPEZ VERSUS HOFFMANN DE SES MORTS ! ACH , la khêrrr , grôsz malheur !!! Le TARZAN CORSE : Touche pas à ma sœur , le parisien de tes morts ! C'est pas un corse, il n'a pas de cagoule et agit seul. Un Corse n'a pas besoin d'être à plusieurs.... il se suffit à lui même ! Les corses c' est comme les auvergnats , un ça va , mais parfois ils sont plusieurs ! Tu lui a cassé la figure au gitan impoli , pour sauver l'honneur de la rousse ? Il a rangé les classeurs pour elle dans la réserve et ensuite il a passé le balai dans la salle ! PAZUZU : Un culte qui gagne à être connu ! Je suis Pazuzu, fils de Hanpa. Le roi des mauvais esprits de l'air qui sort violemment des montagnes en faisant rage, c'est moi ! Pazuzu est une divinité secondaire de la Mésopotamie du Ier millénaire av. J.-C., le roi des démons du vent. Il peut avoir un rôle malfaisant, mais est surtout connu par son aspect de divinité protectrice, servant à combattre diverses maladies, en particulier celles touchant les femmes enceintes qu'apporte la démone Lamashtu. Plusieurs représentations de ce démon sont connues, ainsi que diverses inscriptions mettant en exergue son rôle protecteur, dont des incantations. Pazuzu a acquis une renommée à partir des années 1970 en raison de sa présence dans le film L'Exorciste et ses suites, puis dans diverses œuvres de cinéma, de bande dessinée (Adèle Blanc-Sec), de musique ou dans des jeux vidéo. L'apparence de Pazuzu est connue par plusieurs représentations artistiques sur lesquelles son nom est inscrit, ne laissant pas de doute sur son identité. C'est un être hybride comme cela était courant pour les divinités démoniaques de la Mésopotamie antique. Son aspect peut légèrement varier suivant la représentation. Sa tête est en gros de forme humaine, avec un nez et une bouche de forme animale, de type canin ou félin avec de grandes dents, et des yeux globuleux. Son corps, de forme généralement humaine mais avec un tronc semblable à celui d'un chien, est généralement recouvert d'écailles. Ses mains ressemblent à des pattes d'un animal terminées par des griffes, et ses pieds sont des serres de rapace. Il est souvent représenté avec un pénis en érection qui se termine par une tête de serpent, et sa queue est celle d'un scorpion. Il dispose souvent de quatre ailes, ce qui est courant pour les génies de l'ancienne Assyrie. Son aspect est souvent menaçant : bouche montrant ses crocs ou sa langue, main droite levée en préparation d'un coup. Plusieurs des éléments physiques de Pazuzu rappellent ceux de la divinité protectrice égyptienne Bès, ce qui pourrait refléter une influence de la seconde sur le premier ! Il apparaît donc sur les objets relatifs à Pazuzu qu'il s'agissait d'une divinité protectrice de rang secondaire, que l'on peut qualifier de « génie » ou de « démon ». C'est une divinité liée aux vents venus de l'extérieur de la Mésopotamie, plutôt les vents froids venus des montagnes situées à l'est de la Mésopotamie que les vents chauds provenant des déserts de l'ouest comme on l'a longtemps pensé. D'après plusieurs inscriptions, Pazuzu semble devoir être invoqué pour protéger contre les vents de l'ouest pestilentiels, dont il brise les ailes. Il est fréquemment relié à d'autres divinités : il est présenté comme le fils de Hanpa/Hanbu, dont on ne sait pas grand-chose par ailleurs, et semble être vu comme le compagnon de la démone Lamashtu, très populaire elle aussi au Ier millénaire av. J.-C. , dont il est le principal adversaire quand elle s'attaque à ses victimes, les femmes enceintes, devant la renvoyer dans le Monde souterrain. Pazuzu apparaît également sur des amulettes visant à éviter des mauvais rêves, et plus largement dans des rituels d'exorcisme contre d'autres maux divers, souvent indéterminés (« n'importe quel mal », mimma lemnu en akkadien). C'est aussi une figure ambivalente, ayant un aspect redouté. Pazuzu est décrit par plusieurs inscriptions comme le roi des démons appelés Lilū, qui ont un rôle malfaisant : « Je suis Pazuzu, fils de Hanpa, roi des démons. Je vais monter moi-même la puissante montagne qui tremble, les vents qui soufflent contre elle sont tournés en direction de l'ouest. J'ai brisé moi-même leurs ailes. » C'était donc une divinité qui pouvait avoir un aspect bénéfique quand il s'agissait de repousser certains démons, mais il semble également avoir eu un rôle malfaisant, destructeur en tant que chefs de démons et il existait peut-être des rituels visant à se protéger de ses méfaits, comme sembleraient l'indiquer certaines amulettes dans lesquelles il paraît attaqué par des génies qui pourraient être appelés contre lui de la même manière qu'il est invoqué contre Lamashtu.
La citation la plus culte de « L'exorciste » est : « Ta mère suce des bites en enfer ! » (le démon). Laisse Jésus te baiser ! Denim ! Denim ! Pourquoi tu m’as fait ça Denim ? Le pouvoir du Christ t’oblige ! Pour moi le paradis, c’est un night-club peint tout en blanc avec moi en vedette.
- “Associé avec une femme, le démon lui-même perd la partie.” ...
- Le démon de notre cœur s'appelle "A quoi bon !
Loin des succubes et des goules !!!
Le marchand de sable...
Construction de l'imagination à l'état de veille, destinée à échapper au réel, à satisfaire un désir.
Suite de phénomènes psychiques (d'images, en particulier) se produisant pendant le sommeil.
Le travail , c' est l' esclavage , gai sur la vignolon !
Dans les faits l'idée de Dieu aide à tenir le peuple en esclavage.
Vachement bien l’Eurovision hier !
BOLDAVIA DJADJA ZOLYMPIX !
LA BOLDAVIE EST BIEN REPRESENTEE !!! Un peu de Kultur Djadja 2024 ! DJADJA ZOLYMPIX 2024 YAKA NANAMOUSKOURAKAKA , RAKIA NIAKOUAMOURACE et YAKARA TARAZKOURABIA vont chanter pour représenter la BOLDAVIE ! CHUPATAPUTACENBALLE !!! Le peuple BOLDAVE est sidéré par cette attaque incompréhensible en dessous de la ceinture de laine ! BUT MAIS WHY GENRE ? On a pas mérité ça !!!! On est pas venus ici pour souffrir , OKAY ! Vous direz ce que vous voulez, l'Helvétie a gagné l'Eurovision !
Ca a forgé mon corps et mon âme !
Soyez vous même , je dis ! VIVEZ A POIL DANS LA NATURE !!!
Le naturisme est un art de vivre qui prône un véritable retour aux sources
LORD TOUT NU : LU , amusant , avec une morale en plus d' étre saugrenu et drôle ! PS : ce n' est pas l' histoire de Danny LE ROUGE AU PAYS DES PETITS ENFANTS ! OUF ! En 1917, la rentrée scolaire n’a pas lieu sur l’île française de Konétiwaka, à l’autre bout du monde. Les mères inquiètes décident de faire appel à Lord-Tout-Nu. Il est tout nu , je dis , n' est il pas ? Oui , il est , je dis ! Il y a 30 ans , j' étais jeune et je passais ces nuits là dans les bois avec des amis chevelus et barbus ! On partait la nuit avec nos sacs à dos et nos couvertures , on faisait des feux , on bivouaquait dans une forêt connue de nous seuls sur les hauteurs de la ville ! On buvait Hydromel de Lorraine , Chouchenn Breton , Hypocras Médiéval , bières de partout , whisky de là bas ! C' etait bien ! La bonne nuit pour ceux qui arrivent encore à dormir ! INSOMNIX le retour ! Retour dans les iles Tonga ! Alors , on est pas bien , là ? Tout est bon chez elle, y a rien à jeter, Sur l'île déserte il faut tout emporter. Alors , on est pas bien , là ? C' est quoi ces conneries ? Vous ne pouvez pas tuer la liberté ! Fuck the rules ... draw what you like. C' est vrai quoi , tout le monde à poil !!! J' adore vivre à poil ! Bref , on a regardé les Nanglais sous la pluie qui vivaient le meilleur moment de leur vie en regardant Le Tcharles ! Une pensée pour mon anglais préféré , Lord Tout Nu , un pur Brittanique un peu rebelle , qui a 15 ans a brûlé tous ses vêtements car il ne le représentaient pas , depuis il a vécu tout nu en décidant de dire toujours la vérité , n' est ce pas ? Ce qui lui a valu quelques ennuis dans la bonne société anglaise et européénnne pudibonde , il a donc choisi de vivre son rêve dans les iles ! En 1917 , il est devenu proffesseur de latin et de Français pour les jeunes garçons car tous les hommes de l' ile , y compris les instituteurs et les curés étaient partis faire la guerre en France ! Ce n' est pas l' histoire de Danny LE ROUGE , gauchiste permissif chez les petits enfants , rassurez vous , c' est un conte moral sur l' affirmation de soi et la lutte contre l' illetrisime , c' est à la fois incongru , drôle et moral ! Même si on dit que toute morale est morale de curé , celui là n' a pas touché aux enfants ! OUF ! LORD TOUT NU ! Je dis ! A cinq heure , boire le thé avec des gants blancs , un nuage de lait , hissez le drapeau et chantez GOD SAVE THE QUEEN ! N' est il pas ? LORD TOUT NU est un personnage de fiction ! C' est vrai quoi , tout le monde à poil !!! Moi en train de mettre le chat dans sa caisse de transport pour l'emmener chez le véto. J' adore ces images ou les héros grecs ont un voile pudibond qui cache le service trois pièces juste à propos , c' est du fesse bouc avant fesse bouc ! Et si ça peut éviter de m' envoyer dans les méandres du non monde pour un mois ! Tu erreras désormais dans un monde inconnu ....
Sarek , me voilà !!!
Le naturisme est un mode de vie impliquant une pratique collective du nudisme, et basé sur l'idée de retour à l'état naturel. Au fil des années, le terme de « naturisme » a évolué. Il fut d'abord présenté, vers le XVIIIe siècle comme une doctrine médicale basée sur les travaux d'Hippocrate. À partir du XXe siècle, le naturisme est décrit comme une approche vers le nudisme et le végétarisme, dans un désir de se rapprocher de la nature.
Selon Arnaud Baubérot, maître de conférences en histoire moderne, il n'existe pas « des critères clairs et définitifs permettant de dire ce qu’est le naturisme et ce qu’il n’est pas »1. Pour Francine Barthe-Deloizy et Emmanuel Jaurand, le naturisme est un mode de vie impliquant une pratique collective du nudisme, et basé sur l'idée de retour à l'état naturel. La Fédération naturiste internationale le définit comme « une manière de vivre en harmonie avec la nature, caractérisée par une pratique de la nudité en commun qui a pour but de favoriser le respect de soi-même, le respect des autres et celui de l’environnement ».
La nudité n’est qu’une des composantes du naturisme : la dimension sociale, le respect d’autrui, la tolérance et la convivialité sont très importants. Le naturisme permet notamment à certaines personnes complexées ou handicapées de se sentir à l’aise et de mieux accepter leur corps, et le regard des autres.Le terme « gymnosophie » (« sagesse du nu »), associé au yoga, peut parfois être associé au naturisme.
Le terme « naturisme » apparaît pour la première fois en 1768 dans l'ouvrage Recherches sur l'histoire de la médecine du médecin Théophile de Bordeu. Il est ensuite utilisé dans un titre d'ouvrage Le naturisme, ou la Nature considérée dans les maladies et leur traitement conforme à la doctrine et à la pratique d'Hippocrate et de ses sectateurs par le médecin belge Antoine Planchon (1778 ). Le naturisme est alors associé aux travaux d'Hippocrate basés sur des idées de santé et de nature. Cette philosophie du soin repose principalement sur le principe du « Natura sola medicatrix » ou « Natura medicatrix », dans lequel la nature et l'exercice physique guérissent les malades ; le médecin est juste son intérimaire. Hippocrate le pratiquait pour lui-même également.
Cette doctrine est suivie par les Grecs durant la Grèce antique. De nombreux grecs cherchaient à atteindre le « Kalos kagathos » (abréviation de kalos kai agathos), c'est-à-dire « beau et bon ». Les jeunes hommes faisaient du sport nus, tandis que les jeunes femmes faisaient en plus de la danse avec une tunique légère ou nues.
L'arrivée du Christianisme en Europe mit un coup de frein à ces pratiques. La nudité renvoie à la notion de sexualité. L'utilisation des thermes mixtes durant l'Empire romain scandalisait les Chrétiens.
Au début du XIXe siècle, en France, la médecine naturiste et vitaliste de Théophile de Bordeu est en déclin, en partie à cause de l'influence croissante de l'école de Paris qui fonde la médecine moderne. En revanche, en Allemagne, des non-médecins reprennent la croyance dans la capacité de l'organisme à se guérir lorsqu'il est soumis à des éléments naturels, en particulier l'eau froide.
Ces guérisseurs sont Vincenz Priessnitz (1799-1851) et le prêtre Sebastian Kneipp (1821-1897) qui fondent la cure d'eau : hygiène de vie très stricte avec sudation, bain froid, douche, enveloppements humides, bains de siège et de jambes. Les adeptes de ces traitements se rassemblent dans les années 1830 dans des sociétés, les naturheilvereine, représentant un courant de médecine naturelle opposé à la médecine médicamenteuse et aux modes de vie moderne. Ces sociétés connaissent un vif succès commercial. En 1888, « l'Union des sociétés allemandes pour une manière de vivre et se soigner conformément à la nature » est créée.
En France, les pratiques hydrothérapiques allemandes viennent enrichir les traitements déjà existant dans les stations thermales et balnéaires. Des médecins français se regroupent pour défendre et développer les thèses naturistes (création de l'Institut Kneipp à Lyon, en 1891). Aux cures d'eau initiales, s'ajoutent les cures d'air et de soleil entraînant une dénudation plus importante, ainsi qu'un régime alimentaire à dominante végétarienne.
Le naturisme, en tant que mouvement hygiénique, diffuse alors à d'autres secteurs sociaux, comme l'école, l'éducation physique, les sports, dans les milieux anarchistes, libertaires ou végétariens. Au début du XXe siècle, on peut distinguer un naturisme allemand échappant en partie à la médecine officielle, et un naturisme français le plus souvent contrôlé par des médecins de tradition hippocratique (néo-hippocratisme français).
Il faut attendre le siècle suivant pour que soit mis en avant tant une éthique qu'une hygiène de vie à travers la « pratique des bains d'air, d'eau et de soleil pris dévêtus, l'exercice physique en plein air, une alimentation végétarienne et une médecine sans médicaments chimiques ».
Marc-Alain Descamps, dans Vivre nu (1987), considère que « Les mouvements nudistes ont été créés par le christianisme. Avant lui il n'existait ni interdiction ni proscription du nu dans toute l'antiquité, que ce soit chez les Celtes, les Grecs, ou les Romains, donc personne ne cherchait à le défendre »[réf. souhaitée]. En outre, dans les sociétés où la nudité n'est pas réprimée, il n'y a sans doute pas d'intérêt à vouloir se regrouper pour la défendre.
Pour Jean-Luc Bouland, dans Tout en nu, le mouvement des adamites est le tout premier à prôner le nudisme dans une démarche de retour à la nature19. Issu du christianisme, leurs adeptes revendiquaient dès l'Antiquité une vie simple associée à la pratique de la nudité en commun afin de retrouver l’harmonie du Jardin d'Eden.
Lors du Concile de Trente, l'Église catholique restreint la valeur du nu, alors que les protestants n'ont d'autre intermédiaire de Dieu que la nature où se manifeste le divin, d'où l'existence de pratiques de nudité collective en Europe du Nord. Ces pratiques relèvent de valeurs mystiques ou religieuses, mais aussi d'hygiène rituelle (toilette collective en sauna des pays scandinaves).
Le naturisme, autrefois gymnosophie, est né en France, sous la plume et dans l’entourage du géographe Élisée Reclus, (deuxième moitié du XIXe siècle). Élisée Reclus y voyait à la fois un moyen de revitalisation physique, un rapport au corps complètement différent de l’hypocrisie et des tabous qui sévissaient alors, une conception plus conviviale de la vie en société, et une incitation à respecter la planète21. En France, sous l'influence notamment d'Élisée Reclus, il se développe notamment fin XIXe siècle et début XXe siècle au sein des communautés anarchistes issues du socialisme utopique.
Vers la fin du XIXe siècle, un courant d’idées très proche du naturisme actuel apparaît dans l'Allemagne de l’empereur Guillaume II. À cette époque, sexe et nudité sont des sujets tabous : cependant, dans le nord de l’Allemagne, la nudité existait dans des saunas et autres maisons de bains, tout comme en Scandinavie. La naissance du mouvement naturiste se fait en réaction, et ce de manière sensible, à l'industrialisation et l'urbanisation grandissante. Dans ces conditions de travail et de vie de plus en plus difficiles, dans ce nouveau rapport au temps (travail salarié, transports accélérés, etc.), on commence à réfléchir à d’autres manières de vivre.
Des baigneurs allemands dans la baie de Wismar à Hohenwieschendorf près de Rostock, en 1984.
À partir de 1902, des magazines paraissent régulièrement avec pour thème la culture naturiste comme le mensuel allemand Die Schönheit23 (« La Beauté ») où travaillent des artistes réputés comme Walter Helfenbein ; cette revue sera interdite par les nazis en 1936. La photographie connaît également un renouveau dans le domaine du nu où les corps sont photographiés en pleine nature, dénués de tout érotisme.
En 1903, le sociologue hygiéniste Heinrich Pudor (de) invente le terme allemand « Nacktkultur » (traduisible en français par : culture du nu), afin de lutter contre la confusion entre la nudité et la pornographie. Il édite également l’une des premières publications à prôner les bienfaits de la nudité sociale. Selon lui, l’homme a perdu le corps de vue et s’en trouve affaibli. Pudor effectue parallèlement un combat contre la mode des corsets, démontrant ses dangers sur le corps féminin. S’ensuit la création de nouveaux types de vêtements féminins, plus amples, dits réformistes, que les femmes confectionnaient souvent elles-mêmes.
Les concepts décrits par Pudor n'ont pas mis longtemps avant d'être mis en pratique. Au début du xxe siècle, les Wandervogel oiseaux migrateurs (mouvement de jeunesse allemand) répandent en premier ce concept de retour à la nature par la nudité. Ils prennent pour habitude lors de leurs excursions en pleine nature de se dévêtir entièrement pour profiter d'un bain rafraîchissant au bord d'un lac ou d'une rivière. Ils pratiqueront rapidement d’autres activités nus, telles que la gymnastique en tenue gymnique par exemple. Il s'agit là bien plus que d’une simple nudité : ces jeunes hommes et femmes cherchent à fuir l’enfer des villes, sa pollution et ses excès, souhaitent vivre plus sainement et adoptent le sport et la danse en liberté.
En 1903 à Lubeck, on assiste à la création du premier centre gymnique, le Freilichtpark (parc de plein air) par Paul Zimmermann (il fonctionnera jusqu'en 1981). Ces espaces consacrés à la pratique de la nudité collective se développent beaucoup, la plupart du temps de manière associative.
Dès 1908, l'abbé Urbain Legré impulse les prémisses d'une idée de nudité saine et partagée en emmenant les enfants de sa paroisse se baigner nus dans les calanques Marseillaises.
En France, les docteurs Montennes et Pascault sont parmi les premiers à écrire les bases de cette médecine de la nature qui allie le naturisme avec une alimentation saine, ainsi que des cures d'air, d'eau et de soleil.
C’est en 1918 que le nom de Freikörperkultur (FKK, culture du corps libre) est adopté. Ce mouvement se diffuse alors dans les pays germaniques (Autriche29, Suisse (Ascona), pays scandinaves, Pays-Bas) avant de gagner la France dans l’entre-deux-guerres, puis l’Amérique du Nord à partir des années 1950.
En 1933, l'élection d'Adolf Hitler est suivie d'une série d'interdictions, tel que le naturisme.
Un arrêté du 3 mars 1933 interdit toute baignade et autres activités de plein air dans l'état de nudité.
Hans Suren, inspecteur de l'éducation physique, apporte un concept nouveau d'éducation physique différenciée selon les races. Auteur du livre Mensch und Sonne (L'homme et le soleil), Suren prône un naturisme national, où le concept de race pure germanique est mis en valeur à travers l'exercice physique et la nudité. Celui-ci oblige ainsi chaque individu à entretenir son corps dans une optique eugénique.
En 1935, certains terrains sont rendus aux naturistes, les autorisant à pratiquer le sport et les bains de soleil dans le plus simple appareil.
C'est en 1942 que le régime décide de légaliser le naturisme.
Le naturisme a également été porté avant et après la Seconde Guerre mondiale par les idées de Kienné de Mongeot qui prônait la gymnastique intellectuelle et la sagesse du corps. Il a de plus créé le premier club naturiste : le sparta club.
Aqua Parc Naturiste du village naturiste de Montalivet en France.
Aqua Parc du village naturiste de Montalivet en France.
Christiane et Albert Lecocq ont été des pionniers du mouvement naturiste. Ils ont créé en 1950 la Fédération Française du Naturisme, puis en 1953 la Fédération Naturiste Internationale.
En 1950, les « concepts du naturisme » prennent un sens institutionnel avec la création de la Fédération française de naturisme. Trois ans plus tard, avec la création de la "Fédération naturiste internationale / International Naturist Federation (FNI/INF)"36, les « concepts du naturisme » deviennent internationaux.
À la suite de diverses variantes de l'écriture de la définition du naturisme depuis 1974, la Fédération naturiste internationale redonne en janvier 2016 dans ses 3 langues, la définition officielle du naturisme telle qu'elle avait été décidée au congrès fédéral de 1974 à Agde.
Il existe une composante chrétienne dans le mouvement naturiste. Celle-ci pose le fait que le corps humain est la création la plus merveilleuse de Dieu ; l'homme ne doit pas éprouver de honte à ne pas couvrir son corps. Les naturistes chrétiens se trouvent dans presque tous les courants religieux chrétiens et ne voient pas de conflit avec les enseignements de la Bible et en vivant leurs vies et en adorant Dieu sans aucun vêtement. Malgré tout, les naturistes chrétiens restent en désaccord avec d'autres naturistes sur des sujets comme la philosophie New Age et l’humanisme. Cela suppose un rejet de toute forme de culte de la nature réduite au divin.
« Si c'était la volonté de Dieu que nous vivions nus, nous serions nés déjà ainsi. »
— Mark Twain
RETROUVER LE CONTACT AVEC LA NATURE
En 1974, la Fédération Internationale de Naturisme a défini cette pratique comme étant "une manière de vivre en harmonie avec la nature, caractérisée par la pratique de la nudité en commun, et qui a pour conséquence de favoriser le respect de soi-même, le respect des autres et de l’environnement". Se retrouver au plus proche des éléments naturels est donc l'un des fondements du naturiste.
Vivre en harmonie avec les éléments qui nous entourent implique aussi le respect de l'environnement, de sa faune et de sa flore. La consommation de produits bio est par exemple très commune, de même que la consommation locale.
APPRENDRE À LÂCHER PRISE ET SE DÉTENDRE
Être naturiste n'est pas une pratique mais une manière d'être. La nudité, souvent vécue en commun, est une manière d'accéder à plus de bien-être et de se ressourcer à la fois physiquement et psychologiquement. Pour cela, des activités relax comme la méditation ou le yoga sont souvent pratiquées par les naturistes.
La méditation est un autre moyen d'entrer en contact avec son soi intérieur et de retrouver confiance. Quant au yoga, pratique ancestrale adorée à travers le monde, c'est une bonne façon de garder la forme tout en apprenant à se détendre rapidement. Ce sport est d'ailleurs souvent pratiqué en groupe.
SE DÉFAIRE DU MATÉRIALISME QUOTIDIEN
Au-delà d'un rapport au corps plus sain et d'un retour aux sources, les naturistes ont également à coeur de prôner un mode de vie plus relax, tourné vers la simplicité et le naturel. Ils ont tendance à rejeter la société de consommation actuelle, tournée vers l'idée qu'avoir plus est toujours mieux. Le matérialisme quotidien est souvent cantonné au minimum.
Dans la vie de tous les jours, les naturistes ont également tendance à se tourner vers la consommation de produits bio et si possible locaux. Ils aiment souvent faire appel à des producteurs situés à proximité de leur domicile. Le respect de l'environnement et des conditions de vie humaines et animales sont des moteurs dans leur perception de la vie en général.
Naturisme : ce camping cartonne en Bretagne, sans autorisations légales
Le camping naturiste de la Bonnaie, à Hénansal (Côtes d'Armor), est illégal. Pourtant, il est populaire et son gérant ne mâche ni ses mots ni son optimisme.
« Je tiens à respecter la nature »
Je chante pour les morts. La nuit, lorsqu'ils le veulent, je chante des histoires de batailles, de héros, de sorcières et de femmes. Mes enfants, vous êtes l'eau qui va laver le passé de ces impuretés. Crux sacra sit mihi lux, non Draco sit mihi Dux, Vade retro Satana !!! Domino deu tuo adorabis et illi soli servies !!! Un temps à ne pas mettre un goth dehors !!! La terre , il sera bien assez tôt pour y retourner ... dans la tombe ! Le vampire dort toujours parmi les morts. Les larmes de sang de Vlad l'Empaleur ! Quand on se porte bien, on ne comprend pas comment on pourrait faire si on était malade ; et quand on l’est, on prend médecine gaiement ; le mal y résout. On n’a plus les passions et les désirs des divertissements et des promenades que la santé donnait, et qui sont incompatibles avec les nécessités de la maladie. La nature donne alors des passions, et des désirs conformes à l’état présent. Ce ne sont que les craintes que nous nous donnons nous mêmes, et non pas la nature qui nous troublent ; parce qu’elles joignent à l’état où nous sommes, les passions de l’état où nous ne sommes pas. Là , niveau bourdons , ça part dans tous les sens ! Bref , on a fait un tour , des courses et j' ai perdu mon bonnet ! M' enfin Tintin , arrêtez de faire le zouave et lâchez cette bouteille de Loch Lomond !
Viens on part loin ! La terre , il sera bien assez tôt pour y retourner ... dans la tombe !
0 : Kiri , c' est blanc , Kirikou, c' est noir , Ara Kiri c'est , jaune , Yakari , c' est rouge !
1 : Je pars au Khemed avec le capitaine Haddock et Tintin , on ne boira que de l' eau !
2 : Je quitte la France pour les iles Tonga ! Et pas de quinoa en vue , moussaillon !
3 : Quand lama fâché , lui toujours faire ainsi ,Tintin !
4 : Mais voyons capitaine ! Les vaches ne vont pas sur l'eau ...
5 : Torse nu , cousin , moitié route ! Et la calotte de vos morts !!!!!
6 : Je pars élever des vaches au Texas avec George , un bon copain !
7 : Je deviens paléontologue spécialisé dans la sexualité des animaux préhistoriques !
8 : Vous voyez là derrière , c' est ma maison . Pas mal , c' est français ...
9 : Je m' installe dans une ile naturiste pour devenir gourou hippie !
10 : Je deviens spécialiste en bouffe chinoise , méchoui , chili con carne , ouiche lorraine !
11 : Je pars dans le Vercors , pêcheur de poulpes , au fond des criques !
12 : Je m' éclate au Sénégal , avec ma copine de ch' val !
13 : Je prends des carrioles à travers la plaine ! Tonnerre de Brest !
14 : Se rallier à Sauron , ce serait plus sage , mon ami !
15 : Ne regardez pas sous la robe Tintin, où vous irez en Enfer !
16 : Whisky pour mes amis, bière pour mon cheval !
17 : De toute façon , une météorite va tomber , on va tous mourir !
18 : M' enfin , Tintin , buvez des bières Belges et du LOCH LOMOND !
19 : Ho , j' ai cru voir un gros minet ! Ne regardez pas Tintin ou vous irez en enfer !
20 : C’est plus ce que c’était, Moulinsart , mon vieux Milou !
21 : On veut un whisky dans un verre propre et une bière pour nos chevaux !
22 : Rejoindre Spartacus dans la révolution des esclaves ! Finir crucifié !
23 : Bonjour , je vais vous parler de notre seigneur , Crom qui est fort sur sa montagne !
24 : Et un jour Engy Ouanne devint roi de Boldavie , de ses propres mains !
25 : Tel Archibald Haddock , retiré sur les terres de ses ancêtres !
26 : FEST NOZ ! Z' ont volé not recette ! PIRATES !
27 : Au secours des femmes à poil !!! Tintin , ne regardez pas mon garçon !
28 : Marche à l' ombre ou bien mange tes morts ! Ha bah , mange tes morts !
29 : Yec'hed mat ! Sarek me voilà ! Breizh da viken ! Breizh ma bro !
30 : Une bonne fessée le cul nu et au lit sans dessert ! Krampus power !
Ici, l’ambiance est saine. Les gens ne peuvent pas se cacher. Ils ne peuvent donc pas se moquer des autres. Tout le monde se respecte.
Aujourd’hui, je me sens libre d’être moi-même, loin des préjugés, loin des faux-semblants. »
« Ici, on vient comme on est. Et comme on naît. Tout le monde est accepté. Et je crois que c’est cette ambiance-là de bienveillance envers autrui que viennent chercher les gens. Dans un monde qui est malheureusement mené par les apparences et les représentations. Tout ce que je déteste. »
Le naturisme a le vent en poupe dans le Finistère sud : Le naturisme de plus en plus dans le Sud Finistère. Une accélération qui a été constatée après la pandémie. Envie de liberté, de retour au naturel ? Zoom sur l’association Nature et Naturisme dont le nombre d’adhérents ne cesse de croître.
Retour dans les iles Tonga ! Alors , on est pas bien , là ?
Tout est bon chez elle, y a rien à jeter, Sur l'île déserte il faut tout emporter. Alors , on est pas bien , là ? C' est quoi ces conneries ? Vous ne pouvez pas tuer la liberté ! Fuck the rules ... draw what you like. C' est vrai quoi , tout le monde à poil !!! J' adore vivre à poil !
Retour dans les iles Tonga ! Alors , on est pas bien , là ? C' est quoi ces conneries ? Vous ne pouvez pas tuer la liberté ! Fuck the rules ... draw what you like. C' est vrai quoi , tout le monde à poil !!! J' adore vivre à poil ! HONG KONG FOUFOUNE ! NATACHATTE POILUE ! Une sacrée touffe ! Une teube en raisin , comme Belzebuth !!! Un fantôme naturiste ! Une naturiste messine ! Ca me rappelle une histoire sur les iles TONGA ! Quelle est la chose que vous ne mangeriez jamais, même si vous avez très faim ? Une foufoune ! Une bonne tarte aux poils à KERFOUNEC ! Ha oui tiens , bonne idée ! Jean-Claude Dusse attend une amie ! La vie la pute ! On rate des trucs .... Chats gredins de mon quartier ! Chez vous , tout est torve , le regard comme le poil ! " Dans les forces spatiales intergalactiques , le rasage intégral du pubis est obligatoire , plus un poil sur le minou sinon , c' est trente jours de trou et corvée de patates avec Chewbacca , Cousin Machin et le Yéti de la planète de glace ! Ce n'est pas le genre d'histoires que racontent les Jedi ! Et comme on dit : mieux vaut raser Rome que sa barbe ! A bas la déforestation massive ! Ecologix !!! Demain soir , la valise est faite !!!! Yec'hed mat ! Sarek me voilà ! Il nous faut un plus gros bateau ! On va manger des chips ! J' adore vivre à poil ! C' est vrai quoi , tout le monde à poil !!! ZIZICOPTERE ! Je m' éclate au Sénégal , avec ma copine de ch' val ! OK , la chaleur n' excuse pas tout ! Bronzer idiot au lieu de bosser comme un con ! Faut pas se laisser abattre , ma Brenda ! Ca me rappelle une histoire sur les iles TONGA ! Becté trop de poisson, le Pélican cale à Cancale ! Si j'étais né sur une île déserte et si j'y avais passé ma vie, je n'aurais même pas soupçonné l'existence de la mort. Chaque homme est seul et tous se fichent de tous et nos douleurs sont une île déserte. Je ne suis vraiment heureuse que complètement nue. Mon rêve serait de vivre nue, avec d'autres personnes nues, sur une île déserte. Quelques hommes au désert, on dit qu'il est peuplé.Une île luxuriante, on l'appelle déserte. Tout est bon chez elle, y a rien à jeter, Sur l'île déserte il faut tout emporter. Sur ce petit bout d'amour qui restait, il voulait vivre son futur comme un naufragé sur une île déserte. Je veux voir la vie, dit Bod. Je veux la tenir entre mes mains. Je veux laisser une trace de pas sur le sable d'une île déserte.
Le naturisme se développe de plus en plus, à croire que les codes se sont relâchés. « C’est un peu l’effet Covid. Le naturisme est dans la mouvance. On veut profiter de son corps de façon plus naturelle. On en parle aussi plus facilement. »
Des «randonues»
Le naturisme n’est pas uniquement pratiqué sur les plages réservées à cet effet. L’association propose aussi des activités diverses dans d’autres lieux. « Cet hiver, nous avons été accueillis une fois par mois par la piscine d’Ergué-Gabéric. Nous avions un créneau le samedi soir avec accès à la piscine, hammam, jacuzzi, sauna. Nous faisons aussi des séjours sur une île du Nord-Finistère dont je tairai le nom par discrétion. »
L’association organise aussi des pique-niques sur la plage de Kerler à Fouesnant et des « randonues » . « On repère un circuit classique et on se balade nu. Évidemment, si on rencontre des gens, on met un petit pagne ou un short. Mais en général, on ne choisit pas le GR34 pour nos balades », a plaisanté Michèle. L’été, les membres de l’association retrouvent d’autres naturistes dans des campings naturistes bretons, notamment les « Bruyères d’Armor » à Cléguer dans le Morbihan. « Il n’y a hélas pas de camping naturiste sur le Finistère Sud, ni de gîte ou de chambres d’hôtes comme dans d’autres départements bretons. Ce serait idéal d’avoir nous aussi notre camping naturiste à proximité de Quimper et pourquoi pas une piscine, celle de Quimper ayant trop de baies vitrées. »
Ethnocidre , c' est un crime jacobin anti breton ! Alors, faut-il replonger dans les eaux de Sarek ? Yec'hed mat ! Sarek me voilà ! Autour de Sarek , c' est encore Sarek ! « L'intrigue se déroule sur l'île fictive de Sarek, censée se situer au large des Glénan. » Pourtant, Maurice Leblanc semble s'être inspiré de l'île de Sercq, qui elle fait partie de l'archipel anglo-normand, située à l'est de Guernesey. Où se trouve l'île aux 30 cercueil ? La majorité des scènes se déroulant à Sarek ont été filmées sur l'île d'Ouessant, située à l'ouest de la partie continentale de la Bretagne, ainsi que dans le Finistère, dans les villages de Plogoff, Cléden-Cap-Sizun, Goulien, Landévennec, Concarneau, ou encore Le Guilvinec. QUATRE FEMMES EN CROIX… Dessus mes landes , coupons le gui lonlà ! Quel serait votre métier si vous aviez suivi votre rêve d'enfance ? Bosser , quelle drôle d' idée ! On peut vivre sans travailler en France , j' en ai connu plein , et gras comme des cochons ! A BAS LE TEXTILE CHINOIS ! Elle décide de virer le textile chinois de sa garde robe , du coup elle vit à poil ! Les pieds dans le sable, l'air marin, le soleil, la mer et la vie. Respirez ! Vrai, c'est qu'il en a une mauvaise réputation ! C'est pas pour rien qu'on l'appelle l'Île aux Trente Cercueils. Bonne chance, m'ame Honorine. « Un cadavre… un cadavre… » « Ah ! mon Dieu !… ah ! mon Dieu !… » Et Véronique put lire : « Quatre femmes en croix » ; plus loin : « Trente cercueils… », et, pour finir, toute la dernière ligne ainsi rédigée : « La Pierre-Dieu qui donne mort ou vie. » Le sarrazin est une céréale qui peut être fort utile... Raison de plus pour ne point l'occire ! Le sarrazin poinct ne cause problème quand il estoyt un , mais parfois iceluy est en nombre ! Chesminement des vertvevx estoy embûché par vils desseins qve fayt sans tresve poinsdre l’ovvrage dv Maslin. Qve soyt sanctifié l’ovaille de noble caprice qvi, av nom de la miséricorde, se fait le berger des plevtres qu’il mesne en val des tesnebres, dv trépas y dv larmoyement, car estant protectevr de son compère, y estant providence des jovvenceavx fovrvoyés.Avssi fériroy avec mien bras vn formidable covrrovx, vn impetvevx y sinistre chastiment svr les mevtes de pendards qvi anéantissoy les agneavx dv Seignevr. Connaistra adonc povrqvoy mien nom estoy l’esternel lors qve t’estovrbira la vengeance dv Tovt Pvissant. Ça sent l'chouchen !!! Oui et la poussière , c' est dans l' ouest sauvage ! Je déteste les animaux préhistoriques partouzeurs de droite, bordel ! Je prends des carrioles à travers la plaine ! Vis ma vie de voyageur en calèche ! Avec des roues en bois , rien de rel ! Orson Welles nous donne son avis avant de prendre un bain estival dans les douves du Château ! JE PREFERE PARTIR !
Les Dinos envahissent les iles Tonga ! On croyait avoir tout vu , mais non ......
INVASION DE DINOS DANS LES ILES TONGA !
“La gloire, c'est un dinosaure qui vit chez vous. Il faut le nourrir, sinon il se fâche et peut vous tuer.” “Le pouvoir aujourd'hui, c'est un dinosaure : un tout petit cerveau pour un corps très grand, un tout petit cerveau qui prétend diriger tout le reste.”
Mr Bond, je pense que vous êtes un dinosaure sexiste et misogyne, une relique de la Guerre Froide
Aujourd'hui, j'éprouve le sentiment d'être le dernier dinosaure libre
Si un dinosaure peut éventuellement devenir un oiseau-mouche, alors tous les espoirs sont permis.
Sous le tic tac de la meule , sous le tic tac du moulin !
Pour ceux qui, cet été, désirent fréquenter une plage naturiste sur le Sud Finistère, connaître le bonheur de ne pas avoir de sable dans son maillot, et profiter en toute liberté de la fraîcheur de l’eau, trois plages sont possibles : Kerouini à Trégunc, Tréguennec dans le Pays bigouden et la superbe plage de Kerler à Mousterlin sur la commune de Fouesnant. Certes, il faudra marcher quelques centaines de mètres pour dépasser la plage des « textiles » (appellation donnée à ceux qui conservent leur maillot) mais le paysage sauvage des dunes et des marais vaut bien un peu de marche.
"Le caractère écologique du naturisme est une évidence"
Dans « Vivre nu » (Grasset), Margaux Cassan, philosophe et écrivain, autrice d’une biographie critique de Ricoeur en 2021, nous raconte sa jeunesse dans le milieu naturiste, au village de Bélézy. Elle y revient sur la genèse, au XIXe siècle, de ce mouvement alors anticapitaliste et offre une réflexion sur notre rapport au corps et à la nature. À « Marianne », elle dévoile les ressorts et l’éthique d’un univers très peu connu du grand public.
Marianne : Votre livre se présente comme le témoignage de votre vie, marquée par le naturisme, mais davantage encore comme un écrit qui le documente. Comment est né le naturisme ?
Margaux Cassan : Il naît à la fin du XIXe siècle, dans une période où le capitalisme industriel a pris de l’ampleur, d’une rencontre entre deux mouvements qui le contestaient, la médecine alternative d’une part et les communautés anarchistes de l’autre. Les premiers dénonçaient une industrie pharmaceutique propre à financiariser la médecine, les seconds une aliénation des hommes par le travail. Ils se sont unis et ont fondé les premières communautés naturistes.
Comment, sur cette base anticapitaliste, on en arrive à se dévêtir ?
La valeur première de l’anticapitalisme à l’origine du naturisme est l’égalité, et la nudité a été pensée comme son vecteur. Elle agit comme un uniforme, quelque chose qui permet d’évincer la violence sociale née de la confrontation dans le rapport de classes. Ainsi – du moins de manière utopique et théorique – peuvent cohabiter chefs d’entreprise et ouvriers. Mais l’on se déshabille assez tard, environ 30 ou 40 ans après les débuts du mouvement. D’abord, les naturistes se dévêtent pour rester en petite tenue de gymnastique blanche. Ce n’est que dans un second temps qu’ils seront entièrement nus. La nudité n’est donc qu’une des facettes du mouvement.
« Lisseur social, la nudité est aussi l’affirmation de notre capacité à l’effacement, en tant qu’individu, dans un groupe. »
Naturisme, fruits, vélo... Que se passe-t-il en Haute-Vienne ?
Naturisme
À l’occasion de la journée mondiale du naturisme, dimanche 2 juillet, la section haut-viennoise de la fédération française de naturisme organise une journée ouverte à tous, dimanche donc, de 14 heures à 18 heures, sur le terrain du club du Soleil, lieu-dit Brumas à Bussière-Galant.
« Mon enfance, je l’ai passée nue, entourée de corps nus. […] Dans la joie simple de sentir l’herbe jaunie griffer mes chevilles ; le soleil brûlant tomber sur mon nombril à midi ; la brise du soir sécher mes cheveux encore humides et caresser mon dos. »
Chaque été, Margaux Cassan rejoignait son oncle et sa tante, un couple d’enseignants soixante-huitards, à Bélézy, un domaine naturiste au pied du mont Ventoux, dans le sud de la France.
La jeune femme raconte et approfondit cette expérience dans Vivre nu, une enquête familiale et historique sur les origines et l’esprit du naturisme. Depuis ce petit paradis d’enfance et de nature du Vaucluse où elle passait ses étés, jusqu’à l’île du Levant dans l’archipel des îles d’Hyères — qu’elle s’est mise à fréquenter plus récemment —, son livre est une incursion dans un univers méconnu, une réflexion sur la nudité en plus d’une profession de foi à la tonalité très personnelle.
« C’était une pratique que je n’avais pas tellement intellectualisée jusqu’à ce que le village de Bélézy, que je décris dans mon livre, soit racheté par un grand groupe il y a deux ans », confie l’écrivaine et philosophe âgée de 25 ans.
« Avec le rachat de ce lieu, je me suis rendu compte que les espaces où il est possible d’être naturiste étaient en train de se réduire et que, souvent, ce genre de récits meurent de ne pas être racontés. Ce qui m’intéresse beaucoup, par exemple, dans le judaïsme, c’est la capacité qu’ont les fidèles à raconter une histoire, des légendes. C’est ce qui permet, même quand on est une minorité, d’avoir une forme de pérennité. »
À ses yeux, le naturisme est un mouvement qui comprend plein de choses, le végétarisme, le féminisme, le rapport au corps, le rapport aux autres, à l’égalité, et Margaux Cassan avait l’impression qu’il lui manquait une forme de récit collectif. « Il fallait raconter pour ne pas que ça meure, tout simplement. »
Raconter les balbutiements du naturisme, depuis les premiers hygiénistes, adeptes de la cure d’eau comme le prêtre allemand Sebastian Kneipp (1821-1897). Évoquer « l’accointance » entre naturisme et ésotérisme. Ou comment le naturisme s’est répandu dans certaines communautés libres formées par les ANARCHISTES au début du XXe siècle.
Nudisme et naturisme : la distinction
Dans Vivre nu, on découvre aussi que les origines du naturisme sont aussi très françaises. Attribuable à la tradition séculaire du pays, contrairement à la plupart de ses voisins méditerranéens ? « Pas françaises, je dirais, mais issue de l’Europe protestante. Je pense que la France est un pays d’Europe du Nord. D’ailleurs, ça se voit, puisque le naturisme est un mouvement suisse, allemand et français. Plongés dans la culture catholique, qui a beaucoup accentué la séparation du corps et de l’esprit, les pays méditerranéens ont un rapport au corps différent. »
Et le naturisme n’est pas la même chose que le nudisme, rappelle Margaux Cassan, qui souligne que nous avons du mal, dans nos sociétés, à distinguer la nudité de la sexualité. Se baigner nu à l’occasion ou manifester dans le plus simple appareil contre la fourrure animale relèvent plutôt du nudisme.
« Pour moi, le naturisme ne peut exister que s’il est une nudité collective, avec la notion de communauté et d’espace naturel comme lieu de vie. » Le naturisme désigne à la fois une pratique et une doctrine. Mais c’est aussi un mode de vie. « Vous ne pouvez pas être naturiste juste parce que vous vous mettez nu une semaine par an. Vous êtes naturiste parce que vous avez une certaine façon de consommer, ou de ne pas consommer, une certaine façon de voyager, de penser. »
Une « vie choisie », croit Margaux Cassan, une expérience de la sobriété. Mais aussi, mine de rien, un pas de côté par rapport au capitalisme industriel.
Si le mouvement naturiste s’est dépolitisé à mesure qu’il est devenu un loisir, que reste-t-il de l’anarchisme ? « Peut-être la contre-culture, estime Margaux Cassan. À savoir le refus de se plier aux institutions telles qu’elles existent aujourd’hui. Le simple fait de proposer une alternative et une utopie, qui n’est pas juste une utopie théorique, mais une utopie pratique avec des lieux, ça relève de l’anarchisme. » Et comme dans l’anarchisme, fait-elle aussi remarquer, le milieu associatif y est encore très peu hiérarchique, n’ayant pour ainsi dire pas de chef de file.
Se libérer du regard des autres
Le naturisme est un mode de vie, rappelle Margaux Cassan, qui se vit toute l’année, même lorsque l’été n’est plus qu’un souvenir et que le climat force chacun à se rhabiller. « Ça implique de voyager localement, souvent en famille, de manger peu de viande et de boire peu ou pas du tout d’alcool. L’égalité hommes-femmes est aussi présente dans le naturisme depuis 120 ans. #MeeToo, par exemple, n’est pas du tout une révolution dans les villages naturistes, c’est un acquis de toujours. »
Quand vous êtes un homme et que vous êtes nu, vous êtes dans un état de vulnérabilité qui ressemble beaucoup à celui de la femme dans la vie de tous les jours.
Si l’expérience naturiste est parfois, aussi, « l’accomplissement d’une transgression » ou la réalisation d’un fantasme de liberté sauvage à la Robinson Crusoé, elle est aussi une façon, paradoxalement, de se libérer du regard des autres, croit-elle.
Ainsi, en retirant ses vêtements, Margaux Cassan raconte dans son livre avoir découvert que l’homme, dans son état de nature, « n’était un danger pour personne », avant d’ajouter, avec une pointe de malice, que les hommes « sont des femmes comme les autres ».
« C’est-à-dire que, quand vous êtes un homme et que vous êtes nu, vous êtes dans un état de vulnérabilité qui ressemble beaucoup à celui de la femme dans la vie de tous les jours. Une vulnérabilité, bien sûr au sens positif, qui crée un rapport d’égalité forcée et permet des rapports beaucoup plus fluides. »
Et sans vêtements pour faire autorité, les différences de richesse, d’âge ou de classe sociale tendent à s’envoler elles aussi au sein des communautés naturistes.
La nudité serait un formidable égalisateur. Nous avons souvent tendance à considérer qu’à partir du moment où on n’est plus dans le monde du travail, on devient un citoyen de seconde zone. « Comme les villages naturistes ont plutôt tendance à être vieillissants, c’est un égalisateur et c’est aussi une forme de revanche des invisibles que je trouve géniale. »
BASTON DE LESBIENNES DANS LE CIEL ! Les sorcières boukraves sont hot ! Les ailes du désir ! Les hommes les préfèrent ! Ce sont les iles de polygamie ou bien l' atoll de Pom Pom Galli dans l' océan South Pacific ? Peut être bien ou peut être pas , ça me rappelle le Triangle des Bermudes ! Oui , y a de jolis triangles ou se perdre ! Plus que de bermudas ! Ben , ce sont des iles ou les habitants ont quitté définitivement leurs vêtements ! Sur le mont de VENUS , ils les ont brûlés dans un grand feu de joie ! C' est vrai quoi , tout le monde à poil !!! J' adore vivre à poil ! Ne me tentez pas , Frodon Sacquet ! NATURIX ! NATACHATTE POILUE ! HONG KONG FOUFOUNE ! AXEL RAIDE ! ZIZICOPTERE ! RAOUL DE LA SCHNECK et SAM TROULCUL ! Yec'hed mat ! Sarek me voilà ! Une teube en raisin , comme Belzebuth !!! Un fantôme naturiste ! Une sacrée touffe ! Un été particulier ! Il change pas DICK ! OK , la chaleur n' excuse pas tout ! Papayou ! GUY CHALAIRE ! JEMAN BALLEK et YANNICK CREPOSUK ! Le jardinier des saucisses rigolotes ! C' est quoi ces conneries ? Moi je préfère partir ! LES PAUVRES GENS DE SAREK !
O yoy yoy
Péchè la vinn péchè mwen avè dé min aw
Asi plaj la ni bon soley
An pa paré vin join mwen an lanmè là
An peke jin fin benyé
Tout tan ou pa vini join mwen
Vini avè mwen pou nou viv an lanmou
Ki péké diré
Jouné la bel pou nou dé
Lanmè la ké témoin a alyans an nou
Fo vini join mwen pou nou enmé nou
Po aw ké brilé mwen kon bonda Manjak
An vlé voyagé avew
Pou nou péché pwason ensemb
Sel Nonm ki ka avéglé mwen
Vin baigné avè mwen
San bikini, san monokini
An ka trouvé mwen bien toutouni
San bikini, san monokini
An ka trouvé mwen bien toutouni
San bikini, san monokini
An ka trouvé mwen bien toutouni
San bikini, san monokini
An ka trouvé mwen bien toutouni
O yoy yoy
Péchè la vinn péchè mwen avè dé min aw
Asi plaj la ni bon soley
An pa paré vin join mwen an lanmè là
Lanmè-la témwen an nou, é i ké gadé sèkrè an nou
Nou ké viv on lanmou sèkrè pou létèwnité
Pas i pa ni landèmen
Ko a-w ké abiyé mwen
Kon dra ki ka vlopé kouch
Ou ké karésé mwen, avè men dous a-w
Fè travay a-w é an ka noté-w
An ka vwè ou ka byen fè-y
Kontinyé byen fè-y kon sa
Men byen plasé, bo byen pozé
Ka satisfè-mwen, ou ni 20 si 20
San bikini, san monokini
An ka trouvé mwen bien toutouni
San bikini, san monokini
An ka trouvé mwen bien toutouni
San bikini, san monokini
An ka trouvé mwen bien toutouni
San bikini, san monokini
An ka trouvé mwen bien toutouni
Nou maré pou nou démaré
Paskè sa pé ké diré
Nou maré pou nou démaré
Paskè sa pé ké diré
Nou maré pou nou démaré
Paskè sa pé ké diré
Nou maré pou nou démaré
Paskè sa pé ké diré
Sé on lanmou rézèwvé pou lanmè-la
Ki ka pwotéjé-nou
Sé on lanmou rézèwvé pou lanmè-la
Ki ka pwotéjé-nou
San bikini, san monokini
An ka trouvé mwen bien toutouni
San bikini, san monokini
An ka trouvé mwen bien toutouni
San bikini, san monokini
An ka trouvé mwen bien toutouni
San bikini, san monokini
An ka trouvé mwen bien toutouni
Anhan sa fini (sa fini)
Anhan sa fini (sa fini)
Anhan sa fini (sa fini)
Anhan sa fini (sa fini)
De vous présenter ma chanson
Sans chemise, sans pantalon
A quoi bon pousser des hauts cris
Puisque vous chanterez aussi
Sans chemise, sans pantalon.
Ce soir nous irons danser
Sans chemise, sans pantalon
Ce soir nous irons danser
Sans chemise, sans pantalon
Puisque l´on vient au monde tout nu
Tout le reste c´est du superflu
Les chemise, les pantalons
Sont là des signes extérieurs
Sans chemise, sans pantalon
Chère Madame si votre mari
Est un peu paresseux au lit
Sans chemise, sans pantalon,
Ne le laissez pas s´endormir
Au lieu de pousser des soupirs
Sans chemise, sans pantalon.
À VICTOR HUGO
Tu l'as dit : C'en est fait ; ni fuite ni refuge
Devant l'assaut prochain et furibond des flots.
Ils avancent toujours. C'est sur ce mot, Déluge,
Poète de malheur, que ton livre s'est clos.
Mais comment osa-t-il échapper à ta bouche ?
Ah ! pour le prononcer, même au dernier moment,
Il fallait ton audace et ton ardeur farouche,
Tant il est plein d'horreur et d'épouvantement.
Vous êtes avertis : c'est une fin de monde
Que ces flux, ces rumeurs, ces agitations.
Nous n'en sommes encore qu'aux menaces de l'onde,
À demain les fureurs et les destructions.
Déjà depuis longtemps, saisis de terreurs vagues,
Nous regardions la mer qui soulevait son sein,
Et nous nous demandions : « Que veulent donc ces vagues ?
On dirait qu'elles ont quelque horrible dessein. »
Tu viens de le trahir ce secret lamentable ;
Grâce à toi, nous savons à quoi nous en tenir.
Oui, le Déluge est là, terrible, inévitable ;
Ce n'est pas l'appeler que de le voir venir.
Pourtant, nous l'avouerons, si toutes les colères
De ce vaste océan qui s'agite et qui bout,
N'allaient qu'à renverser quelques tours séculaires
Que nous nous étonnions de voir encore debout,
Monuments que le temps désagrège ou corrode,
Et qui nous inspiraient une secrète horreur :
Obstacles au progrès, missel usé, vieux code,
Où se réfugiaient l'injustice et l'erreur,
Des autels délabrés, des trônes en décombre
Qui nous rétrécissaient à dessein l'horizon,
Et dont les débris seuls projetaient assez d'ombre
Pour retarder longtemps l'humaine floraison,
Nous aurions à la mer déjà crié : « Courage !
Courage ! L'oeuvre est bon que ton onde accomplit. »
Mais quoi ! ne renverser qu'un môle ou qu'un barrage ?
Ce n'est pas pour si peu qu'elle sort de son lit.
Ses flots, en s'élançant par-dessus toute cime,
N'obéissent, hélas ! qu'à d'aveugles instincts.
D'ailleurs, sachez-le bien, ces enfants de l'abîme,
Pour venir de plus bas, n'en sont que plus hautains.
Rien ne satisfera leur convoitise immense.
Dire : « Abattez ceci, mais respectez cela, »
N'amènerait en eux qu'un surcroît de démence ;
On ne fait point sa part à cet Océan-là.
Ce qu'il lui faut, c'est tout. Le même coup de houle
Balaiera sous les yeux de l'homme épouvanté
Le phare qui s'élève et le temple qui croule,
Ce qui voilait le jour ou donnait la clarté,
L'obscure sacristie et le laboratoire,
Le droit nouveau, le droit divin et ses décrets,
Le souterrain profond et le haut promontoire
D'où nous avions déjà salué le Progrès.
Tout cela ne fera qu'une ruine unique.
Avenir et passé s'y vont amonceler.
Oui, nous le proclamons, ton Déluge est inique :
Il ne renversera qu'afin de niveler.
Si nous devons bientôt, des bas-fonds en délire,
Le voir s'avancer, fier de tant d'écroulements,
Du moins nous n'aurons pas applaudi de la lyre
Au triomphe futur d'ignobles éléments.
Nous ne trouvons en nous que des accents funèbres,
Depuis que nous savons l'affreux secret des flots.
Nous voulions la lumière, ils feront les ténèbres ;
Nous rêvions l'harmonie, et voici le chaos.
Vieux monde, abîme-toi, disparais, noble arène
Où jusqu'au bout l'Idée envoya ses lutteurs,
Où le penseur lui-même, à sa voix souveraine,
Pour combattre au besoin, descendait des hauteurs.
Tu ne méritais pas, certes, un tel cataclysme,
Toi si fertile encore, ô vieux sol enchanté !
D'où pour faire jaillir des sources d'héroïsme,
Il suffisait d'un mot, Patrie ou Liberté !
Un océan fangeux va couvrir de ses lames
Tes sillons où germaient de sublimes amours,
Terrain cher et sacré, fait d'alluvions d'âmes,
Et qui ne demandais qu'à t'exhausser toujours.
Que penseront les cieux et que diront les astres,
Quand leurs rayons en vain chercheront tes sommets,
Et qu'ils assisteront d'en haut à tes désastres,
Eux qui croyaient pouvoir te sourire à jamais ?
De quel œil verront-ils, du fond des mers sans borne,
À la place où jadis s'étalaient tes splendeurs,
Émerger brusquement dans leur nudité morne,
Des continents nouveaux sans verdure et sans fleurs ?
Ah ! si l'attraction à la céleste voûte
Par de fermes liens ne les attachait pas,
Ils tomberaient du ciel ou changeraient de route,
Plutôt que d'éclairer un pareil ici-bas.
Nous que rien ne retient, nous, artistes qu'enivre
L'Idéal qu'ardemment poursuit notre désir,
Du moins nous n'aurons point la douleur de survivre
Au monde où nous avions espéré le saisir.
Nous serons les premiers que les vents et que l'onde
Emporteront brisés en balayant nos bords.
Dans les gouffres ouverts d'une mer furibonde,
N'ayant pu les sauver, nous suivrons nos trésors.
Après tout, quand viendra l'heure horrible et fatale,
En plein déchaînement d'aveugles appétits,
Sous ces flots gros de haine et de rage brutale,
Les moins à plaindre encore seront les engloutis.
Notre nature du premier jour
Devenue chose honteuse
L'innocence en atour
Artistique beauté laiteuse
L'esthétique beauté
Une éloquente sensualité
D'un corps chastement dénudé
S'offrant dans son authentique réalité
Loin du vulgaire pornographique
Sans voyeurisme de mal intention
Juste un tableau magnifique
La beauté loin de la provocation
Une œuvre lumineuse et vivante
Condamné par des âmes pudibondes
Fermant les yeux d'épouvante
Sur cette légèreté nauséabonde
Renvoi au péché originel
Corps cantonné au charnel
Leurs regards seraient-ils viciés
Pervertissant un art ancré
Vénus et autre divinité dévoilée
Témoignage d'un lyrisme antique
Le nu devenu fresque artistique
Le corps œuvre séculaire encensé
Nudité
Son image est parfaite.
Elle a l'air d'une statue
D'or qui porte l'amour sur sa tête.
Ses yeux plaintifs et adamantins,
Séduisent mon cœur enfantin.
Son jeune corps dégage un parfum
Qui excite même les défunts.
Elégantes sont ses jambes, son physique,
Qui invitent au plaisir de la chair.
Gracieux sont ses seins magiques !
O Dieu ! je veux inonder son jardin cher.
Qui m'expliquera pourquoi cette lettre m'a causé au coeur une sorte de priapisme sentimental? L'exhibition de la plus luxueuse nudité ne procure pas à la chair plus d'attirement que le récit de tout cela n'en a fait à ma pensée.
On croit avoir tout vu , mais non ....
Plusieurs tyrannosaures ont été retrouvés morts les uns à côté des autres dans un nouveau site fossilifère. Cette découverte confirme une tendance au regroupement chez ces prédateurs préhistoriques. Les fameux animaux préhistoriques partouzeurs de droite , bien sûr !!! De grands peuples Cimmériens ont vécu ici ! C'est quoi ton plaisir le matin ? - Déjeuner dans le crâne de mes ennemis, ça me met de bonne humeur ! CROM est fort sur sa montagne !!! La calotte de tes morts Kévina la Boukrave et Mélissa Lopez ! Animaux préhistorique partouzeurs de droite s' adonnant sans vergogne à leur passe temps favori ! La calotte de vos morts ! Vous allez tous disparaitre à cause d' une météorite !!! Je ...Non rien , je préfère partir ! Mieux vaut partir plutôt que d'entendre ça plutôt qu'd'être sourd. Et c' est reparti .... Bon, dans une demie heure, je nous considère comme définitivement perdus ! Je vous prend à témoin , ils font encore des trucs à plusieurs ....avec la langue en plus ! Si c' est pas malheureux de voir ça !
L’homme de Neandertal aurait acquis son grand nez pour s’adapter au climat froid du continent eurasien, avant de transmettre cette spécificité anatomique aux descendants issus du métissage avec “Sapiens”.
La Dame de Brassempouy compte parmi les premières représentations sculptées de visage humain ...
Les premières photos étaient en pierre , oui ! AVANT MAITRE GIMMS !
Quelle est votre principale raison de sortir du lit tous les matins ? Moi , je retrouve une tête de cheval coupée dans mon lit , comme dans le parrain !
Que préférez vous : Un week end tunning avec Fred , un samedi shopping avec Daphné , un samedi soir PIZZAS avec Fred et Scoubi ou bien encore , un plan cul avec Velma ? Oui , aussi !
La vie aux champs ! Moi , je dis , la vie à la campagne , on a jamais fait mieux , regardez , la belle des champs ?
On rate des trucs ..........
Voici quelques endroits et quelques techniques pour que tu puisses passer du bon temps sans qu'on te surprenne pour autant.
Dans une voiture. ...
Dans un photomaton. ...
Dans l'ascenseur d'un immeuble haussmannien. ...
Dans une salle de classe (vide) ...
Dans une cabine d'essayage. ...
Dans un jardin (pour les plus courageux) ...
Dans un sauna.
En effet, d'après l'article 222-32 du Code Pénal, "l'exhibition sexuelle imposée à la vue d'autrui dans un lieu accessible aux regards du public est punie d'un an d'emprisonnement, et de 15 000 euros d'amende." Peu importe d'ailleurs le lieu : plage, voiture, parc, cinéma…
Témoignages : elles aiment faire l'amour en plein air !
Journée de la Terre ou non, faire l’amour dans la nature les propulse au 7ème ciel. Batifoler dans les prés, c’est leur plaisir (presque) secret. Sept femmes nous parlent de leur sexualité à l’air libre.
JUSTE UN FANTASME ?
Faire l’amour en plein air reste le fantasme numéro un des Français* ! Mais de là à passer à l’acte, il y a un pas que beaucoup n’osent franchir. Pour certaines, hors de question d’aller s’ébouriffer le brushing sur un sol inconfortable. Pour d’autres, rien de tel que le soleil ou le picotement de la paille sur leur peau pour booster leur libido. Quand on sait que 9 rapports sexuels sur 10 ont lieu dans un lit, on peut se demander qui sont ces amoureuses écolos. Au clair de lune ou dans une clairière, elles n’ont pas peur de se mettre à nu… Et cela sans être forcément exhibo : « Je suis plutôt pudique mais quand je vois le ciel au-dessus de ma tête, être à poil ne me pose plus aucun problème », explique Sophie, 32 ans. « Coucher avec mon mec en pleine campagne, c’est une manière de vivre ma sexualité de manière moins aseptisée que dans un lit », ajoute-t-elle. « Dès qu’il fait beau, on prend les vélos et on s’échappe hors de la ville », raconte cette fois Laurence qui a 35 ans. « On cherche un petit coin à l’abri des regards et on se laisse totalement aller ! Toute la semaine, nous travaillons beaucoup et c’est vraiment le week-end ou en vacances qu’on se laisse aller à nos idées coquines
BRISER LA ROUTINE !
Et si sortir du lit conjugal permettait de s’aimer autrement ? Prendre la clé des champs pour réveiller leur désir, ces femmes le font dès qu’elles en ont l’occasion. Pour casser la routine et (re)découvrir son partenaire, Catherine, 35 ans, aime donner à son couple une bouffée d’air pur. « Je me sens libre quand je fais l’amour en plein air avec mon mec. Le téléphone ne sonne pas, on n’entend pas la télé des voisins et je ne suis pas déconcentrée en voyant tout d’un coup un chemisier que j’ai oublié d’emmener au pressing ! Je décroche totalement du quotidien et du coup, je me sens non seulement libre dans ma tête mais aussi dans mon corps. Et c’est beaucoup plus intense. » Marie, 41 ans, est également accro aux caresses bucoliques : « La dernière fois ? Nous revenions d’une soirée et nous roulions en pleine campagne. On a trouvé un sentier un peu paumé… Quand nous faisons l’amour dehors, je me sens plus animale. Ca sent le foin, on entend les oiseaux, je ne suis pas du tout la même, j’ai plus de sensations. Il y a une autre complicité avec mon copain, l’orgasme est plus rapide, plus fort ».
DES SENSATIONS FORTES !
Et puis il y a l’adrénaline aussi. La trouille de se faire remarquer dans les bosquets, la peur d’être débusqués en pleine intimité. Sursauter à chaque craquement de brindille n’aide pas à atteindre le 7ème ciel. Mais se laisser aller au plaisir, tout en gardant dans un coin de sa tête qu’on pourrait être surpris, se révèle parfois aphrodisiaque. « Je me sens redevenir ado, comme si je faisais une chose totalement interdite. Je sais que quelqu’un pourrait arriver à tout moment et je trouve ça terriblement excitant », avoue Sandrine, 43 ans. Mais quand des intrus se permettent d’interrompre la scène, la magie disparaît brusquement et l’on se sent parfois complètement ridicules… « On venait à peine de terminer quand nous avons entendu des voix. Je cherchais désespérément ma culotte quand un groupe de randonneurs a débarqué. Ils ont rigolé et nous ont applaudi. J’avais envie de disparaître, mon mec s’est marré et nous nous sommes engueulés comme jamais ! », se souvient Julie, 29 ans. Si l’expérience vous tente, évitez les forêts d’Ile de France où les promeneurs du dimanche et les bandes de scouts envahissent les sous-bois au moindre rayon de soleil. Des inconnus qui vous découvrent en pleine brouette balinaise, c’est une chose.
NE PAS SE FAIRE SURPRENDRE !
Mais la famille, c’est pire que tout ! Laure, 31 ans, en rougit encore : « Nous étions en vacances dans les Landes, chez mes beaux-parents. Avec mon chéri, nous avons profité d’une balade pour nous éclipser. A l’abri derrière un rocher, nous étions tellement dans le feu de l’action que nous n’avons rien entendu. Et tout d’un coup, je vois le chien de la maison qui nous regarde… Et voilà Beau papa, Belle maman, 5 autres adultes et tous leurs gamins qui viennent voir ce que trafique le chien… La honte de ma vie, je crois. J’ai prétexté un dégât des eaux dans notre appart pour rentrer plus tôt à Paris… ». Si faire l’amour dans la nature n’est pas expressément interdit, se faire pincer peut vous attirer des ennuis. L’article 222-32 du Code Pénal est plus qu’explicite : « L’exhibition sexuelle imposée à la vue d’autrui dans un lieu accessible au regard du public est punie d’un an d’emprisonnement et de 15 000 euros d’amende ». Ca fait cher le câlin, non ?! Mieux vaut donc se dénicher un nid d’amour à l’abri des regards indiscrets. Il y a 20 ou 30 ans, c’était un jeu d’enfant de batifoler en plein air. Aujourd’hui, il faut être expert en cache-cache ! Le livre d’Elise Rousseau et Philippe J. Dubois « Comment faire l’amour dans la nature »** peut vous aider. Testées pour vous, des forêts, prairies, dunes ou clairières : vous n’avez plus qu’à choisir !
DÉTAILS PRATIQUE DU « GREEN SEX »
Trimballez toujours dans votre sac un plaid ou un pull, histoire d’éviter l’effet « mon fessier dans la fourmilière » ! Méfiez-vous des moustiques et des tiques dans les forêts. Ronces, orties et charbons sont également à boycotter durant vos ébats. A la campagne, préférez les sentiers isolés aux prés. Se retrouver entourés d’un troupeau de vaches (plus curieuses, tu meurs !), ça casse un peu l’ambiance. Et surtout, renseignez-vous sur les périodes de chasse : être prise pour un chevreuil, ça laisse des traces ! Sur la plage, la serviette est de rigueur. Le sable s’infiltre partout, vraiment partout… Bien sûr, on ne laisse pas traîner son préservatif au milieu de la forêt. Ou alors on se la joue écolo jusqu’au bout : les capotes en latex naturel et le lubrifiant à la sève pure de l’arbre de kiwi, ça existe ! Et c’est bon pour la planète, on vous dit !
J’ai testé mon premier apéro naturiste !
“Nu je suis né, nu je mourrai.”
“On imagine mal un prêtre tout nu.”
“Mieux vaut en haillons que tout nu.”
Je suis intrigué... en quoi consiste un apéro naturiste ? Sans être le lapereau de la semaine, je me demande si par hazard il ne s'agirait pas d'un pocker habillé ? Autrement dit si l'on peut tricher à un pocker déshabillé en se mettant 2 ou 3 slips histoire de ne pas perdre, je ne connais aucune combine qui permette de gagner à un pocker habillé. Bien sûr des apéros nat il doit y en avoir de tout ordre, des plus basics aux plus subtils, et c'est précisemment les plus subtils qui me rendent perplexe. Comme l'on dit "celui qui n'essaie pas, ne se trompe jamais qu'une seule fois"...mais justement avant d'accepter voire de l'organiser, je voudrais en connaître les ficelles, le scénario cocktails j'en ai un stock en rayon, c'est la "mise en scène" qui me fait poser la question. Il naît dans ma tête une espèce de fantasme, non par rapport à la nudité de chacun, il y a longtemps que la nudité m'emballe, mais à la règle du ou des jeux. Et ne me répondez pas pas qu'il n'en existe pas...laissez moi rêver dans ce cas là.Je suis bien plus loin que la bouteille d'anis sur une table de camping.....A chacun sa démesure.N'imaginez pas non plus ce que je peux imaginer, vous vous tromperiez sans doute.Mais vos réponses nous apporteront à tous et toutes des p'tites étoiles dans les yeux.Rendons nous malins. merci d'avance de vos réponses naturistes !
Un apéro naturiste, c'est un apéro "normal", sauf que les convives sont nus, un point c'est tout !
Bien sûr, il peut s'y passer des choses... mais cela dépend de la complicité des invités!
Tant de gens gambergent sur les apéros naturistes...
J’ai testé mon premier apéro naturiste ! Avec le confinement et le couvre-feu, le besoin de contacts et de rencontres se fait sentir de plus en plus. Les naturistes avaient l’habitude de se rencontrer lors d’apéros nus quand la chaleur du soleil était encore discrète. Ils ont adapté leurs rendez-vous…
Comment se rencontrer et boire un verre quand la distanciation sociale est de règle ? Comment se déshabiller quand on doit se protéger ? Les naturistes ont décidé qu’ils pouvaient continuer à se voir et à organiser leur fameux apéros nus. Ils ont adapté ce rendez-vous pour que tout le monde puisse passer ce moment de convivialité en toute sécurité. Test PCR négatif ou vaccination et espacement des convives. Ça aurait pu rebuter les plus tactiles d’entre nous mais au contraire, l’apéro naturiste auquel nous avons assisté nous a donné confiance et nous a libéré de cette angoisse. Nous avons rencontré l’organisateur sur un site d’adeptes du naturisme. Après des échanges sur notre conception du vivre nu, il nous a invité à participer à une rencontre autour d’un verre. Rendez-vous est pris en proche banlieue à 17 heures 30, tôt pour un apéro mais couvre-feu oblige… Notre hôte nous invite à amener une bouteille, et c’est tout… Il s’occupe du reste.
« Faites péter le textile ! »
Lorsque nous arrivons chez notre hôte, tout semble être organisé pour que nous nous sentions à l’aise. Deux naturistes sont déjà là en train de papoter un verre à la main. Ils nous semblent très proches : en fait, c’est un couple qui s’est emparé du canapé… Contrairement à la plupart des événements naturistes, on ne nous tend pas un sac poubelle pour nos vêtements. Il y a un portant avec des cintres. Nous nous déshabillons timidement quand même. Un des membres du couple nous lance pour nous mettre à l’aise : « Faites péter le textile ! », suivi d’un énorme éclat de rire. On se sent tout de suite mieux. Notre hôte commence à se présenter et à nous offrir un verre. Il nous apprend qu’il va à Montalivet pour s’adonner au naturisme. Le couple est plus adepte de l’Île du Levant. L’apéro naturiste est souvent un échange d’expériences. Chacun essaye de vendre au mieux sa destination de cœur. Les autres convives arrivent et nous voilà, à six, à partager nos vécus nus.
Nu et libre…
Se retrouver nus à six autour d’un verre, n’est pas forcément quelque chose qu’on vit souvent. Nous sommes même culturellement habitués à se cacher. Retrouver son état naturel de nudité et ne pas avoir peur de le montrer nous a pris quelques minutes, on va être honnête. Mais une fois la gêne passée, on a pu vraiment partager avec les autres. Ici, il n’y était plus question de tailles (on ne va pas se mentir), ni d’âge (les convives étaient de toutes les générations), encore moins de statut social. Tout le monde était au même niveau. C’est tout cet environnement plein de liberté et d’égalité qui nous a mis vraiment à l’aise et qui nous a plu. On a comme l’impression que, nus, les échanges à bâtons rompus, nous permettent plus facilement d’entrer avec bienveillance dans l’intimité de chacun. Le couple nous fait beaucoup rire à nous raconter ses anecdotes de naturisme à l’étranger. Apparemment, ils n’oublieront pas de sitôt, leurs vacances en Croatie où ils se sont trompés de plage et se sont dénudés entièrement sur une plage non naturiste…
Un apéro, et pas plus…
Remplis de nos clichés sur le naturisme, nous appréhendions la fin de l’apéro. Notre hôte nous avait pourtant prévenus et avait tenté de nous rassurer : « Non, tous les naturistes ne sont pas des lapins qui ne pensent qu’à se sauter dessus dès qu’ils sont nus. Ça peut exister, et ça se fait après l’apéro. Mais mes apéros à moi, ce sont des apéros et pas plus… » Et en effet, nous avons passé un moment convivial, plein de respect et de bienveillance, à l’image que nous avions du naturisme. On a parlé vacances, massages, yoga, nature, beaucoup…
On a retrouvé dans ces apéros toutes les valeurs de ceux qui élèvent le naturisme en véritable mode de vie. Nous nous sommes échangés nos numéros de téléphone à la fin comme si le passage par cet apéro nous faisait entrer de plein pied dans la grande famille des naturistes. Et on adore le principe…
Récit bien réel d’un apéro tout nu et d’une folle soirée genre de week end surprenant…
Comme chaque vendredi avec le staff on prend un “petit apéro” pour fêter la fin de semaine. Ce soir là, on organisait une soirée dans une boite connue de Paris alors le petit apéro a vite pris l’allure d’une session d’entraînement intensif.
A peine sortie de ce premier apéro je rejoins d’autres amis, je vous épargne les détails ça serait bien trop long et bien trop alcoolisé pour être intéressant.Une fois le pre-game terminé, on part pour le club.
La soirée se passe tranquillement lorsqu’un personnage hors du commun fait son apparition. Il ne souhaite pas que l’on révèle son identité mais je peux vous dire que grâce à lui mon weekend a pris une toute autre tournure. Je le vois interagir avec les gens sans trop m’y intéresser mais je vois bien qu’il dégage quelque chose de spécial. On se retrouve en after ensemble mais là, encore une fois, nos chemins ne font que se croiser.
Fatigué je décide de rentrer chez moi. Il faisait chaud, la vie battait son plein, il devait être quelque chose comme 13h. A peine descendu, j’entends mon nom; je me retourne, c’est alors qu’il me demande ce que je fais. Blasé je lui réponds que je rentre chez moi dans une contrée lointaine. Il me propose alors d’aller dormir sur son canapé. J’ai pas vraiment réfléchi, j’étais dans un état de fatigue bien trop avancé pour refuser, et je dois avouer que j’étais intrigué.
Après une petite “nuit” de sommeil, je me réveille et entends des voix dans la pièce d’à côté. Il était là sans avoir dormi avec une amie à discuter. Il me regarde me demande si j’ai bien dormi et ce que je fais après. Rien de prévu, pourquoi ?
Sans préliminaire, il me propose un apéro tout nu. Je lui demande de répéter, ce qu’il fait sans plus d’émotion… Je le regarde, lui annonce que c’est pas mon délire, que je ne me suis jamais mis nu en public. Néanmoins, je respecte complètement ce qu’ils font, je peux concevoir la démarche mais de là à le faire…. Il me dit que c’est dans un lieu atypique que c’est pas tous les jours que l’on peut faire ce genre d’expérience… Je réfléchis et me dis que c’est mon weekend d’anniversaire et si je ne le fais pas maintenant quand est-ce que je vais le faire ?! Peut être jamais… Pour moi toutes les conditions étaient réunies pour dépasser mes limites.
Mais je n’étais pas au bout de mes surprises puisque qu’il m’annonce que la soirée ne ferait que commencer par ce drôle d’apéro, ensuite nous irons au fin fond de l’Essonne rejoindre une rave party dans un fort militaire abandonné. Mais là encore ce n’est pas comme on pourrait imaginer une free party ou des centaines de personnes peuvent débarquer avec l’info, apparemment là il fallait connaître certaines personnes. J’accepte sans hésiter car ça me parlait déjà plus que l’apéro tout nu.
Après quelques verres nous décidons de rejoindre ce fameux apéro, je n’étais pas des plus confiants mais j’étais quand même excité de découvrir à quel point les gens jouaient le jeu et ce que l’on pouvait ressentir. Une fois arrivé devant la porte du squat, on sonne et on nous ouvre. C’était une sorte de parking abandonné tout retapé. On nous indique que l’apéro se passait au dernier étage. La pression montait mais je ne pouvais plus faire demi tour.
Il y avait une sorte de vestiaire, je ne réfléchis pas plus que ça je me déshabille en serrant un peu les dents mais je le fais comme si j’avais fait ça toute ma vie pour ne pas avoir l’air plus ridicule qu’un autre mais aussi pour que la suite se passe du mieux possible. Me voila nu je rentre d’un pas décidé dans cette pièce peu éclairée mais suffisamment pour que ca ne fasse pas glauque. Il y avait de quoi boire et de quoi manger et tout un tas de personnes nues, de la musique mais aussi une table de Ping-Pong .
Je me suis étonné à parler aux gens avec une grande facilité, le contact s’est fait très facilement. Intérieurement, je me disais on est tous dans la même merde. On est tous face à notre corps et au corps de l’autre avec ses qualités et ses défauts. Une fois que l’on accepte le corps de l’autre, on arrive aussi à accepter son corps ou inversement je ne sais pas.
J’ai rencontré des personnes intéressantes, il y avait des hommes et des femmes et pour plusieurs personnes c’était la première fois ce qui m’a un peu réconforté je dois l’avouer.
C’était agréable d’être nu, surtout que l’on était en période de canicule. Je me sentais bien voire privilégié de pouvoir profiter de la chaleur et de passer une soirée avec des personnes cools et intéressantes sans préjugé possible.
L’apéro se termine et nous décidons de partir pour la rave party, mon pote avait déjà quitté l’apéro j’ai couru jusqu’à l’entré, il montait dans le Uber. Je n’avais pas eu le temps de finir de m’habiller, j’ai sauté dans la voiture comme pieds nu chaussure et veste à la main. Après 50 euro de taxi dépensé, nous arrivons à ce qui devait être proche de la rave mais c’était sans compter sur notre sens de l’orientation et de l’organisation.
Après deux heures de marche dans la forêt et d’émotion en tout genre, on arrive enfin dans le fameux fort abandonné.Le lieu est tout en pierre avec des galeries bien fraîches et de nombreuses salles abandonnées. Il y a deux salles occupées par des sound system. Ça été une soirée des plus agréables, tout le monde se connaissait et la confiance régnait. Pour l’histoire j’avais perdu mon téléphone dans la forêt en arrivant et quelques heures plus tard il a été trouvé et rapporté. Belle expérience.Une fois la soirée terminée nous avons rejoint la gare la plus proche et nous sommes rentrés, ah, non je suis rentré car c’était sur le chemin mais mon pote lui a continué dans une autre soirée underground.
ANIMAUX PREHISTORIQUES PARTOUZEURS DE DROITE : Moi , je leur donne PAL , leur poil est plus brillant !
VLAD DAVUL VON KROLOCK DA NOZFERATU aime ce style dépouillé ! C' est pas juste un prétexte pour dessiner des femmes à poil ? Naaaaan , pas du tout !
GREEN SEX ! Où faire l'amour quand on a pas de maison ?
Voici quelques endroits et quelques techniques pour que tu puisses passer du bon temps sans qu'on te surprenne pour autant.
Dans une voiture. ...
Dans un photomaton. ...
Dans l'ascenseur d'un immeuble haussmannien. ...
Dans une salle de classe (vide) ...
Dans une cabine d'essayage. ...
Dans un jardin (pour les plus courageux) ...
Dans un sauna.
En effet, d'après l'article 222-32 du Code Pénal, "l'exhibition sexuelle imposée à la vue d'autrui dans un lieu accessible aux regards du public est punie d'un an d'emprisonnement, et de 15 000 euros d'amende." Peu importe d'ailleurs le lieu : plage, voiture, parc, cinéma…
Témoignages : elles aiment faire l'amour en plein air !
Journée de la Terre ou non, faire l’amour dans la nature les propulse au 7ème ciel. Batifoler dans les prés, c’est leur plaisir (presque) secret. Sept femmes nous parlent de leur sexualité à l’air libre.
JUSTE UN FANTASME ?
Faire l’amour en plein air reste le fantasme numéro un des Français* ! Mais de là à passer à l’acte, il y a un pas que beaucoup n’osent franchir. Pour certaines, hors de question d’aller s’ébouriffer le brushing sur un sol inconfortable. Pour d’autres, rien de tel que le soleil ou le picotement de la paille sur leur peau pour booster leur libido. Quand on sait que 9 rapports sexuels sur 10 ont lieu dans un lit, on peut se demander qui sont ces amoureuses écolos. Au clair de lune ou dans une clairière, elles n’ont pas peur de se mettre à nu… Et cela sans être forcément exhibo : « Je suis plutôt pudique mais quand je vois le ciel au-dessus de ma tête, être à poil ne me pose plus aucun problème », explique Sophie, 32 ans. « Coucher avec mon mec en pleine campagne, c’est une manière de vivre ma sexualité de manière moins aseptisée que dans un lit », ajoute-t-elle. « Dès qu’il fait beau, on prend les vélos et on s’échappe hors de la ville », raconte cette fois Laurence qui a 35 ans. « On cherche un petit coin à l’abri des regards et on se laisse totalement aller ! Toute la semaine, nous travaillons beaucoup et c’est vraiment le week-end ou en vacances qu’on se laisse aller à nos idées coquines
BRISER LA ROUTINE
Et si sortir du lit conjugal permettait de s’aimer autrement ? Prendre la clé des champs pour réveiller leur désir, ces femmes le font dès qu’elles en ont l’occasion. Pour casser la routine et (re)découvrir son partenaire, Catherine, 35 ans, aime donner à son couple une bouffée d’air pur. « Je me sens libre quand je fais l’amour en plein air avec mon mec. Le téléphone ne sonne pas, on n’entend pas la télé des voisins et je ne suis pas déconcentrée en voyant tout d’un coup un chemisier que j’ai oublié d’emmener au pressing ! Je décroche totalement du quotidien et du coup, je me sens non seulement libre dans ma tête mais aussi dans mon corps. Et c’est beaucoup plus intense. » Marie, 41 ans, est également accro aux caresses bucoliques : « La dernière fois ? Nous revenions d’une soirée et nous roulions en pleine campagne. On a trouvé un sentier un peu paumé… Quand nous faisons l’amour dehors, je me sens plus animale. Ca sent le foin, on entend les oiseaux, je ne suis pas du tout la même, j’ai plus de sensations. Il y a une autre complicité avec mon copain, l’orgasme est plus rapide, plus fort ».
DES SENSATIONS FORTES
Et puis il y a l’adrénaline aussi. La trouille de se faire remarquer dans les bosquets, la peur d’être débusqués en pleine intimité. Sursauter à chaque craquement de brindille n’aide pas à atteindre le 7ème ciel. Mais se laisser aller au plaisir, tout en gardant dans un coin de sa tête qu’on pourrait être surpris, se révèle parfois aphrodisiaque. « Je me sens redevenir ado, comme si je faisais une chose totalement interdite. Je sais que quelqu’un pourrait arriver à tout moment et je trouve ça terriblement excitant », avoue Sandrine, 43 ans. Mais quand des intrus se permettent d’interrompre la scène, la magie disparaît brusquement et l’on se sent parfois complètement ridicules… « On venait à peine de terminer quand nous avons entendu des voix. Je cherchais désespérément ma culotte quand un groupe de randonneurs a débarqué. Ils ont rigolé et nous ont applaudi. J’avais envie de disparaître, mon mec s’est marré et nous nous sommes engueulés comme jamais ! », se souvient Julie, 29 ans. Si l’expérience vous tente, évitez les forêts d’Ile de France où les promeneurs du dimanche et les bandes de scouts envahissent les sous-bois au moindre rayon de soleil. Des inconnus qui vous découvrent en pleine brouette balinaise, c’est une chose.
NE PAS SE FAIRE SURPRENDRE
Mais la famille, c’est pire que tout ! Laure, 31 ans, en rougit encore : « Nous étions en vacances dans les Landes, chez mes beaux-parents. Avec mon chéri, nous avons profité d’une balade pour nous éclipser. A l’abri derrière un rocher, nous étions tellement dans le feu de l’action que nous n’avons rien entendu. Et tout d’un coup, je vois le chien de la maison qui nous regarde… Et voilà Beau papa, Belle maman, 5 autres adultes et tous leurs gamins qui viennent voir ce que trafique le chien… La honte de ma vie, je crois. J’ai prétexté un dégât des eaux dans notre appart pour rentrer plus tôt à Paris… ». Si faire l’amour dans la nature n’est pas expressément interdit, se faire pincer peut vous attirer des ennuis. L’article 222-32 du Code Pénal est plus qu’explicite : « L’exhibition sexuelle imposée à la vue d’autrui dans un lieu accessible au regard du public est punie d’un an d’emprisonnement et de 15 000 euros d’amende ». Ca fait cher le câlin, non ?! Mieux vaut donc se dénicher un nid d’amour à l’abri des regards indiscrets. Il y a 20 ou 30 ans, c’était un jeu d’enfant de batifoler en plein air. Aujourd’hui, il faut être expert en cache-cache ! Le livre d’Elise Rousseau et Philippe J. Dubois « Comment faire l’amour dans la nature »** peut vous aider. Testées pour vous, des forêts, prairies, dunes ou clairières : vous n’avez plus qu’à choisir !
DÉTAILS PRATIQUE DU « GREEN SEX »
Trimballez toujours dans votre sac un plaid ou un pull, histoire d’éviter l’effet « mon fessier dans la fourmilière » ! Méfiez-vous des moustiques et des tiques dans les forêts. Ronces, orties et charbons sont également à boycotter durant vos ébats. A la campagne, préférez les sentiers isolés aux prés. Se retrouver entourés d’un troupeau de vaches (plus curieuses, tu meurs !), ça casse un peu l’ambiance. Et surtout, renseignez-vous sur les périodes de chasse : être prise pour un chevreuil, ça laisse des traces ! Sur la plage, la serviette est de rigueur. Le sable s’infiltre partout, vraiment partout… Bien sûr, on ne laisse pas traîner son préservatif au milieu de la forêt. Ou alors on se la joue écolo jusqu’au bout : les capotes en latex naturel et le lubrifiant à la sève pure de l’arbre de kiwi, ça existe ! Et c’est bon pour la planète, on vous dit !
CHAUFFE ! Mais pas trop , on va fondre !
Rêve de la nuit : Je suis dans les Vosges , chez une amie blonde , filiforme avec qui je sors ! Elle est zen , style néo hippie , genre new âge ! Elle m' explique qu' elle attend un groupe de personnes pour une séance de yoga nu ! On bouge les meuble , agence les coussins modulables des canapés ! Trois enfants me parlent , ils ont choisi leurs petites serviettes éponges de couleur , vont ils faire aussi du yoga nu ? Les adultes arrivent et discutent dans l' appartement , sorte de grand loft de montagne , lumineux ! Je tente de m' éclipser dans la deuxième pièce tandis que les gens , hommes et femmes de tous âges commencent à se déshabiller dans la grande pièce à vivre ! Effectivement , ils vont tous se mettre à poil pour faire du yoga ! J' ai une prodigieuse envie d' aller aux toilettes ; mais la pièce d' à coté qui sert de salle de bain , avec machine à laver et chiottes , reste ouverte par deux portes et pas moyen d' avoir une intimité minimum , les visiteurs y entrent aussi .J' abandonne l' idée , par pudeur ! Pour faire diversion , je commence moi aussi à enlever mes vêtements , le plus lentement possible d' autant plus que c'est l' hiver , j' ai des couches et des couches d' habits sur moi ! Une femme m' aide à enlever mes chaussettes de kilt et en dessous il y a encore des chaussettes plus fines ! A un moment , il ne me reste qu' un T-Shirt , un gilet et un kilt sans rien dessous que j' enlève ! Puis tu te réveilles avec une semi érection et une envie d' aller pisser du diable , comme toujours , au meilleur moment du rêve ! Repose toi bien Monseigneur ! On est tranquilles nulle part !
" La vie des gens est terrifiante. Il flotte dans l'air une angoisse épouvantable.Et comment en serait-il autrement ? On les prend à la gorge, on les oblige à travailler du matin jusqu'au soir, on les abrutit, on leur inflige des besoins qui ne leur ressemblent pas, qui les égare, qui les pervertissent. On leur interdit, de rêver, de traîner, de perdre leur temps. On les use à la tâche. Les gens ne vivent plus, ils s'usent. A petit feu". Katherine Pancol
Rêve de la nuit : j' étais dans une maison alsacienne à colombages avec des poutres en bois partout et des décorations végétales ! Un ami alsacien s' affublait d' une prothèse sexuelle en caoutchouc pour pallier à son zizi microscopique ! Sa femme et ses belles sœurs partaient en course tandis que nous recevions une femme brune sensuelle pour avoir des relations sexuelles avec elle à plusieurs ! Professionnelle ou bénévole : le rêve n' en dit pas plus mais une fois nus , les trois garçons dans la pièce attrapaient la honte et des remords ! Bref , il ne se passait rien ! J' adore cette période triangulaire de mon ami KOUNDELITCH ! Je prend un bateau pour les iles de Polygamie ! Moi je dis que le voisin d' en face appelle toujours au bon moment , surtout depuis que BRENDA LILI n' a plus de rideaux dans la salle de bain ! Je vous prend à témoin , en surfant sur FESSE DE BOUC chaque jour , je suis persuadé qu' il y a dans le monde une ile peuplée de femmes à poil ; mais on a oublié le chemin ! Le paradis existe donc ? Non Tintin , ne regardez pas cette gourgandine ou vous irez en enfer ! J' adore cette période triangulaire de mon ami WHITEMAN ! M' enfin , Tintin , ca ne va plus du tout ! LILI GOTH a encore perdu sa culotte ! Quel rapport avec la Schtroumpfette ? La blue touffe ! En même temps la page s' appelle Dubuisson ! Mais c' est bien sûr ! Il fût un temps où ça ne nous dérangeait pas de voir un chat et une autruche souhaiter bonne fête aux clés, aux paquets cadeaux ou à n’importe quel type d’objet farfelu. L' épilation intégrale de la chatte , ça va trop loin ! N' y voyez aucun point DSK ! M' enfin George , vous n' êtes pas fin avec les femmes , pas plus de classe que de beurre au cul !
Moi je dis que le voisin d' en face appelle toujours au bon moment , surtout depuis que BRENDA LILI n' a plus de rideaux dans la salle de bain ! Je vous prend à témoin , en surfant sur FESSE DE BOUC chaque jour , je suis persuadé qu' il y a dans le monde une ile peuplée de femmes à poil ; mais on a oublié le chemin ! Le paradis existe donc ? Non Tintin , ne regardez pas cette gourgandine ou vous irez en enfer ! J' adore cette période triangulaire de mon ami WHITEMAN ! M' enfin , Tintin , ca ne va plus du tout ! Quel rapport avec la Schtroumpfette ? La blue touffe ! En même temps la page s' appelle Dubuisson ! Mais c' est bien sûr ! Il fût un temps où ça ne nous dérangeait pas de voir un chat et une autruche souhaiter bonne fête aux clés, aux paquets cadeaux ou à n’importe quel type d’objet farfelu. L' épilation intégrale de la chatte , ça va trop loin ! N' y voyez aucun point DSK ! M' enfin George , vous n' êtes pas fin avec les femmes , pas plus de classe que de beurre au cul ! Œil pour œil , dent pour tête disait un ami ! Merde il a fini de frimer , il a fait justicier dans la ville , il en est mort ! Il est parti dans les limbes au pays de ses morts ! Les gravures sont bien jolies ! Il paraît que le succès arrive après la mort ! C' est ballot ! Elles mériteraient d' être connues ! VITE PETIT PONEY , fuyons dans notre maison sinon on va cuire ! Greta Troudeberg n' a rien inventé sur le réchauffement climatique , j' avais déjà tout dit avant de savoir écrire dans les années 70 ! Si c' est pas malheureux ! Personne m' écoute , les gens ! Je veux la même ! Je veux dire , la robe , la même robe ! C' est pas pour moi , c' est pour une amie ! Même pour le grand Play boy des fonds marins ! J' ai pas compris de quoi ça parle ! Une teube en raisin , comme Belzebuth !!! Il va falloir appeler le docteur Guerritout !
Si tu bois du rhum le matin , t' es pas un alcoolique , t ' es un pirate ! Si tu bois de la mirabelle le matin dans ton bol , t' es pas un alcoolique , t' es un vosgien ! Je vous prend à témoin , en surfant sur FESSE DE BOUC chaque jour , je suis persuadé qu' il y a dans le monde une ile peuplée de femmes à poil ; mais on a oublié le chemin ! Le paradis existe donc ? Non Tintin , ne regardez pas cette gourgandine ou vous irez en enfer ! En voilà des souvenirs de 13 ans sur les réseaux pour asociaux ! Chui chaud cousin , la calotte de tes morts tu vas manger ! Le dernier grand insecte préhistorique photographié en 1910 dans les Vosges. Carnivore, il pouvait manger jusqu'à deux vaches par semaine. À sa gauche le chercheur Raymond Punaise qui l'a découvert un soir de pleine lune. On dirait mes rêves en NOVEMBRE quand je lis LOVECRAFT ! L'Abomination de Dunwich ? Encore une nouvelle morbide à lire ce soir pis je retourne à des lectures plus gaies parce que mes rêves sont bizarres ! Pas de cauchemar horrible cette nuit , merci Lovecraft ! Dormi jusque 1 h de l' après midi , merci les boules quiès , travaux de façade oblige ! L' ankou avec sa trottinette électrique qui grince ! En repos depuis un an le père NOEL ! Dehors , tempête , déluge , la nuit en plein jour , personne dehors , bien content de ne pas bosser ! La pluie d'aujourd'hui est le whisky de demain ... Bon , va falloir rebosser , le saisonnier barbu !!!! On n'est pas là pour se faire engueuler .... Et la barbe sur ou dessous les couvertures ? Je me disais qu' étant jeune , la plupart des gros c....politiques étaient de droite ; mais à notre époque , les champions du monde sont tous de gauche ! Et j' en connais ! Moi qui voulait devenir gourou dans une ile de surfeurs hippies naturistes ! Tintin , vous perdez la boule de Cristal ! Retour dans les iles Tonga ! Alors , on est pas bien , là ? Tout est bon chez elle, y a rien à jeter, Sur l'île déserte il faut tout emporter. Alors , on est pas bien , là ? C' est quoi ces conneries ? Vous ne pouvez pas tuer la liberté ! Fuck the rules ... draw what you like. C' est vrai quoi , tout le monde à poil !!! J' adore vivre à poil ! L' ouvrier qui est sur l' échafaudage chante : Y a qu' un cheveu sur la tête a Matthieu ! Il faut qu'il arrête. Il pleut non stop !
Je vous prend à témoin , en surfant sur FESSE DE BOUC chaque jour , je suis persuadé qu' il y a dans le monde une ile peuplée de femmes à poil ; mais on a oublié le chemin ! Le paradis existe donc ? Moi qui voulait devenir gourou dans une ile de surfeurs hippies naturistes ! Tintin , vous perdez la boule de Cristal ! Retour dans les iles Tonga ! Alors , on est pas bien , là ? Tout est bon chez elle, y a rien à jeter, Sur l'île déserte il faut tout emporter. Alors , on est pas bien , là ? C' est quoi ces conneries ? Vous ne pouvez pas tuer la liberté ! Fuck the rules ... draw what you like. C' est vrai quoi , tout le monde à poil !!! J' adore vivre à poil !
Rêve de la nuit : je suis en voyage en train , en escale dans une ville inconnue entre deux correspondances ! Dans un centre commercial , j' entre dans un bureau de tabac , puis en poussant une porte coulissante , je trouve des sanitaires avec des douches étroites et vétustes ! Je porte juste un polo beige , nu sous la ceinture mais ce n' est pas incongru et avoir la teube à l' air ne me dérange pas plus que ça dans le rêve ! Je pose mes affaires sur un crochet et commence à prendre une douche , mais il n' y a pas de cloison ou de séparation et le vois un type brun à poil à côté de moi qui se lave aussi avec son gros sguêgue à l' air mais pas en l' air ! Promiscuité virile comme à la salle de sport à une époque lointaine ! Je me sèche et me sape , j'ai trouvé un caleçon court , je sors dehors et je suis dans une cour arborée , pendant une kermesse scolaire , il y a des cabanes jaunes et des stands ! C' est tranquille ! Un grand vieux entre dans les douches , regard furieux car il a oublié son gel douche et demande qui lui a pris ! Je lui dit que le type qui se douchait a utilisé son gel douche mais ne l' a pas emporté et que je me proposais de le rendre à son propriétaire légitime ! Faut que je fasse du social , même dans les rêves ! Le vieux grincheux récupère son bien sans faire attention à moi et ressort en grognant ! Quel sombre connard ! Je continue ma route ! Bon déjà , ce n' est pas un rêve ou on ramasse le savon dans les douches ! OUF !
Rêve de la nuit : je suis en ville , dans un bus qui me dépose à Plappeville , mais ce n' est pas Plappeville , un endroit inconnu , loin de l' endroit ou je dois passer un examen à la fac ! Je descend et découvre un immeuble en ruine , monstrueux squelette de fer rouillé , comme une usine urbex ! C' est à la fois moche , angoissant et totalement graphique , je prend quelques photos puis je vois dans les étages décharnés marcher quelques silhouettes , ouvriers , rôdeurs , punks à chiens , marginaux ou squatteurs ? Un grand molosse beige vient vers moi , flasque et fatigué , impressionnant par sa taille mais pas menaçant , il se couche devant moi ! Je rebrousse chemin , prenant encore des photos de bâtiments du secteur , froids , modernes , étranges , années 70 ! Le bus qui devait me ramener dans l' autre sens me passe sous le nez , je suis bon pour attendre dans cette banlieue inconnue ! Je vois arriver une troupe de carnaval roumain : des hommes portant des fourrures , des tuniques en toile écrue de paysans et surtout , des masques de diables cornus comme dans les Alpes et les Balkans ! C' est normal , nous entrons dans le temps des KRAMPUS ! Je suis content de les voir passer mais je n'ai pas le temps de les photographier tant ils ont passés devant moi assez vite ! Je me décide de les suivre , il y a un groupe folklorique avec eux , des violons , des costumes paysans , des familles roumaines qui me prennent aussi pour un des leurs car je porte un costume blanc écru , tunique et ceinture typique , braies simples , chaussettes de laine bariolées , toque noire en fourrure ! Un vrai paysan Boldave et comme je ne parle pas , personne ne tique ! Dans le groupe folklorique , plusieurs vieux paysans ont des cornemuses étranges et j' essaye des les approcher pour voir les instruments de plus prés en vue d identification ! Je parle ensuite à un roumain qui me pose des questions devant un mur d' instruments : il veut savoir quel type de cornemuse est le plus facile à jouer ! Je pars dans des explications compliquées sur les hautbois , le répertoire , l' organologie , le nombre de tuyaux , de bourdons , ect .... Je cite le mezoued Tunisien , les Zampognas Italiennes de Molise , les cornemuses Centre France , je parle du Morvan ou je suis allé parfois et Bibracte ..... Ensuite , je m' approche d' une scène sous un préau ou une femme brune doit faire un concert de harpe ! Rêve bizarre mais sain ! Ca change d' Halloween , la Toussaint et Samhain avec les crimes de masses , les enfants tueurs , la visite des morts !
Rêve de la nuit : je vois mes grands parents et mon père ! Je parle à un directeur de mon école quand j' étais en primaire à NANCY ! Bref , les morts sont venus me parler en cette période sombre ! Ensuite , je suis dans une ville ou a lieu un concours entre équipes , sorte d' Interville ou Kho Lantern urbain , quoi ! C' est HALLOWEEN , Samain , la Toussaint de vos morts ! Les épreuves sont sportives , intellectuelles , énigmes , rébus , jeux , ect ....A un moment , il y a MEL GIBSON en costume écossais qui remporte le tournoi en marchant sur la tête et les épaules de tout un clan de highlanders barbus en costumes bruns , kilts et tartans ! Braveheart , virevolte au dessus de cette chaine humaine en sautant comme un cabri , relevant son kilt et donc on voit son gros zizi tout poilu ! Crénom , Tintin , cachez vos yeux , cela ne se fait pas de regarder ça ! Rires ! Braveheart a gagné ! Je suis sur le terrain , une pelouse avec des véhicules type vans , et parmi les concurrents et amis , il y a ANTOINE DECAUNES tout jeune , déguisé en ado , façon Elie Semoun ! En jogging fluo avec des jouets en plastique ! Je vois passer des chars US et Français et des camions militaires qui font une patrouille ! Voilà ! Mais qui êtes vous Engy Ouanne ? Un rêve pour certains hommes ! Un cauchemar pour d' autres !!! Vous pouvez me tuer , vous ne tuerez pas la liberté ! Merci à toi , rivière de diamants !!! Mac'Tiern d'Arkorelax , Sir Engy de Baskerville et le Marquis de Diclofenac , on les voit jamais dans la même pièce ensemble ....Si , ça se trouve , c' est le même ! L'enfer, ce n'est pas les autres, c'est l'obligation de vivre avec eux. La bonne nuit !!! Loin des succubes et des goules !!! Ils me font flipper moi , ces gens là !
Le photographe. Ce jour-là, j’ai laissé Rachel et sa mère pour me ressourcer près de la mer. Hors saison, on trouve des plages sympa à Villefranche ou à Saint-Jean-Cap-Ferrat. Je me suis allongée au soleil, bercée par les vagues. J’aime bien. J’ai entendu des pas. On ne peut pas bronzer à poil sans se faire aborder ! C’était un photographe qui voulait me prendre pour modèle. Il exposait à Paris New-York, Tokyo. Blablabla… Je ne croyais pas à son baratin, mais l’idée me plaisait. Tu sais que je n’ai rien contre l’idée de poser nue. Il a fait quelques shoots sur la plage. Il m’a ensuite proposé une séance photo à son hôtel le lendemain. Je me méfie de ce genre de proposition. Mais il avait l’air correct. Et je sais me défendre. Le lendemain, séance photo. Il a été professionnel. Il m’a fait signer un contrat et m’a payée 1 200€. Je les donnerai à Irina. Je n’ai plus entendu parler de lui jusqu’au jour où j’ai vu ce magazine en kiosque.
Qui est à l'origine du mariage ? Dans l'Égypte ancienne, on se mariait pour imiter les divinités qui allaient presque toutes par paires. En Grèce antique, l'union entre homme et femme était vue comme nécessaire à la survie de l'espèce. C'était alors au père de choisir pour sa fille un mari qu'elle ne rencontrerait que le jour de son mariage.
Quand a été inventé le mariage ? Résultat de recherche d'images pour "ORIGINE DU MARIAGE"
Le mariage apparaît pour la première fois comme l'un des sacrements, à côté de l'eucharistie, de la pénitence et du baptême, dans un décret du pape Lucien III contre les hérétiques, en 1184
L'origine du mot « mariage »
A l'origine cette union a été inventée pour garantir la reconnaissance de paternité. A cette époque cette union était la seule garantie de la reconnaissance de paternité. Se marier, c'était reconnaître d'avance les enfants d'une femme.
Le mariage est une union conjugale contractuelle et/ou rituelle, à durée illimitée, déterminée ou indéterminée, reconnue et encadrée par une institution juridique ou religieuse qui en détermine les modalités. Le terme désigne à la fois la cérémonie rituelle, l'union qui en est issue et l'institution en définissant les règles. C'est l'un des cadres établissant les structures familiales d'une société.
Les formes varient d'une société à une autre, et parfois au sein de la même société. Les mariages diffèrent dans les conséquences matérielles de l'engagement matrimonial (droits et obligations des époux, modalités de rupture, solidarités de dettes…), par les conditions à remplir par les époux pour être mariables (possibilité ou non de mariage homosexuel, de mariage mixte, de remariage, de mariage consanguin, de mariage non consenti) ou encore par ses conséquences juridiques (possibilité d'adoption, suspension de la personnalité juridique d'un des époux). Sur le plan culturel, il diffère par le déroulement d'un rite célébrant le mariage ou son absence, par la symbolique associée à son engagement (religieuse ou civile, mariage d'amour, mariage arrangé ou mariage blanc…), par les implications sociales de l'union (alliances entre familles) ou au contraire par son caractère intimiste centré uniquement sur le couple (mode de l'élopement).
L'importance du mariage diffère également selon les sociétés, notamment en fonction de la présence ou non d'autres formes de conjugalité (union libre, concubinage, union civile), des formes de celles-ci et du degré d'acceptation de ces modes de vie plus informels par la société.
Dans les sociétés traditionnelles, le mariage est l'alliance politique de deux familles ou de deux clans.
Un passage d’Hérodote décrit la manière de marier les femmes chez les Babyloniens :
« Dans chaque bourgade, ceux qui avaient des filles nubiles les amenaient tous les ans dans un endroit où s'assemblaient autour d'elles une grande quantité d'hommes. Un crieur public les faisait lever, et les vendait toutes l'une après l'autre. Il commençait d'abord par la plus belle, et, après en avoir trouvé une somme considérable, il criait celles qui en approchaient davantage ; mais il ne les vendait qu'à condition que les acheteurs les épouseraient. Tous les riches Babyloniens qui étaient en âge nubile, enchérissant les uns sur les autres, achetaient les plus belles. Quant aux jeunes gens du peuple, comme ils avaient moins besoin d'épouser de belles personnes que d'avoir une femme qui leur apportât une dot, ils prenaient les plus laides, avec l'argent qu'on leur donnait. En effet, le crieur n'avait pas plutôt fini la vente des belles, qu'il faisait lever la plus laide, ou celle qui était estropiée, s'il s'en trouvait, la criait au plus bas prix, demandant qui voulait l'épouser à cette condition, et l'adjugeait à celui qui en faisait la promesse. Ainsi, l'argent qui provenait de la vente des belles servait à marier les laides et les estropiées. Il n'était point permis à un père de choisir un époux à sa fille, et celui qui avait acheté une fille ne pouvait l'emmener chez lui qu'il n'eût donné caution de l'épouser. Lorsqu'il avait trouvé des répondants, il la conduisait à sa maison. Si l'on ne pouvait s'accorder, la loi portait qu'on rendrait l'argent. Il était aussi permis indistinctement à tous ceux d'un autre bourg de venir à cette vente, et d'y acheter des filles. Cette loi, si sagement établie, ne subsiste plus ; ils ont depuis peu imaginé un autre moyen pour prévenir les mauvais traitements qu'on pourrait faire à leurs filles, et pour empêcher qu'on ne les menât dans une autre ville. Depuis que Babylone a été prise, et que, maltraités par leurs ennemis, les Babyloniens ont perdu leurs biens, il n'y a personne parmi le peuple qui, se voyant dans l'indigence, ne prostitue ses filles pour de l'argent. »
IMMERSION !!!
Je suis intrigué... en quoi consiste un apéro naturiste ? Sans être le lapereau de la semaine, je me demande si par Hazard il ne s'agirait pas d'un poker habillé ? Autrement dit si l'on peut tricher à un poker déshabillé en se mettant 2 ou 3 slips histoire de ne pas perdre, je ne connais aucune combine qui permette de gagner à un poker habillé. Bien sûr des apéros nat il doit y en avoir de tout ordre, des plus basics aux plus subtils, et c'est précisément les plus subtils qui me rendent perplexe. Comme l'on dit "celui qui n'essaie pas, ne se trompe jamais qu'une seule fois"...mais justement avant d'accepter voire de l'organiser, je voudrais en connaître les ficelles, le scénario cocktails j'en ai un stock en rayon, c'est la "mise en scène" qui me fait poser la question. Il naît dans ma tête une espèce de fantasme, non par rapport à la nudité de chacun, il y a longtemps que la nudité m'emballe, mais à la règle du ou des jeux. Et ne me répondez pas pas qu'il n'en existe pas...laissez moi rêver dans ce cas là. Je suis bien plus loin que la bouteille d'anis sur une table de camping.....A chacun sa démesure. N'imaginez pas non plus ce que je peux imaginer, vous vous tromperiez sans doute . Mais vos réponses nous apporteront à tous et toutes des p'tites étoiles dans les yeux. Rendons nous malins. merci d'avance de vos réponses naturistes !
Un apéro naturiste, c'est un apéro "normal", sauf que les convives sont nus, un point c'est tout !
Bien sûr, il peut s'y passer des choses... mais cela dépend de la complicité des invités!
Tant de gens gambergent sur les apéros naturistes...
J’ai testé mon premier apéro naturiste ! Avec le confinement et le couvre-feu, le besoin de contacts et de rencontres se fait sentir de plus en plus. Les naturistes avaient l’habitude de se rencontrer lors d’apéros nus quand la chaleur du soleil était encore discrète. Ils ont adapté leurs rendez-vous…
Comment se rencontrer et boire un verre quand la distanciation sociale est de règle ? Comment se déshabiller quand on doit se protéger ? Les naturistes ont décidé qu’ils pouvaient continuer à se voir et à organiser leur fameux apéros nus. Ils ont adapté ce rendez-vous pour que tout le monde puisse passer ce moment de convivialité en toute sécurité. Test PCR négatif ou vaccination et espacement des convives. Ça aurait pu rebuter les plus tactiles d’entre nous mais au contraire, l’apéro naturiste auquel nous avons assisté nous a donné confiance et nous a libéré de cette angoisse. Nous avons rencontré l’organisateur sur un site d’adeptes du naturisme. Après des échanges sur notre conception du vivre nu, il nous a invité à participer à une rencontre autour d’un verre. Rendez-vous est pris en proche banlieue à 17 heures 30, tôt pour un apéro mais couvre-feu oblige… Notre hôte nous invite à amener une bouteille, et c’est tout… Il s’occupe du reste.
« Faites péter le textile ! »
Lorsque nous arrivons chez notre hôte, tout semble être organisé pour que nous nous sentions à l’aise. Deux naturistes sont déjà là en train de papoter un verre à la main. Ils nous semblent très proches : en fait, c’est un couple qui s’est emparé du canapé… Contrairement à la plupart des événements naturistes, on ne nous tend pas un sac poubelle pour nos vêtements. Il y a un portant avec des cintres. Nous nous déshabillons timidement quand même. Un des membres du couple nous lance pour nous mettre à l’aise : « Faites péter le textile ! », suivi d’un énorme éclat de rire. On se sent tout de suite mieux. Notre hôte commence à se présenter et à nous offrir un verre. Il nous apprend qu’il va à Montalivet pour s’adonner au naturisme. Le couple est plus adepte de l’Île du Levant. L’apéro naturiste est souvent un échange d’expériences. Chacun essaye de vendre au mieux sa destination de cœur. Les autres convives arrivent et nous voilà, à six, à partager nos vécus nus.
Nu et libre…
Se retrouver nus à six autour d’un verre, n’est pas forcément quelque chose qu’on vit souvent. Nous sommes même culturellement habitués à se cacher. Retrouver son état naturel de nudité et ne pas avoir peur de le montrer nous a pris quelques minutes, on va être honnête. Mais une fois la gêne passée, on a pu vraiment partager avec les autres. Ici, il n’y était plus question de tailles (on ne va pas se mentir), ni d’âge (les convives étaient de toutes les générations), encore moins de statut social. Tout le monde était au même niveau. C’est tout cet environnement plein de liberté et d’égalité qui nous a mis vraiment à l’aise et qui nous a plu. On a comme l’impression que, nus, les échanges à bâtons rompus, nous permettent plus facilement d’entrer avec bienveillance dans l’intimité de chacun. Le couple nous fait beaucoup rire à nous raconter ses anecdotes de naturisme à l’étranger. Apparemment, ils n’oublieront pas de sitôt, leurs vacances en Croatie où ils se sont trompés de plage et se sont dénudés entièrement sur une plage non naturiste…
Un apéro, et pas plus…
Remplis de nos clichés sur le naturisme, nous appréhendions la fin de l’apéro. Notre hôte nous avait pourtant prévenus et avait tenté de nous rassurer : « Non, tous les naturistes ne sont pas des lapins qui ne pensent qu’à se sauter dessus dès qu’ils sont nus. Ça peut exister, et ça se fait après l’apéro. Mais mes apéros à moi, ce sont des apéros et pas plus… » Et en effet, nous avons passé un moment convivial, plein de respect et de bienveillance, à l’image que nous avions du naturisme. On a parlé vacances, massages, yoga, nature, beaucoup…
On a retrouvé dans ces apéros toutes les valeurs de ceux qui élèvent le naturisme en véritable mode de vie. Nous nous sommes échangés nos numéros de téléphone à la fin comme si le passage par cet apéro nous faisait entrer de plein pied dans la grande famille des naturistes. Et on adore le principe…
Récit bien réel d’un apéro tout nu et d’une folle soirée genre de week end surprenant…
Comme chaque vendredi avec le staff on prend un “petit apéro” pour fêter la fin de semaine. Ce soir là, on organisait une soirée dans une boite connue de Paris alors le petit apéro a vite pris l’allure d’une session d’entraînement intensif.
A peine sortie de ce premier apéro je rejoins d’autres amis, je vous épargne les détails ça serait bien trop long et bien trop alcoolisé pour être intéressant. Une fois le pre-game terminé, on part pour le club.
La soirée se passe tranquillement lorsqu’un personnage hors du commun fait son apparition. Il ne souhaite pas que l’on révèle son identité mais je peux vous dire que grâce à lui mon weekend a pris une toute autre tournure. Je le vois interagir avec les gens sans trop m’y intéresser mais je vois bien qu’il dégage quelque chose de spécial. On se retrouve en after ensemble mais là, encore une fois, nos chemins ne font que se croiser.
Fatigué je décide de rentrer chez moi. Il faisait chaud, la vie battait son plein, il devait être quelque chose comme 13h. A peine descendu, j’entends mon nom; je me retourne, c’est alors qu’il me demande ce que je fais. Blasé je lui réponds que je rentre chez moi dans une contrée lointaine. Il me propose alors d’aller dormir sur son canapé. J’ai pas vraiment réfléchi, j’étais dans un état de fatigue bien trop avancé pour refuser, et je dois avouer que j’étais intrigué.
Après une petite “nuit” de sommeil, je me réveille et entends des voix dans la pièce d’à côté. Il était là sans avoir dormi avec une amie à discuter. Il me regarde me demande si j’ai bien dormi et ce que je fais après. Rien de prévu, pourquoi ?
Sans préliminaire, il me propose un apéro tout nu. Je lui demande de répéter, ce qu’il fait sans plus d’émotion… Je le regarde, lui annonce que c’est pas mon délire, que je ne me suis jamais mis nu en public. Néanmoins, je respecte complètement ce qu’ils font, je peux concevoir la démarche mais de là à le faire…. Il me dit que c’est dans un lieu atypique que c’est pas tous les jours que l’on peut faire ce genre d’expérience… Je réfléchis et me dis que c’est mon weekend d’anniversaire et si je ne le fais pas maintenant quand est-ce que je vais le faire ?! Peut être jamais… Pour moi toutes les conditions étaient réunies pour dépasser mes limites.
Mais je n’étais pas au bout de mes surprises puisque qu’il m’annonce que la soirée ne ferait que commencer par ce drôle d’apéro, ensuite nous irons au fin fond de l’Essonne rejoindre une rave party dans un fort militaire abandonné. Mais là encore ce n’est pas comme on pourrait imaginer une free party ou des centaines de personnes peuvent débarquer avec l’info, apparemment là il fallait connaître certaines personnes. J’accepte sans hésiter car ça me parlait déjà plus que l’apéro tout nu.
Après quelques verres nous décidons de rejoindre ce fameux apéro, je n’étais pas des plus confiants mais j’étais quand même excité de découvrir à quel point les gens jouaient le jeu et ce que l’on pouvait ressentir. Une fois arrivé devant la porte du squat, on sonne et on nous ouvre. C’était une sorte de parking abandonné tout retapé. On nous indique que l’apéro se passait au dernier étage. La pression montait mais je ne pouvais plus faire demi tour.
Il y avait une sorte de vestiaire, je ne réfléchis pas plus que ça je me déshabille en serrant un peu les dents mais je le fais comme si j’avais fait ça toute ma vie pour ne pas avoir l’air plus ridicule qu’un autre mais aussi pour que la suite se passe du mieux possible. Me voila nu je rentre d’un pas décidé dans cette pièce peu éclairée mais suffisamment pour que ca ne fasse pas glauque. Il y avait de quoi boire et de quoi manger et tout un tas de personnes nues, de la musique mais aussi une table de Ping-Pong .
Je me suis étonné à parler aux gens avec une grande facilité, le contact s’est fait très facilement. Intérieurement, je me disais on est tous dans la même merde. On est tous face à notre corps et au corps de l’autre avec ses qualités et ses défauts. Une fois que l’on accepte le corps de l’autre, on arrive aussi à accepter son corps ou inversement je ne sais pas.
J’ai rencontré des personnes intéressantes, il y avait des hommes et des femmes et pour plusieurs personnes c’était la première fois ce qui m’a un peu réconforté je dois l’avouer.
C’était agréable d’être nu, surtout que l’on était en période de canicule. Je me sentais bien voire privilégié de pouvoir profiter de la chaleur et de passer une soirée avec des personnes cools et intéressantes sans préjugé possible.
L’apéro se termine et nous décidons de partir pour la rave party, mon pote avait déjà quitté l’apéro j’ai couru jusqu’à l’entré, il montait dans le Uber. Je n’avais pas eu le temps de finir de m’habiller, j’ai sauté dans la voiture comme pieds nu chaussure et veste à la main. Après 50 euro de taxi dépensé, nous arrivons à ce qui devait être proche de la rave mais c’était sans compter sur notre sens de l’orientation et de l’organisation.
Après deux heures de marche dans la forêt et d’émotion en tout genre, on arrive enfin dans le fameux fort abandonné. Le lieu est tout en pierre avec des galeries bien fraîches et de nombreuses salles abandonnées. Il y a deux salles occupées par des sound system. Ça été une soirée des plus agréables, tout le monde se connaissait et la confiance régnait. Pour l’histoire j’avais perdu mon téléphone dans la forêt en arrivant et quelques heures plus tard il a été trouvé et rapporté. Belle expérience. Une fois la soirée terminée nous avons rejoint la gare la plus proche et nous sommes rentrés, ah, non je suis rentré car c’était sur le chemin mais mon pote lui a continué dans une autre soirée underground.
A nous le vin chaud et les pains d' épices !!!
La nudité ne nous choque que lorsqu'elle est laide.
La nudité, c'est pire qu'indécent, c'est bestial! Le vêtement, c'est l'âme humaine.
La nudité, c'est pire qu'indécent, c'est bestial! Le vêtement, c'est l'âme humaine.
Pour présenter une pensée dans toute sa pureté, il faut longtemps la laver et la polir, tout comme s'il s'agissait de présenter un corps dans sa nudité.
Tâcher de raconter ce qui ne le mérite pas
Le travail dans sa plus banale nudité
Répétitive
Des gestes simples
Durs
Des mots simples.
On ne se tue pas par amour pour une femme. On se tue parce qu'un amour, n'importe quel amour, nous révèle dans notre nudité, dans notre misère, et dans notre état désarmé, dans notre néant.
La bonne soirée ! Sapin décoré , arbre de vie , feu ancestral , chaman barbu , costume rouge , libations , lutins , cadeaux , naissance d' un enfant lumineux ! Noyeux Joël , Joël Noyeux ! On a vu passer le SAMU ! Trop de vin chaud , un père NOEL a dû se prendre une bûche ! LE SHAMAN BARBU HIVERNAL ! Petit Papa Odin , quand tu descendras du ciel , THOR a du boudin ! La magie de NOEL ! Il est né le petit démon ! Jouez Hautbois Résonnez Musettes ! Tous les cadeaux sont ouverts ! Un petit chouchen pour fêter YULE ! Les rois sont là et l' enfant est né ! Tout le portrait de son père , vraiment , la barbe et tout ! Maman , j'ai bien dormi mais y avait un Monsieur avec des cornes qui m'a observé à travers la fenêtre toute la nuit.....il faisait quand même peur..... Il voulait punir les gens méchants ! Même s'il est encore un peu tôt.....voilà une femme sapin à décorer avec de belles boules ! A BAS LE TEXTILE CHINOIS ! Elle décide de virer le textile chinois de sa garde robe , du coup elle vit à poil !Bon , cette nuit , encore des rêves étranges ! Ferme Vosgienne , loin du bruit de la ville... Bonsoir madame ! Radegonde va déneiger ses morts !
A nous le pain d' épices et le vin chaud , enfin ! Davey Mac Burgh vous souhaite une bonne année 2023 ! Résolutions pour 2023 ! Voilà un petit florilège de résolutions à la con pour la nouvelle année ! Si vous avez des idées , ajoutez les ! Si vous avez pas que ça à foutre , bon noël quand même !
1 : Je vais partir au Khemed avec le capitaine Haddock et Tintin , on boira que de l' eau !
2 : Je quitte la France pour les iles Tonga ! A moi les ananas et les noix de coco !
3 : Je m' engage dans la légion étrangère pour trois ans ! A nous deux , Fennec !
4 : Je déménage à Grenoble pour vendre des burkinis ! Rien de religieux !
5 : J' organise un barbecue estival avec Aymeric Caron et Sandrine Ruisseau !
6 : Je pars élever des vaches au Texas avec George , un bon copain ! La classe !
7 : Je deviens archéologue , spécialité , les animaux préhistoriques partouzeurs de droite !
8 : Je prend un bateau pour les iles de Polygamie et le triangle des Bermudas !
9 : Je m' installe dans une ile de surfeurs naturistes pour devenir gourou hippie !
10 : Je deviens spécialiste en bouffe chinoise , méchoui , chili con carne , ouiche lorraine !
LOUP GAROU DE STRAUSSKHANIE ...
Suite du voyage de Petibonum , Empereur sans territoire : ALBA SCOTLAND , LOPEZLAND ET HOFFMANIE , STRAUSSKAHNIE et ses loups garous ! LOUP GAROU DE STRAUSSKHANIE : Créature semi légendaire de la Strausskahnie subcarpatique , le Loup Garou de Strausskhanie serait proche du Warabouc , une créature légendaire issue du folklore de la Meuse, en Lorraine selon Engy De Baskerville , grand lecteur de LOVECRAFT . Elle aurait l'aspect d'un homme avec une tête de bouc proche de PAN , un satyre antique , un Priape . La tradition prétend que ce serait l'incarnation du Diable lui-même . Moi je l'appelle Dieu Pan..... Le frère de Cernunnos nous dit le shaman Yakari ... Nombreuses similitudes entre ces entités ! Le docteur FUMICHON de l' Université de Caen nous dit sans détour : Je l'appelle Strausskabouc , un satyre qui sort son goumis et bondis sur tout ce qui est vaguement féminin ... Surtout les blondes en bustier blanc qui courent dans les bois la touffe à l' air ! Le croc de basilic , c' est quand même viril , non nous affirme Soizic De Kerfounec de Sarek ? Le Warabouc de Meuse , vous divaguez cher confère , c' est un loup garou avec une grosse teube rouge , il est chaud nous dit Jeman Ballek de Quimper ! Bouc ou loup , mi homme mi bête , les différentes thèses des scientifiques se valent mais ils sont bien d' accord pour affirmer qu' il a un braquemard de compétition rétorque Yannick Creposuk de Brest ! Un film super huit , abîmé , scènes en parties floutées existe à la médiathèque de Bratislava mais l' interprétation des images laisse des doutes affirme Zorglub Topoyouglou , du Davulistan ! Ici ou là , on crie à l' imposture ! Pour les cinéphiles underground Boldaves , c' est devenu culte selon Klouk Preskovic ! Pour les cryptozoologues Normands , bretons , lorrains et bourguignons , c' est une preuve indubitable de son existence ! Pour une fois que nos régions , qui ont du talent sont d' accord entre elles , on ne va pas hurler avec les loups ! Les tests ADN en cours , collectés sur les corps graciles de plusieurs femmes blondes qui courraient nues en bustier la touffe à l' air dans les bois et ont vu le loup nous apporterons de lumineuses informations , n' en doutons pas ! Les joggeuses n' auront pas tout perdu en même temps que leur honneur , leur virginité et leurs dernières illusions !
ANCIENNE EROTICA Les peintures murales pornographiques de Pompéi révèlent les services raucheux offerts dans les anciens bordels romains il y a 2 000 ans. Ben bravo !!!!
Le lupanar et son fléchage ! Suivez la flèche de Cupidon !
PRINCIPAUTE DE STRAUSSKAHNIE !
Torse nu , la calotte de vos morts les cousins !
Et un point DSK, un ! Je veux que chaque Français sorte son instrument, le prenne en main et descende dans la rue pour montrer à ses voisins ce dont il est capable ! Jack Lang.
Mon mari n'insiste plus lorsque je lui dis NON, il se couche et il dort . Que faire ? Tôt ou tard , tu jettes l' éponge , en effet ! Avant , elle voulait pas , maintenant , elle voudrait bien mais tu peux plus ! La vie la pute ! Merci à toi , rivière de diamants !!!
BRENDA va se faire plein de potes à la fête des voisins ! SUE ELLEN prend son remontant ! Comme Tintin , mon grand père disait : plus le pantalon est large , plus l' homme est fort !
JEAN KEVIN LOPEZ DE SES MORTS dit le Polygame 57 ne sort jamais dans la rue torse nu sans ses deux amies préférées , KEVINA LA BOUKRAVE et BABOUNGA PUBLI-CITE , qui ont brûlé tous leurs vêtements sur le mont de VENUS et vivent désormais à poil ! Merci George , pour cette leçon de classe vestimentaire et de vivrensembleuh !
UN POINT DSK ! LE POINT DSK : quand une discussion part en cacahuète sur internet , si ça parle de cul , J'ai décidé d' appeler ça un point DSK , c' est comme un point Godwin ( Reductio ad Hitlerum ) mais en plus rigolo : Le point DSK , une sorte de point Godwin du cul sur internet ! A chaque métaphore anale politique , bam !!!! Pas mal, pas mal ! Dans ces discussions tu pourrais arbitrer, donner des points DSK, relancer le débat, etc....C' est le jour du seigneur ! Ho , my god ! Sévèrement burné ! Ce sont toujours les premiers dix centimètre qui font pleurer : après , ça va bien ! Ben ça déchire un peu disait Théo mais François lui a mis un peu de vaseline et ça va mieux. Ca va , pas trop mal ? Seulement quand je rigole , chef ! C'est une question d'habitude ... Ho lui hey , je ne suis pas celle que vous croyez ! Je sortais de la douche et PAF ! Chef , c' est pas moi chef , c' est la matraque ! J' ai glissé , chef !!! Encore une discussion qui va rester dans les annales... #arschloch Ca me troue le cul ! Et au printemps le roux s' tond ! J' étais sur blondes à fortes poitrines ou voisine qui vous veulent du bien ! Hey merde ! Encore un point DSK ! Les voies du seigneur sont impénétrables , mon fils ! C' est énorme !!! Elles disent toutes ça ! Merde encore un point DSK !!! Des points DSK pour tous !!! Un monde de finesse et de poésie ! Merci à Renaud pour ses contributions ! Jean Claude Dusse attend deux amies ... On sait jamais , sur un malentendu , ça peut marcher ( le coup de la panne ) mais il faut préciser qu'il y a les petits points DSK et le golden point... parce que parfois ça mérite ça... ahahahah ! Je voudrais etre un naiiiin pour avoir une grosse bite , mais je suis un géant et la mienne est petite !!!!!!! La taille ne fait pas tout ! On a des masques , on a des masques ! Nan , je déconne , on a peau de zob ! Le petit citoyen confiné prépare son hypothétique déconfinement...Dame nature l'ayant fort bien pourvu, il fait 60 cm de tour de tête ( et aussi d'autres mensurations avantageuses et une barbe fournie. Ceci étant , ne souhaitant pas tailler cette barbe, plus-value à son charme légendaire, il a bricolé deux masques permettant de la protéger entièrement ...Et à midi , ma conjointe me dit : elle est énorme ....ta barbe ! C' est comme les caleçons molletonnés , y a jamais ma taille , je suis obligé de les fabriquer moi même ! Chéééééééééé nééééé pas chanchééééééééééé ! Ché zuis touchour zeu cheune hômme un pé fou ki foulait t' emmener à Corfou mééé ki n' affait pas le sou !!!!!!!!!! JE NE SUIS PUCELLE QUE VOUS CROYEZ ! Je croyais qu'ils faisaient de l'aïkido ! J' ai bien cru à une version médiévale du KAMASUTRA ! Ce serait le " Qu' à ma soute , Rhhhaaaaa " fin XVeme avec des poteries fin XVeme car ce sont dans les vieux pots que l' on faist la tant bonne soupe et des aiguillettes moultes turgescentes sur tant jolies braguettes magiques surdimensionnées ! Ne me tentez pas Frodon Sacquet ! Je n'ose émettre aucun blague sur cette image : j'ai beau tourner le truc dans tous les sens, je tombe toujours sur des trucs graveleux ! - Oh comme elle est grande Monseigneur ! SNAKE , c' est toi ? J' te croyais mort ! - Tiens, sucez ma sœur. Vous aurez la frite et la sauce avec. Et lâchez nous la grappe ! T'as raison Renaud, c'est graveleux tes blagues. Elle a vu JESUS , c' est pour ça qu' elle vibre ô ma sœur ! Savez vous que la renaissance avait de forts belles braguettes , des braguettes magiques ! Ricardo est jaloux , elle n' en a que pour Ramon , qui est riche , trop bien sapé , et membré comme un âne catalan ! D' ou son surnom de Ramon , le Ramoneur ! Ho , Ramon , tou m' as touée ! Non mais allo quoi ! Je suis une femme et je n'ai rien vu de graveleux... Je me fais vieille c'est pas possible ! C' est les gars !!! Moi , je pense que la bonne sœur est une gourgandine ! J' ai glissé chef ! Ma sœur , je vous en conjure , relevez vous , j' ai des crampes , une raideur inconvenante ! Palsambleu , je croyais cette sensation à jamais perdue ! Diantre , que m' arrive t' il ! Hola , par bonheur , je vois Bartholomée , mon confesseur entrer séant ! Pensées impures , retournez voir Satan ! Nous sommes sauvés ! Par le grand BRETZEL Cosmique ! La bonne nuit ! Faites de beaux rêves ! Eloignez les goules et les succubes nocturnes de votre lit ! Bienvenue Albator , nous t' attendions ! La bonne nuit , sous la bannière de la liberté !!! Pour éviter toute utilisation détournée, nous avons temporairement limité votre utilisation de cette fonctionnalité sur Facebook. Vous pouvez réessayer ultérieurement. La calotte de vos morts !!! C' est quoi ces conneries ? Salut à toi , paysan des villes ! On dirait qu'ça te gène de marcher dans la boue ! Capitaine Caverne ! Va te laver , ça fera du bien à la planète ! LILI GOTH A MIS UN SLIP ! Un fantôme naturiste ! Une naturiste messine ! Ca me rappelle une histoire sur les iles TONGA ! Quelle est la chose que vous ne mangeriez jamais, même si vous avez très faim ? Une foufoune ! Une bonne tarte aux poils à KERFOUNEC ! Ha oui tiens , bonne idée ! Jean-Claude Dusse attend une amie ! La vie la pute ! On rate des trucs .... Chats gredins de mon quartier ! Chez vous , tout est torve , le regard comme le poil ! " Dans les forces spatiales intergalactiques , le rasage intégral du pubis est obligatoire , plus un poil sur le minou sinon , c' est trente jours de trou et corvée de patates avec Chewbacca , Cousin Machin et le Yéti de la planète de glace ! Ce n'est pas le genre d'histoires que racontent les Jedi ! Et comme on dit : mieux vaut raser Rome que sa barbe ! A bas la déforestation massive ! Ecologix !!! Des paillettes dans la vie ! Whisky pour mes amis, bière pour mon cheval !
Quand les maîtres de l'Empire déraisonnent, les hommes du peuple dépérissent.
- La pluie d'aujourd'hui est le whisky de demain. ...
SORTIR LE SERVICE TROIS PIECES !!!
Que peut-on dire d’un écossais qui fait pipi sans les mains ? Qu’il a un kilt mains libres.
Pourquoi les écossais ne portent-ils rien sous leur kilt ?
C'est la question que se posent de nombreux non-écossais lorsqu'ils voient un homme portant un kilt, portent-ils quelque chose en dessous ? Ces rumeurs ancestrales sont-elles vraies ? Voici la réponse.
Les hommes écossais ne portent-ils vraiment rien sous leur kilt ?
Traditionnellement, les hommes ne portaient pas de sous-vêtements lorsqu'ils portaient un kilt et beaucoup ne le font toujours pas. D'après plusieurs sources, la tradition de ne pas porter de sous-vêtements a commencé avec les régiments écossais des Highlands et s'est répandue dans la population civile. Cette tradition, pour beaucoup, fait partie du style écossais.
Beaucoup disent qu'un "vrai" Écossais ne portera jamais de sous-vêtements sous son kilt. Cependant, il arrive que d'autres vêtements soient portés sous un kilt et cela peut se résumer à un choix personnel.
Un bon exemple de sous-vêtements toujours portés est celui des "Jeux des Highlands", où les athlètes portent des shorts sous leur kilt. Les danseurs écossais et irlandais sont également tenus de porter des shorts lors des compétitions.
La bonne soirée ! Tranquille à la Comté Sacquet , je reste au chaud et au sec dans mon trou de hobbit à Hobbitbourg ! On avait dit des elfes , oui ! Y en a ! Et ça fait des trucs à plusieurs !!! PFFFF !!!!
La comté Sacquet , ça vous gagne ! On avait dit des elfes , oui ! Y en a ! Ne regardez pas , Tintin !
Nostre siècle estoi fort tumultueux; Ainsy ay puis mirer ycelui estrange spectacle en mes ruelles...D'aucuns diront qve cecy estoy quelque passe temps onéreux ! puis je estre préservé de tels loisirs urbains... En nostre bon royaume, sociales revendications estre ainsy que dialogue esntre sourdingos: chacun de loin s'invective, maiz làs d'aucun ne s'accorde. C' est soit une partouze d' animaux de droite soit un clip de Marilyn Manson ! V' nez tous les Godons et les Campbells de vos morts , chui chaud ! Encore des giboulées , mon vieux Milou ! Engy Ouannec et les animaux préhistoriques partouzeurs de droite ! Quand Engy Mac Burgh et Scully Callaghan chopent le chaudron des Leprechauns bourrés comme des coings depuis la Saint Patrick ! Arc en ciel , giboulées de mars , Chaudron du Dagda , tséééé !!! Souvenir de gosse !!! La calotte de vos morts , le duc de Montrose ! Bonjour , je souhaiterais vous parler de notre maître des profondeurs qui est dans les abîmes et rêve en dormant mais va bientôt revenir car même la mort peut mourir ! Quand KLOUK PRESSKOVIC 57 prépare son Fourzitou Serbo-Croate avec un zeste de Gloubiboulga Celto Gitan ! Quand KLOUK PRESSKOVIC 57 prépare son Fourzitou Serbo-Croate avec un zeste de Gloubiboulga Celto Gitan ! Nina Hagen ! Kate Bush ! On ne dit pas calotte glaciaire mais calotte de ses morts ! A demain , mes lapins ! Voilà ! Empty room ! Entre 1985 et 1995 , ces dix années entre lycée et fac , punkitude urbaine , goth , cold , bière , fumette , potes , copines , quelques ruptures , du blues , des voyages vers des pays frères , une ouverture au monde loin de Nancy , son autopont , son canal , ces voyages et rencontres ont forgé mon corps et mon âme dans un temps sans internet , sans portable ,sans selfies , les selfies on les faisait à la main avec un stylo dans un carnet ! Ce petit retour en arrière nostalgique et narcissique au pays de moi même rappellera des souvenirs à certains ! J' en connais encore ! C' est bien plus fort parce que c' est du vécu ! Voici la statue des sœurs Goadec à Carhaix ! Elles symbolisent la réappropriation de la langue bretonne par les Bretonnes et Bretons et ont grandement contribué à la culture bretonne. Tout comme les Frères Morvan, les Sœurs Goadec sont et resteront une référence en matière de chant populaire breton et de kan ha diskan. Pour vivre heureux , vivons couchés ! C' est Corse ? Oui ! Toi , tu vas avoir des ennuis !
"Ce n'est pas le sommet de la montagne qui compte, mais la façon dont vous l'escaladez." - Confucius
Si une elfe sort avec un Nain barbu , doit elle encore s' épiler la Terre du Milieu ? Voilà un sujet important ! Vous avez trois heures !
La calotte de tes morts ! Chui chaud cousin !!!
C' est mercredi , ils sont dehors à jouer ces vilains petits hobbits joufflus !
La bonne soirée , mes Hobbits aux grands pieds et mes Hoppieds aux grandes .....
MILLE MILLIARDS DE MILLE SABORDS !!! TINTIN !!!
La bonne journée ! Tempête et grêle sur la Comté Sacquet , je reste au chaud et au sec dans mon trou de hobbit ! Encore des giboulées de la calotte de ses morts , Sauron !
Rester libre c'est être vivant ... Aimons nous vivants !
Gandalf. Il faut nous rallier à Sauron. Ce serait plus sage mon ami.
Je te survivrai ! STAYING ALIVE !!!
Moi je suis agnostique mais je cours trop beaucoup vite ! Les grecs y z' avaient déjà inventé l' ordinateur portable , wesh , signé maitre GIMMZOPOULOS YANNIS SA MERE !
Notre branche bretonne était BRO GWENNED , des Vannetais , VENETES , Deved Gwen , des moutons blancs !
Les riches sourient parce qu'ils ont de l'argent 
et toi tu souris pourquoi ? Parce que je suis né de bonne humeur !
Perso , je m' en carre l' oignon de ce type et de ses romans ! Mais ton texte m' a plu , j' ai lu jusqu' au bout , c' est dire !
Bram Stoker n'a jamais fait le voyage jusqu'en Transylvanie. Encore moins jusqu'au château de Bran.
- “Le temps adoucit tout.” ...
On rate des trucs !!!
Moment de détente au Sauna à Berlin ! TEUTONIX ! Je suis partie passer 4 jours à Berlin accompagnée de Serena, Rob, Lady Dior, Peletor, Alfie, Emmaüs et Little Boulet. Ha ha ha ! Ca sent le vécu , nu !!!Mon dieu : elles sont énormes ! En Allemagne, le sauna est nu et mixte, et on n'y va pas pour draguer et se montrer. Quant au maillot de bain, il est jugé comme un manque d'hygiène, et rire de la nudité (saucisse), comme une incorrection et le signe d'une immaturité psychologique. Moi la première fois que je suis allée au sauna à Berlin, même si j'y suis allée sans maillot de bain, je peux te dire que c'est très surprenant ! de surcroit quand on est pas bien au courant ! Mon dessin ne se moque pas des allemands, au contraire, je me moque de pudeur et de notre "immaturité psychologique"... Je suis persuadée qu'au fond , ce sont eux qui ont raison. Allez ...tous à poil...
DANS LES VESTIAIRES !
PODCAST – Marne : le jour où j'ai pris ma première douche collective ! Pour la première douche collective, il n'est pas toujours facile de se mettre à nu ! De prime abord, prendre une douche nu est un acte banal. Ce geste quotidien prend une toute autre forme au sport, quand il s'agit d'être nu et en compagnie de ses coéquipiers. Rencontre avec des sportifs qui ont sauté le pas et ne reviendraient en arrière pour rien au monde.
"La première fois, j'y suis allée en sous-vêtement. J'ai attendu de voir ce que faisaient les autres et quand j'ai vu qu'elles étaient nues, j'ai tout enlevé." Prendre une douche collective après le match ou l'entraînement est un acte banal pour tous les sportifs. Moi la première, je ne me pose plus de question à la fin de chaque séance. La douche sera sans dessous ou ne sera pas.
Au lycée et durant mes études, chaque évocation d'une douche collective suscitait la curiosité de mes interlocuteurs. "Vous êtes à poil?", "vous vous regardez pas?", "est-ce qu'il y en a qui matent?", "et t'as pas peur que certaines joueuses te jugent?".
"On se lave et puis c'est tout !"
"Pour mettre fin à certaines rumeurs : non, il ne se passe rien sous les douches ! On se lave et puis c'est tout !", clame haut et fort une joueuse de national 3 au Reims Champagne Handball. Tous les joueurs et joueuses que j'ai interviewés sont unanimes : ils ne renonceraient pour rien au monde à la douche d'après-match. "La douche, ça marque la fin de ce qu'on a accompli. Ça permet de fêter la victoire, de débriefer nos actions, des petits bobos…", confie un rugbyman d'Epernay dans la Marne. "C'est relaxant. Comme toute douche, c'est un moment reposant, réconfortant. Après une victoire, ça permet de marquer le coup et après une défaite, on prend une petite douche pour se réchauffer et on s'en va", souligne une handballeuse rémoise.C'est ce qui fonde la vraie équipe. Une équipe, c'est du trajet, en passant par l'échauffement puis le match jusqu'à la douche.
- Une handballeuse à Reims.
Certains entraîneurs imposent la douche à leurs joueuses pour favoriser la cohésion du groupe
Certains entraîneurs imposent la douche à leurs joueuses pour favoriser la cohésion du groupe • © Thierry Doudoux / France 3 Champagne-Ardenne
Un moment de fête, de joie en cas de victoire, ou un espace de confidence quand les jours sont moins bons. La douche ne sert pas qu'à se laver : c'est une étape essentielle dans la vie d'une équipe. D'ailleurs, beaucoup d'entraîneurs essaient de l'imposer aux jeunes. "Une fille qui se sent exclue sur le terrain peut même se révéler sous la douche, m'a dit un coach. Sous la douche elle peut trouver une autre place. Elle va apporter quelque chose de différent."
La douche collective pour mieux s'accepter
Se mettre à nu peut également s'envisager comme une thérapie. C'est souvent à l'adolescence que les sportifs compétiteurs prennent leurs premières douches en commun. "Un moment où le corps change, où certains ont plus de poils que d'autres, certains grandissent plus que d'autres", constate un jeune Sparnacien. Pour ma part, j'ai dû prendre ma première douche entre copines vers mes 13 ans, alors que je pratiquais le volley-ball en compétition. Avec mon équipe, on a réussi à se qualifier pour les phases finales de Coupe de France minime. Mais qui dit Coupe de France dit aussi trajets beaucoup plus longs que ceux que nous réalisions le weekend en championnat départemental. Comme nous étions une bonne bande de copines, nous avons sauté le pas toutes ensemble.
"J'ai commencé le rugby en même temps que mon frère jumeau, se souvient un trentenaire. Au début on se cachait et puis il a fallu se savonner, alors on a tout retiré. Finalement, on discute, on fait d'autres choses, personne n'est là pour se regarder." Un autre, plus jeune, raconte : "Quand tu passes du jeune âge à l'adolescence, y'a des gens qui ont plus de poils que toi ou inversement, certains disent : 'Oh t'es poilu!'"
Pour les filles, ce sont les mêmes interrogations qui surgissent."Au début, je me demandais ce que les filles allaient penser de moi, se souvient une jeune handballeuse. Ça n'a duré que la première douche. Après la deuxième, troisième, quatrième... on s'y fait et puis, on est là pour se laver!" Et une autre d'ajouter : Ça montre juste la réalité : on est toutes différentes, toutes faites différemment, avec nos complexes.
- Une handballeuse rémoise.
Plusieurs joueuses que j'ai rencontrées partagent le même constat : plus le corps est couvert, plus il suscite d'interrogations et de fantasmes."J'ai l'impression qu'on critique plus les gens qui portent des vêtements que ceux qui sont nus (...) Parfois quand on voit une fille habillée on se dit : 'Wouah elle est bien foutue !', et finalement sous la douche on se dit que non, ce n'est peut-être pas si beau que ce que l'on pensait vu de l'extérieur", analyse une trentenaire. "J'ai eu un complexe sur ma poitrine au début parce qu'elle n'était pas assez grosse à mon goût. Depuis ça m'est passé parce qu'on voit tous types de femmes, tous types de corps", abonde sa coéquipière.
La réalité loin d'Instagram et des Dieux du stade
Une handballeuse de 17 ans m'a avoué avoir eu du mal à accepter son corps pendant un moment. "On a toutes Instagram, avec des filles qui mettent en valeur leurs formes. Quand j'étais plus jeune, je l'ai mal vécu, j'étais mal dans ma peau. Quand j'y repense, ce doit être le hand qui m'a aidée à m'affirmer."
Au rugby, tous les gabarits sont présents sur le terrain. Des ailiers élancés aux premières lignes plus trapus... tous se retrouvent sous la même douche. L'occasion de se comparer pour certains. "Avec mon capitaine, qui est un peu plus tracé, dessiné. On se tire la bourre sur ça. On peut comparer avec les copains, se donner des conseils." Pour d'autres, c'est aussi le moyen de prendre de la distance avec le calendrier des Dieux du stade : "Parfois, on prend une balle et on se prend en photo et on rigole en disant : 'Ah ah, comme les Dieux du stade...' la brioche en plus, les abdos en moins."
Se construire à l’adolescence n’est pas chose facile. Les vestiaires et douches d’un collège révèlent souvent ces difficultés de grandir. Glaçant. Dans son numéro du 21 juin 2019, l’Equipe Magazine titrait en couverture « Douches Froides », sur une photo montrant les footballeurs Pelé et Beckenbauer nus sous la douche. Ainsi était présentée l’enquête sur le retour de la pudeur dans les vestiaires : « Il y a vingt ans c’était « tous à poil ». Aujourd’hui les douches se raréfient ou se prennent de moins en moins nu. ». Le vestiaire a toujours été ainsi un lieu révélateur du rapport des corps avec la société. Ce lieu clos, objet de multiples fantasmes, est encore plus révélateur quand il concerne les adolescents dont le corps changeant s’éveille à la sexualité. La taille du sexe pour les garçons, de la poitrine pour les filles, la pilosité, peuvent devenir l’objet de plaisanteries, de violences verbales à cette période de la vie où la férocité l’emporte sur l’empathie. Ce thème, Timothy l’avait déjà traité en 2014, dans un album appelé Les Vestiaires. Les éditions La Boîte à Bulles ont la bonne idée de rééditer cette BD, profitant de la renommée nouvelle du dessinateur depuis la parution de Ces jours qui disparaissent et plus encore de Le Patient, deux albums qui ont fait entrer l’auteur dans le domaine des « grands ».
C’est bien un vestiaire de collège qui est le décor de cette histoire. Un vestiaire nouveau, tout beau, tout neuf mais avec une modification majeure : les douches sont désormais collectives ! Un bouleversement d’autant plus important qu’il va libérer les instincts les plus bas et dévoiler toutes les formes possibles de racisme : la rousseur, l’embonpoint, les aisselles fournies, tout ce qui différencie les adolescents de la « normalité », telle qu’ils la définissent, deviennent objet de moqueries, de violences verbales.
BD DANS LES VESTIAIRES
Au-dessus de tout, une peur prédomine et pousse la violence au paroxysme : le rejet du corps de l’autre garçon pour éviter d’être considéré comme « pédé », insulte suprême. Timothé le Boucher transforme ce lieu clos en théâtre de la violence. Les mots sont parfois aussi rudes que les poings et le mélange des deux est explosif. Les réseaux sociaux, la pyramide des groupes auxquels il faut un souffre douleur, Corentin le grassouillet sera celui-là, pour rester stable, les différences physiques, sociales, de sexe sont mises à nu.
Il faut que chacun montre sa force, cache ses obligatoires faiblesses, et un aveu de Gauthier, leader aux pieds d’argile, résume ce terrible constat : « Pour ne pas se faire humilier, il faut humilier à son tour ». Ces scènes d’écrasement de l’autre sont nombreuses, mettant le lecteur parfois en difficulté, le touchant au cœur et les images volontairement floutées du monde extérieur l’oblige à garder sa vigilance et son regard sur le drame qui se déroule à l’intérieur. Pas d’échappatoire possible jusqu’à une probable tragédie.
Par son dessin, facilement identifiable, Timothé croque avec férocité les instincts de ces êtres en construction physique et psychologique. Au fur et à mesure des jeudis, les hiérarchies se tendent, les attitudes se transforment. Comme les corps, les cœurs et les esprits. Mais il faut absolument garder la face. On trouve déjà dans les pages de cette BD, les qualités graphiques premières des œuvres futures : les aplats de couleurs, le nombre limité de coloris, la manière édulcorée de dessiner les visages. Et déjà, il met en œuvre un procédé narratif que l’on retrouvera par la suite : une conclusion surprenante à découvrir dans les ultimes cases. Dans les vestiaires n’est pas un exercice de débutant. Par sa construction et par la force de son propos, cette BD nous interroge et nous bouleverse mettant en lumière la violence de l’adolescence. Une micro société est révélée entre les quatre murs d’un vestiaire. Comme dans un laboratoire.
On ne dit pas calotte glaciaire mais calotte de ses morts ! Encore des giboulées de mars ! La bonne journée ! Tempête et grêle sur la Comté Sacquet , je reste au chaud et au sec dans mon trou de hobbit ! Giboulées de vos morts !!! Quand Gandadalf le Gris est mis au placard de Facebook pour un mot interdit , une citation de Georges Abitbol ou une phrase culte de la Reine de Pique dans Alice au Pays des Merveilles ! Quand les éducs ont prévu de ranger leur bureau avec les stagiaires rousses ! La femme de ménage est morte du covid ou quoi ?
La douche sera sans dessous ou ne sera pas. Douchez vous à plusieurs , la planète vous dira merci !
J'aimerais que l'on fasse en France comme dans certains pays nordiques. A l'arrivée a la piscine, douche nu(e) obligatoire avant de passer le maillot. Marre des gens crades ! Évidement vestiaires séparés homme/femme mais je suis septique sur les cabines individuelles, certains ou certaines en profiteraient pour ne pas se laver ! Actuellement dans la piscine que je fréquente, il y en a qui se lavent nues après la baignade, c'est mon cas avec ma fille et personne n'a jamais rien dit. Quand les douches ne sont pas mixtes, je ne vois pas le problème ! Dans ma piscine de province, il y a une affiche qui interdit la nudité coté '' hommes" mais rien coté femmes. Il y a souvent des femmes qui enlèvent le maillot pour la douche et personne ne dit rien ! Idem dans la piscine que je fréquente; il y en a en maillot sous la douche, d'autres la poitrine nue et certaines qui l’ôtent complètement pour pouvoir se laver en entier. personne n'a jamais rien dit a ce sujet. perso, il m'arrive parfois d'enlever mon une pièce quand il n'y a pas trop de monde et que d'autres le font. pourtant je suis du genre pudique ! C'est l'effet d'entrainement et c'est sympa. La schizophrénie à la française. Vous soulignez parfaitement l'incohérence du règlement. J'ai vu que dans certains pays à la piscine, il est strictement interdit de garder le maillot sous la douche pour raison d'hygiène. En ce qui concerne la pudeur des enfants, je ne veux pas parler à leur place mais je me souviens que quand j'étais moi-même enfant, dans les années 80, je me bouchais les yeux chaque fois que je voyais une dame nue (il y en avait plein à l'époque, dans les pubs pour yaourt par exemple) et je disais "oh, ça devrait être interdit ! "mais j'espérais secrètement qu'on me dise : "mais non , voyons ! c'est tout naturel". J'ai 18 ans, et je suis sur la même longueur d'onde que Camilla. Donc je pense effectivement que comme tu le dis, c'est une question de génération. Ca me gêne toujours un peu de voir les gens se déshabiller, (dans les douches comme dans les vestiaires, lieu privé ou public) car pour moi effectivement j'ai l'impression que nudité = sensualité. Sûrement une question d'éducation. J'essaie de travailler à me changer, mais c'est pas facile. J'aimerai ressembler à mon compagnon, qui peut voir un nu (même une bombasse ;) ) et s'en ficher complètement comme d'une chaussette. Mon épouse et moi même, sommes naturiste depuis de nombreuses années mais sans parler de naturisme, nous sommes heureux de savoir qu'il y a aussi des textiles qui s'interroge sur cette hygiène de vie dans les lieux publics tels que les piscines, les salles de sports mais aussi dans les écoles (durant les cours de sport) je trouve inadmissible que nos enfants restent à baigner dans leurs sueurs durant des heures après le cours de sports. Je me suis permis de diffuser ceci sur ma page FB car ceci est a diffuser très largement pour faire comprendre que toute ces mesures sur la nudité devient absurde. Un sujet qui fait parler ! Je pense qu'il y a là une vraie différence culturelle entre les Français et les "Nordiques" dans un sens très étendu... Dans la Drôme on reconnait tout de suite les familles hollandaises à leurs petits enfants se promenant à poil. Enfin bon, il me semble que ça arrive moins souvent de nos jours. "...Alors, tant pis, c'est comme pour la nudité: je laisse dire. Et je regrette une chose, c'est qu'à la piscine il soit obligatoire de mettre un maillot dans les bassins. Cette obligation est incompréhensible, on pourrait fort bien réserver des horaires pour celles et ceux qui veulent mettre un maillot, mais pour les autres, on devrait les laisser libres, les gens qui voudraient nager nus nageraient nus, et ceux qui ne veulent pas voir de la nudité iraient aux horaires où elle est interdite." Un grand bravo pour cette histoire imagée que je viens de découvrir. Pour un naturiste, la nudité n'a rien de sexuel et le naturisme c'est avant tout le respect de la nature, des autres et de soi-même. La nudité est tout ce qu'il y a de plus naturel. Qui, parmi vous, est né habillé ? Tout le reste n'est que déformation sociétale trop souvent héritée de religieux qui en ont fait un instrument de pouvoir alors que cette obsession de cacher la nudité serait plutôt, si on suit leur raisonnement, un mépris de la "créature divine" puisqu'il faut cacher ce que leur dieu a créé. Cela revient à dire que leur dieu fait des trucs si moches qu'heureusement y a des gens pour y remédier en obligeant à sortir couvert. De toute manière la pudeur et la nudité sont des choses extrêmement étrange et difficile a cerner . Moi ma mère se mettais topless à la plage lorsque j'étais petite , mon père en slip ( on voyais pas ses parties mais bon presque ) cela a dû me gêner étant petiote , mais je me disais que j'avais de la chance d'avoir une maman comme la mienne , très jolie , car lorsque je voyais les vieilles peau orange du sud en string topless , je trouvais ça dix fois plus choquant que mon alsacienne de mère toute naturelle . Mais je pense que ce qui me choquais le plus , ce n'était pas sa nudité en elle même , mais le fait que tout le monde pouvais la voir et que dans ma tête il n'y avais que mon papa qui avait le droit .. Ha ha on est mignon a cette âge la . Moi par exemple , je ne pourrais JAMAIS me mettre topless a la plage ou a la piscine maintenant , alors que parfois je pose nue pour des amies photographes et autre. Tout ça et très complexe. Pour en finir , je ne suis absolument pas choquée de voir une maman ou une femme topless dans les douche , je trouve ça même très jolie : On va finir par interdire les femmes d'allaiter leurs bébés dans la rue si ça continue comme ça .
C' est quoi ton problème ? C' est toi , mon problème !!!
Rendez vous au champs d' os , le djo ! Alors , on est pas bien , là , décontractés du slip ? En Crête , loin des crétins ! Si je gagne un voyage ... Je vous attend là bas : pétanque , tir à l' arc , randonnée , plage , piscine , resto ! On est bien , non ? Quand on se porte bien, on ne comprend pas comment on pourrait faire si on était malade ; et quand on l’est, on prend médecine gaiement ; le mal y résout. On n’a plus les passions et les désirs des divertissements et des promenades que la santé donnait, et qui sont incompatibles avec les nécessités de la maladie. La nature donne alors des passions, et des désirs conformes à l’état présent. Ce ne sont que les craintes que nous nous donnons nous mêmes, et non pas la nature qui nous troublent ; parce qu’elles joignent à l’état où nous sommes, les passions de l’état où nous ne sommes pas. Tu crois qu’tu m’impressionnes ? Moi j’sais dire allons à la plage monsieur Renard : « vamos a la playa señor Zorro. » PROJECTILE A ROULETTES , LIVREUR UBER EATS ! Quand on arrive en ville ! Reçus comme des princes chez notre libanais préféré , trois thés offerts et des gâteaux ! Le décor n' a pas changé , par contre les figurants ....C' est simple , je ne reconnais plus un pekin ! Je crois que je vais prendre un cours commenté sur le NECRONOMICON ! C' est du gaélique , je ne le comprend pas bien !
Rendez vous au champs d' os , le djo ! Alors , on est pas bien , là , décontractés du slip ? En Crête , loin des crétins ! Si je gagne un voyage ... Je vous attend là bas : pétanque , tir à l' arc , randonnée , plage , piscine , resto ! On est bien , non ? Quand on se porte bien, on ne comprend pas comment on pourrait faire si on était malade ; et quand on l’est, on prend médecine gaiement ; le mal y résout. On n’a plus les passions et les désirs des divertissements et des promenades que la santé donnait, et qui sont incompatibles avec les nécessités de la maladie. La nature donne alors des passions, et des désirs conformes à l’état présent. Ce ne sont que les craintes que nous nous donnons nous mêmes, et non pas la nature qui nous troublent ; parce qu’elles joignent à l’état où nous sommes, les passions de l’état où nous ne sommes pas. Tu crois qu’tu m’impressionnes ? Moi j’sais dire allons à la plage monsieur Renard : « vamos a la playa señor Zorro. » PROJECTILE A ROULETTES , LIVREUR UBER EATS ! Quand on arrive en ville ! Reçus comme des princes chez notre libanais préféré , trois thés offerts et des gâteaux ! Le décor n' a pas changé , par contre les figurants ....C' est simple , je ne reconnais plus un pekin ! Je crois que je vais prendre un cours commenté sur le NECRONOMICON ! C' est du gaélique , je ne le comprend pas bien !
Le pouvoir du Christ t’oblige ! Catéchisme , sortez vos cahiers !
« Je suis Pazuzu, fils de Hanpa. Le roi des mauvais esprits de l'air qui sort violemment des montagnes en faisant rage, c'est moi ! »
- “L'homme est son propre démon.” ...
133 amis et 100 patates !!! LOPEZ VERSUS HOFFMANN DE SES MORTS ! ACH , la khêrrr , grôsz malheur !!! Le TARZAN CORSE : Touche pas à ma sœur , le parisien de tes morts ! C'est pas un corse, il n'a pas de cagoule et agit seul. Un Corse n'a pas besoin d'être à plusieurs.... il se suffit à lui même ! Les corses c' est comme les auvergnats , un ça va , mais parfois ils sont plusieurs ! Tu lui a cassé la figure au gitan impoli , pour sauver l'honneur de la rousse ? Il a rangé les classeurs pour elle dans la réserve et ensuite il a passé le balai dans la salle ! PAZUZU : Un culte qui gagne à être connu ! Je suis Pazuzu, fils de Hanpa. Le roi des mauvais esprits de l'air qui sort violemment des montagnes en faisant rage, c'est moi ! Pazuzu est une divinité secondaire de la Mésopotamie du Ier millénaire av. J.-C., le roi des démons du vent. Il peut avoir un rôle malfaisant, mais est surtout connu par son aspect de divinité protectrice, servant à combattre diverses maladies, en particulier celles touchant les femmes enceintes qu'apporte la démone Lamashtu. Plusieurs représentations de ce démon sont connues, ainsi que diverses inscriptions mettant en exergue son rôle protecteur, dont des incantations. Pazuzu a acquis une renommée à partir des années 1970 en raison de sa présence dans le film L'Exorciste et ses suites, puis dans diverses œuvres de cinéma, de bande dessinée (Adèle Blanc-Sec), de musique ou dans des jeux vidéo. L'apparence de Pazuzu est connue par plusieurs représentations artistiques sur lesquelles son nom est inscrit, ne laissant pas de doute sur son identité. C'est un être hybride comme cela était courant pour les divinités démoniaques de la Mésopotamie antique. Son aspect peut légèrement varier suivant la représentation. Sa tête est en gros de forme humaine, avec un nez et une bouche de forme animale, de type canin ou félin avec de grandes dents, et des yeux globuleux. Son corps, de forme généralement humaine mais avec un tronc semblable à celui d'un chien, est généralement recouvert d'écailles. Ses mains ressemblent à des pattes d'un animal terminées par des griffes, et ses pieds sont des serres de rapace. Il est souvent représenté avec un pénis en érection qui se termine par une tête de serpent, et sa queue est celle d'un scorpion. Il dispose souvent de quatre ailes, ce qui est courant pour les génies de l'ancienne Assyrie. Son aspect est souvent menaçant : bouche montrant ses crocs ou sa langue, main droite levée en préparation d'un coup. Plusieurs des éléments physiques de Pazuzu rappellent ceux de la divinité protectrice égyptienne Bès, ce qui pourrait refléter une influence de la seconde sur le premier ! Il apparaît donc sur les objets relatifs à Pazuzu qu'il s'agissait d'une divinité protectrice de rang secondaire, que l'on peut qualifier de « génie » ou de « démon ». C'est une divinité liée aux vents venus de l'extérieur de la Mésopotamie, plutôt les vents froids venus des montagnes situées à l'est de la Mésopotamie que les vents chauds provenant des déserts de l'ouest comme on l'a longtemps pensé. D'après plusieurs inscriptions, Pazuzu semble devoir être invoqué pour protéger contre les vents de l'ouest pestilentiels, dont il brise les ailes. Il est fréquemment relié à d'autres divinités : il est présenté comme le fils de Hanpa/Hanbu, dont on ne sait pas grand-chose par ailleurs, et semble être vu comme le compagnon de la démone Lamashtu, très populaire elle aussi au Ier millénaire av. J.-C. , dont il est le principal adversaire quand elle s'attaque à ses victimes, les femmes enceintes, devant la renvoyer dans le Monde souterrain. Pazuzu apparaît également sur des amulettes visant à éviter des mauvais rêves, et plus largement dans des rituels d'exorcisme contre d'autres maux divers, souvent indéterminés (« n'importe quel mal », mimma lemnu en akkadien). C'est aussi une figure ambivalente, ayant un aspect redouté. Pazuzu est décrit par plusieurs inscriptions comme le roi des démons appelés Lilū, qui ont un rôle malfaisant : « Je suis Pazuzu, fils de Hanpa, roi des démons. Je vais monter moi-même la puissante montagne qui tremble, les vents qui soufflent contre elle sont tournés en direction de l'ouest. J'ai brisé moi-même leurs ailes. » C'était donc une divinité qui pouvait avoir un aspect bénéfique quand il s'agissait de repousser certains démons, mais il semble également avoir eu un rôle malfaisant, destructeur en tant que chefs de démons et il existait peut-être des rituels visant à se protéger de ses méfaits, comme sembleraient l'indiquer certaines amulettes dans lesquelles il paraît attaqué par des génies qui pourraient être appelés contre lui de la même manière qu'il est invoqué contre Lamashtu.
La citation la plus culte de « L'exorciste » est : « Ta mère suce des bites en enfer ! » (le démon). Laisse Jésus te baiser ! Denim ! Denim ! Pourquoi tu m’as fait ça Denim ? Le pouvoir du Christ t’oblige ! Pour moi le paradis, c’est un night-club peint tout en blanc avec moi en vedette.
- “Associé avec une femme, le démon lui-même perd la partie.” ...
- Le démon de notre cœur s'appelle "A quoi bon !
L'homme, la femme, le démon : trois degrés de comparaison.
Tarlouziton du Centaure ! NOM DE ZEUS ! C' est pas la mort du petit cheval dans les bras de sa mère ! La calotte de vos morts ! Quelle couleur la licorne ? Daddy , je veux un poney ! Je prends des carrioles à travers la plaine ! Whisky pour mes amis, bière pour mon cheval ! C' est vrai quoi , tout le monde à poil !!! Va te faire voir ....Tarlouziton du Centaure ! NOM DE ZEUS ! Je m' éclate au Sénégal , avec ma copine de ch' val ! HOMO ERECTUS ! Tu manges tes morts en salade , le djo ? CENTAURES VERSUS LAPITHES DE SES MORTS !
Moi , je dis que ces gens là .... Non rien ! Bonsoir m' sieur dames !
Ces animaux préhistoriques ont des becs de canards , ils font des trucs avec les castors à la queue plate ! Ne jamais mélanger partouze et politique , c' est la base !
Quelle couleur la licorne ? Daddy , je veux un poney !
Mélusine la fée, ou femme à la queue de serpent…aie confiance !!!
"Le corps de la Vouivre sentait les bois, la terre,la rosée. La rivière passait dans ses yeux verts". " La joie de l'été jurassien, l'innocence des bêtes du matin et la fièvre enfantine des jeux simples..."
Elle parlait d'une voix jeune et sonore, enrichie par l'accent jurassien aux voyelles largement ouvertes, claires comme un pain ...
La Vouivre : Un symbole universel de La Mère Universelle », c'est-à-dire « la Nature naturante »
Mélusine la fée, ou femme à la queue de serpent…
Il s’agit d’un personnage féminin légendaire anguipède du Poitou, d’Alsace, de Lorraine, de Champagne, du Luxembourg et d’Allemagne souvent vue comme fée, et issue des contes populaires et chevaleresques du Moyen Âge. Mais ses origines seraient bien plus anciennes.
Une référence à une femme serpent est donnée à l’époque antique par Hérodote : « Héraclès serait arrivé dans la région qu’on appelle l’Hylaia ; là, il aurait trouvé dans un antre une jeune fille serpent formée de deux natures ; les parties supérieures de son corps, à partir des hanches, étaient d’une femme ; les parties inférieures, d’un reptile. Il la regarda avec étonnement ; puis il lui demanda si elle n’avait pas vu quelque part des cavales vagabondes. Elle répondit que c’était elle-même qui les avait et qu’elle ne les lui rendrait pas avant qu’il se fût uni à elle ; et Héraclès se serait uni à elle pour ce prix. »
— Hérodote, Histoire, Livre 4, Chapitre IX Histoire : Livre quatrième – Melpomène
Mélusine est une femme affligée d’une malédiction qui lui fait pousser une énorme queue de serpent à la place des jambes une fois par semaine, le samedi !
Mélusine d’origine gaëlique traverse la mer et les territoires, et arrive dans le Poitou. Elle y rencontre Raymondin, le neveu du comte de Poitiers. L’histoire retranscrite par Jean d’Arras dans Le Livre de Mélusine (1392), indique que Raymondin est charmé par Mélusine, qui lui promet de lui apporter la prospérité s’il l’épouse, à condition de s’engager à ne pas la voir le samedi. Ils se marièrent, et eurent dix fils.
La légende dit que Mélusine est à l’origine de la ville de Lusignan, dont elle fait de Raymondin le premier roi d’une grande lignée, mais aussi de Tiffauges et des abbayes de La Rochelle. La fée bâtit et distribue le pouvoir, organisant ainsi les frontières du pays.
Mais un jour, le frère de Raymondin, insinue que le samedi Mélusine se cache pour tromper son époux. Ce dernier décide alors de rejoindre la tour que sa femme avait construite pour s’y réfugier, et fait un trou dans la porte pour l’espionner. Et là le drame arrive, la malédiction sur la malédiction… En la découvrant mi femme-mi serpent, Raymondin renie la nature de Mélusine qui, démente, se jette par la fenêtre en poussant un hurlement de douleur. Elle se change entièrement en serpent géant, ou en dragon, et disparaît dans un cri surnaturel. La légende ajoute qu’elle continua à veiller sur sa descendance, et que lorsque l’un d’eux était sur le point de mourir, c’était son cri que l’on entendait percer la nuit.
Voici mon interprétation de Mélusine la fée-serpent. J’ai décidé de lui faire porter une pierre couleur rubis au centre de son front afin de la rapprocher d’une créature médiévale de mon folklore bourguignon. En Bourgogne, il y a un certain nombre de vouivres, des vouivres des engoulants qui sont plutôt une sorte de dragon ailé mi-serpent donc sans patte… Mais je ne parle pas ici de ces vouivres mais de celle de la légende de la Combe à la Serpent, datant du Xème siècle après Jésus Christ. Le site de la Combe, alors couvert de forêt, était selon la légende hanté par une « vouivre » femme serpent… Plus prosaïquement, on peut penser que le lieu aurait abrité, pendant un temps, de nombreux serpents. La Vouivre de la Combe à la Serpent (combe toute proche de Dijon), qui nichait dans un gros rocher en forme de proue à l’entrée de la Combe, allait se baigner à Dijon à la Fontaine Sainte Anne ou à la Fontaine d’Ouche (selon les sources). Cette vouivre femme-serpent, est un équivalent de la Mélusine en somme. Elle porte au milieu de son front une pierre précieuse (escarboucle) dont l’éclat est aveuglant, mais qui porte bonheur à celui qui parviendrait à lui dérober. Pour cela, il n’y a que deux solutions : débusquer la vouivre et la vaincre ou la suivre sans se faire repérer jusqu’à ce qu’elle se baigne ; la vouivre étant obligée d’enlever son escarboucle pour se laver ou se rafraîchir. Lorsqu’elle retire cette pierre, elle se transforme en une réelle splendide jeune femme, mais attention ! Une fois l’escarboucle enlevée, tous ses sens sont aiguisés et elle détecte immédiatement quiconque toucherait son précieux joyaux ; elle redevient alors mi-serpent, et traque avec férocité son voleur…
Il n'y a que les peuples barbares pour croire que la vue d'un homme nu est un spectacle honteux et affreux. Platon
Les dieux ont posé le travail pour sentinelle de la vertu. Offre des prières et non des victimes aux dieux. Où il y a de bonnes lois, il faut peu de dieux. L'artisan ne fait pas les dieux, c'est celui qui les prie.
L'homme est le seul des animaux à croire à des dieux. Platon.
Loin des succubes et des goules !!!
Le marchand de sable...
Construction de l'imagination à l'état de veille, destinée à échapper au réel, à satisfaire un désir.
Suite de phénomènes psychiques (d'images, en particulier) se produisant pendant le sommeil.
Me voilà en wikende pour 4 jours ! Fin de semaine , je dis ! N' est il pas , cher cousin ? Il est ! Je demande votre pardon , puis je avoir un nuage de lait dans mon eau chaude ! Plutôt , oui !
Quelle chose étrange ! Cette admirable civilisation, dès qu'ils l'eurent édifiée, les hommes n'ont eu qu'un rêve : la fuir.
Un rêve m'a dit une chose étrange
Un secret de Dieu qu'on n'a jamais su,
Les petits bossus sont de petits anges,
Qui cachent leurs ailes sous leur pardessus.
Voilà le secret des petits bossus...
Edgar Poe fut démon, ne voulant pas être Ange.
Au lieu du Rossignol, il chanta le Corbeau;
Et dans le diamant du Mal et de l'Etrange
Il cisela son rêve effroyablement beau.
Un roman, même une épopée, il faudrait bien Homère pour la raconter. Je vis dans un monde si curieux, si étrange... Du rêve que fut ma vie, ceci est le cauchemar.
Je fais souvent ce rêve étrange et pénétrant d'une femme inconnue, et que j'aime, et qui m'aime, et qui n'est, chaque fois, ni tout à fait la même ni tout à fait une autre, et m'aime et me comprend.
Du manoir au port, ils avaient pris par les venelles allongeuses ...
La bonne soirée ! La Bretagne me manque ! Back again ! Alors , on est pas bien , là ? L'enfer, ce n'est pas les autres, c'est l'obligation de vivre avec eux. Du manoir au port, ils avaient pris par les venelles allongeuses ... Tel Archibald Haddock , retiré sur les terres de ses ancêtres ! Même pas chaud la gueule ! Tiens , j' arrive de nouveau à me connecter sur ce compte de secours ! Alors , on est pas bien , là , à Carnac , avec tous ces menhirs arrogants ? Ca , pour faire des trucs à plusieurs ! Là , y a tout , moussaillon ! Là , tu respires bien , tséééé !!! Nous sommes dans cette période de l' année ou quand je ne bosse pas , par bonheur , je reste chez moi , volets fermés à écouter de la musique goth et grecque en buvant frais à l' ombre de mes morts !
L’autre jour, je rencontre le Grand Ancien en charge de ma congrégation. Un très grand orateur. Un pied, un pied et demi, un pied au cul… Environ. Donc je lui dis : « Toi on dirait que tu as une opinion sur tout. » Il dit : « Oui j’ai une opinion sur tout. » Je lui dis : « Même sur des sujets que tu ne connais pas ? » Il dit : « Surtout sur des sujets que je ne connais pas. » Je lui dis : « Comment tu te renseignes pour analyser un sujet que tu ne connais pas? » Il dit : « Je lis la Tour de Thulssadoom , toutes les réponses sont là. » Je lui dis : « Tu n’as pas peur de trop diversifier tes sources d’informations en lisant juste la Tour ? » Il dit : « Quand j’ai des doutes, je consulte aussi le Réveillez-vous , adeptes de CHTULUH ! » Je lui dis : « Tu ne te trompes jamais, tu as toujours raison ? » Il dit « Oui, j’ai toujours raison. » Je lui dis : « Si un jour tu n’as pas raison et que tu as tort ? » Il dit « Bien, j’aurai raison d’avoir tort ! »
Le travail , c' est l' esclavage , gai sur la vignolon !
Petit jeu .....
Revoir les îles ..... La sagesse, c'est comprendre que l'île n'existe pas...” “La parenthèse est l'île du discours.” “Les îles sont de petits continents en abrégé.” “Chacun de nous porte en lui ces propres îles, refuges contre la bêtise, la laideur et la sourde contrainte d'un ordinaire non-désiré. ”
-C'est une bonne situation ça.... Druide ?
-C'est une bonne situation ça.... Druide ?
-Vous savez, moi je ne crois pas qu’il y ait de bonne ou de mauvaise situation. Moi, si je devais résumer ma vie aujourd’hui avec vous, je dirais que c’est d’abord des rencontres. Des gens qui m’ont tendu la main, peut-être à un moment où je ne pouvais pas, où j’étais seul chez moi. Et c’est assez curieux de se dire que les hasards, les rencontres forgent une destinée... Parce que quand on a le goût de la chose, quand on a le goût de la chose bien faite, le beau geste, parfois on ne trouve pas l’interlocuteur en face je dirais, le miroir qui vous aide à avancer. Alors ça n’est pas mon cas, comme je disais là, puisque moi au contraire, j’ai pu ; et je dis merci à la vie, je lui dis merci, je chante la vie, je danse la vie... je ne suis qu’amour ! Et finalement, quand des gens me disent « Mais comment fais-tu pour avoir cette humanité ? », je leur réponds très simplement que c’est ce goût de l’amour, ce goût donc qui m’a poussé aujourd’hui à entreprendre une construction mécanique... mais demain qui sait ? Peut-être simplement à me mettre au service de la communauté, à faire le don, le don de soi.
La tradition celtique des roues de feu en Moselle à SIERCK LES BAINS au pays des trois frontières SARRE LOR LUX ! Beltane a lieu le 1er mai, ou plus précisément à la pleine lune de mai et célèbre le renouveau de la vie. Arretez de tout raser , oui ! Un point dsk ! Ouanne big point DSK de printemps ! BELTAINE : Le jour de mai (Beltane) est le point à mi-chemin entre l'équinoxe de printemps et le solstice d'été Danser autour d'un mât en s'accrochant à des rubans colorés est une tradition qui remonte à des siècles. Mais encore ..... Le Mai de Mai ....Une tradition populaire villageoise au moment du temps de Beldan , les feux de BEL , BELENOS , BELISAMA , la trés brillante ! Happy 1er Mai et Beltaine à toutes et tous ! Voilà un thème qui s' impose de lui même ! Beltaine, ça me gaigne. Au temps où les cultes gaulois se diffusaient dans l'Empire romain. Pour bâtir un foyer solide et durable, il faut quoi ô Druide ? De bonne bûches ....SOLIDES COMME LA POUTRE DE BALMORAL .....AXE DU MONDE .... et un bon tirage de la cheminée ! Celle ci m' a valu trois mois de blocages une fois car sur les photos suivantes , la donzelle n' avait pas de vêtement sur le torse ! FB quoi ! Un habitant de LONGEVILLE en vraie pierre de JAUMONT ! Ciel de SAMAIN , courage aux dents ! Le Dada à BELTAINE sur la colline de SION , biotope de mon grand père maternel ! Le Dada à BELTAINE sur la colline de SION , biotope de mon grand père maternel ! Apprendre à jouer de la 16 pouces berrichonne dans un bois du Santois 54 ! HYDROMEL ET CERVOISE DANS DES CORNES ! A la grotte du géant ! A 23 ans et des brouettes , je passais SAMAIN et BELTAINE dans les bois avec des amis barbus et chevelus ! La pierre qui tourne ! Vue deux fois en 20 ans ! Alors , on est pas bien , là ? Oppidum Mediomatrique ! Rêve de la nuit : Je suis dans une ville en Alsace en été , je suis dans un musée , je distribue de la doc sur la Lorraine et l' Alsace mais il y a du vent , et les papiers s' envolent sous un porche ! Engoulevent , Fierpied , Sac à vent , Soucolline de Hobbitbourg ... Etre heureux ne signifie pas que tout est parfait, cela signifie que tu as décidé de regarder au delà des imperfections de la vie..... Belle promenade ensoleillée dans le pays messin ! Merci à la madame ! Tel Archibald Haddock , retiré sur les terres de ses ancêtres ! Vous n'avez pas à vous excuser ! Malgré la pression de la société, le "formatage" proposé dans les médias, sur les réseaux sociaux, résistez, soyez vous.#nepassexcuser #non #besoin #êtresoi
-C'est une bonne situation ça.... Druide ? Ca dépend .......
Qu’est ce que Beltane ? Beltane est une des fêtes celtiques majeures de l’année. La fête de Beltane a lieu le 1er mai, ou plus précisément à la pleine lune de mai et célèbre le renouveau de la vie. Dans le calendrier celtique, elle correspond au passage vers la moitié lumineuse de l’année et annonce un changement de rythme de vie qui se tourne désormais davantage vers les activités extérieures, dans la nature et la flore en plein épanouissement. À Beltane, un rituel essentiel était effectué par les druides : ils allumaient des feux, les feux de Bel, prononçaient des incantations magiques, et faisaient passer les troupeaux entre ces feux sacrés purificateurs en vue de les protéger pour tout le cycle de l’année, en particulier des épidémies. On dressait également au centre du village un Arbre de Mai, souvent fait de bouleau, et, lors de festivités joyeuses très attendues, on dansait autour en spirale, avec des rubans de toutes les couleurs. L’importance de la fête du printemps celtique à Beltane a peut-être perdu de son importance aujourd’hui, mais les thèmes de la fête, le début de l’été ainsi que la célébration de la fertilité et de la joie de vivre méritent toujours d’être célébrés avec enthousiasme. Beltane est avant tout la fête de la Vie et des Vivants et ouvre la porte de la saison lumineuse riche en renouveau et en régénération. Nous voici à un rayon phare de la Roue annuelle druidique ... Nous voici à Beldan (Beltaime, Beltain,etc ..) Le moment où notre Mère la Terre se réveille de son long sommeil hivernal, réveillée en douceur par les doux rayons du Soleil-Père de retour...C'est ce que racontent les Contes pour Enfants (véhicules de Traditions) par le baiser du Prince réveillant la Princesse endormie ! Blanc, Pur et Sacré redevienne notre Monde ! Par l'Awenn /| Sur la colline de SION , tséééé , comme ça ! La tradition celtiques des roues de feu en Moselle à SIERCK LES BAINS au pays des trois frontières SARRE LOR LUX ! Beltane a lieu le 1er mai, ou plus précisément à la pleine lune de mai et célèbre le renouveau de la vie.
Une capuche de l'Antiquité tardive, Robin des Bois et autres fadaises ! Ce beau capuchon a été découvert dans une tourbière des Orcades (Orkney en anglais ; en gaélique écossais : Arcaibh) en 1867. Enfin, pas vraiment, car la photo que vous avez sous les yeux est celle de la reconstitution de ladite capuche laquelle est sortie de son long bain de boue dans un état franchement moins pimpant malgré les indéniables propriétés des tourbières en matière de conservation. La capuche a pu être datée - grâce au carbone 14 - du IIIème - VIIème siècle ap. J.-C., bref de l'Antiquité tardive. Elle aurait donc été tissée il y a 1700 à 1400 ans. Si les Romains auraient volontiers désigné cet élégant couvre-chef en laine frangée comme étant un cucullus, les locuteurs de la langue de Jack l'éventreur - qui parlait anglais comme vous et moi - préfèrent utiliser le mot hood. Oui, vous avez bien lu : hood. Comme dans Robin Hood (et pas Wood notez bien). Notre Robin des Bois est en fait un Robin Capuche, un nom qui n'ôte rien au redresseur de torts anglais, si ce n'est un brin de dignité. Ajoutons enfin - pour lui en enlever un autre - que Robin Capuche, dans la langue de Caligula Minus se traduirait par Robinus Cucullus.
Un roi est un homme et le temps est venu pour moi d'agir en homme. Toi, un Druide, tu étais prêt à tout perdre pour les tiens... laisse-moi en faire autant. Le druide Informatix nous a dit des choses passionnantes sur l'avenir de la profession.
Force est de reconnaître qu'en ce temps l'aspect de la campagne n'était nullement rassurant. Engoulevent , Fierpied , Sac à vent , Soucolline de Hobbitbourg ... Etre heureux ne signifie pas que tout est parfait, cela signifie que tu as décidé de regarder au delà des imperfections de la vie..... Belle promenade sur les hautes terres ! Tel Archibald Haddock , retiré sur les terres de ses ancêtres ! Oublier ses ancêtres , c'est être un ruisseau sans source , Un arbre sans racines.
Pourtant , plus d’une centaine de femmes ont revêtu le rôle de pharaon et parmi elles, cinq sont entrées dans l’histoire ! Et puis soudain , l' Afrique se dote d ' un historien , MAITRE GIMMS ! La number one c'est Kim Kardashian, en deux c'est Diam's,après Lady Gaga, en 4 Marie Curry Wurst et en dernier Lubjana Kebab surnommée aussi la grecque. D'après " lantikité des Egypchiens quand que la terre était encore plus plate" de Maître Gim's avec une préface de papa Ndiaye et Marlène Chiapatatte Douce ! Ca y en a ! Et puis soudain , l' Afrique se dote d ' un historien , MAITRE GIMMS ! Un des plus fascinants couples de souverains égyptiens : D'après maitre Gim's les plus cool des Pharaons c'était Joey Star et Kool Shen car ils ont inventé le moteur Diesel et que les égyptiens ils roulaient tous en BENZ BENZ BENZ . Akénaton il était de Marseille et vivait avec Dark Vador. Faut zaréter de écrire des fakeuniouzes. Voilà ! WESH ! Bon okay , on en fera pas des intellectuels ! On repasse dans 1000 ans les gars !!!
Par BELENOS et BELISAMA ! NOM DE ZEUS !!!
1 : Je vais partir au Khemed avec le capitaine Haddock et Tintin , on boira que de l' eau !
2 : Je quitte la France pour les iles Tonga ! A moi les ananas et les noix de coco !
3 : Je m' engage dans la légion étrangère pour trois ans ! A nous deux , Fennec !
4 : Je déménage à Grenoble pour vendre des burkinis ! Rien de religieux !
5 : J' organise un barbecue estival avec Aymeric Caron et Sandrine Ruisseau !
6 : Je pars élever des vaches au Texas avec George , un bon copain ! La classe !
7 : Je deviens archéologue , spécialité , les animaux préhistoriques partouzeurs de droite !
8 : Je prend un bateau pour les iles de Polygamie et le triangle des Bermudas !
9 : Je m' installe dans une ile de surfeurs naturistes pour devenir gourou hippie !
10 : Je deviens spécialiste en bouffe chinoise , méchoui , chili con carne , ouiche lorraine !
Tes mots frappent avec la dureté de l' acier , Merlin !
On croit avoir tout vu , mais non ....Tous ceux qui errent ne sont pas perdus.
Les Dinos envahissent les iles Tonga !
INVASION DE DINOS DANS LES ILES TONGA !
Plusieurs tyrannosaures ont été retrouvés morts les uns à côté des autres dans un nouveau site fossilifère. Cette découverte confirme une tendance au regroupement chez ces prédateurs préhistoriques. Les animaux partouzeurs de droite , bien sûr !!! De grands peuples Cimmériens ont vécu ici ! C'est quoi ton plaisir le matin ? - Déjeuner dans le crâne de mes ennemis, ça me met de bonne humeur ! CROM est fort sur sa montagne !!! La calotte de tes morts Kévina la Boukrave et Mélissa Lopez ! Animaux préhistorique partouzeurs de droite s' adonnant sans vergogne à leur passe temps favori ! La calotte de vos morts ! Vous allez tous disparaitre à cause d' une météorite !!! Je ...Non rien , je préfère partir ! Mieux vaut partir plutôt que d'entendre ça plutôt qu'd'être sourd. Et c' est reparti .... Bon, dans une demie heure, je nous considère comme définitivement perdus ! Je vous prend à témoin , ils font encore des trucs à plusieurs ....avec la langue en plus ! Si c' est pas malheureux de voir ça !
L' inconnu enfin démasqué ! 40 ans de mystère ! Le voile est levé !!!
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