mes vieux dessins

 GREEN SEX ! Où faire l'amour quand on a pas de maison ?

Voici quelques endroits et quelques techniques pour que tu puisses passer du bon temps sans qu'on te surprenne pour autant.
Dans une voiture. ...
Dans un photomaton. ...
Dans l'ascenseur d'un immeuble haussmannien. ...
Dans une salle de classe (vide) ...
Dans une cabine d'essayage. ...
Dans un jardin (pour les plus courageux) ...
Dans un sauna.
En effet, d'après l'article 222-32 du Code Pénal, "l'exhibition sexuelle imposée à la vue d'autrui dans un lieu accessible aux regards du public est punie d'un an d'emprisonnement, et de 15 000 euros d'amende." Peu importe d'ailleurs le lieu : plage, voiture, parc, cinéma…

UN POINT DSK , SANS CONTACT ON A DIT ! C'est l'histoire d'un mec qui a 5 bites. Son slip lui va comme un gant. BRAVO !!!

Témoignages : elles aiment faire l'amour en plein air ! Journée de la Terre ou non, faire l’amour dans la nature les propulse au 7ème ciel. Batifoler dans les prés, c’est leur plaisir (presque) secret. Sept femmes nous parlent de leur sexualité à l’air libre.

JUSTE UN FANTASME ?

Faire l’amour en plein air reste le fantasme numéro un des Français* ! Mais de là à passer à l’acte, il y a un pas que beaucoup n’osent franchir. Pour certaines, hors de question d’aller s’ébouriffer le brushing sur un sol inconfortable. Pour d’autres, rien de tel que le soleil ou le picotement de la paille sur leur peau pour booster leur libido. Quand on sait que 9 rapports sexuels sur 10 ont lieu dans un lit, on peut se demander qui sont ces amoureuses écolos. Au clair de lune ou dans une clairière, elles n’ont pas peur de se mettre à nu… Et cela sans être forcément exhibo : « Je suis plutôt pudique mais quand je vois le ciel au-dessus de ma tête, être à poil ne me pose plus aucun problème », explique Sophie, 32 ans. « Coucher avec mon mec en pleine campagne, c’est une manière de vivre ma sexualité de manière moins aseptisée que dans un lit », ajoute-t-elle. « Dès qu’il fait beau, on prend les vélos et on s’échappe hors de la ville », raconte cette fois Laurence qui a 35 ans. « On cherche un petit coin à l’abri des regards et on se laisse totalement aller ! Toute la semaine, nous travaillons beaucoup et c’est vraiment le week-end ou en vacances qu’on se laisse aller à nos idées coquines ...

BRISER LA ROUTINE !

Et si sortir du lit conjugal permettait de s’aimer autrement ? Prendre la clé des champs pour réveiller leur désir, ces femmes le font dès qu’elles en ont l’occasion. Pour casser la routine et (re)découvrir son partenaire, Catherine, 35 ans, aime donner à son couple une bouffée d’air pur. « Je me sens libre quand je fais l’amour en plein air avec mon mec. Le téléphone ne sonne pas, on n’entend pas la télé des voisins et je ne suis pas déconcentrée en voyant tout d’un coup un chemisier que j’ai oublié d’emmener au pressing ! Je décroche totalement du quotidien et du coup, je me sens non seulement libre dans ma tête mais aussi dans mon corps. Et c’est beaucoup plus intense. » Marie, 41 ans, est également accro aux caresses bucoliques : « La dernière fois ? Nous revenions d’une soirée et nous roulions en pleine campagne. On a trouvé un sentier un peu paumé… Quand nous faisons l’amour dehors, je me sens plus animale. Ca sent le foin, on entend les oiseaux, je ne suis pas du tout la même, j’ai plus de sensations. Il y a une autre complicité avec mon copain, l’orgasme est plus rapide, plus fort ».

Emploi du temps de confiné ! Tu te mets en couple pour baiser et au final , rapidement , tu ne baises plus ! La vie la pute ! 

DES SENSATIONS FORTES !

Et puis il y a l’adrénaline aussi. La trouille de se faire remarquer dans les bosquets, la peur d’être débusqués en pleine intimité. Sursauter à chaque craquement de brindille n’aide pas à atteindre le 7ème ciel. Mais se laisser aller au plaisir, tout en gardant dans un coin de sa tête qu’on pourrait être surpris, se révèle parfois aphrodisiaque. « Je me sens redevenir ado, comme si je faisais une chose totalement interdite. Je sais que quelqu’un pourrait arriver à tout moment et je trouve ça terriblement excitant », avoue Sandrine, 43 ans. Mais quand des intrus se permettent d’interrompre la scène, la magie disparaît brusquement et l’on se sent parfois complètement ridicules… « On venait à peine de terminer quand nous avons entendu des voix. Je cherchais désespérément ma culotte quand un groupe de randonneurs a débarqué. Ils ont rigolé et nous ont applaudi. J’avais envie de disparaître, mon mec s’est marré et nous nous sommes engueulés comme jamais ! », se souvient Julie, 29 ans. Si l’expérience vous tente, évitez les forêts d’Ile de France où les promeneurs du dimanche et les bandes de scouts envahissent les sous-bois au moindre rayon de soleil. Des inconnus qui vous découvrent en pleine brouette balinaise, c’est une chose.

NE PAS SE FAIRE SURPRENDRE !

Mais la famille, c’est pire que tout ! Laure, 31 ans, en rougit encore : « Nous étions en vacances dans les Landes, chez mes beaux-parents. Avec mon chéri, nous avons profité d’une balade pour nous éclipser. A l’abri derrière un rocher, nous étions tellement dans le feu de l’action que nous n’avons rien entendu. Et tout d’un coup, je vois le chien de la maison qui nous regarde… Et voilà Beau papa, Belle maman, 5 autres adultes et tous leurs gamins qui viennent voir ce que trafique le chien… La honte de ma vie, je crois. J’ai prétexté un dégât des eaux dans notre appart pour rentrer plus tôt à Paris… ». Si faire l’amour dans la nature n’est pas expressément interdit, se faire pincer peut vous attirer des ennuis. L’article 222-32 du Code Pénal est plus qu’explicite : « L’exhibition sexuelle imposée à la vue d’autrui dans un lieu accessible au regard du public est punie d’un an d’emprisonnement et de 15 000 euros d’amende ». Ca fait cher le câlin, non ?! Mieux vaut donc se dénicher un nid d’amour à l’abri des regards indiscrets. Il y a 20 ou 30 ans, c’était un jeu d’enfant de batifoler en plein air. Aujourd’hui, il faut être expert en cache-cache ! Le livre d’Elise Rousseau et Philippe J. Dubois « Comment faire l’amour dans la nature »** peut vous aider. Testées pour vous, des forêts, prairies, dunes ou clairières : vous n’avez plus qu’à choisir !

DÉTAILS PRATIQUE DU « GREEN SEX »

Trimballez toujours dans votre sac un plaid ou un pull, histoire d’éviter l’effet « mon fessier dans la fourmilière » ! Méfiez-vous des moustiques et des tiques dans les forêts. Ronces, orties et charbons sont également à boycotter durant vos ébats. A la campagne, préférez les sentiers isolés aux prés. Se retrouver entourés d’un troupeau de vaches (plus curieuses, tu meurs !), ça casse un peu l’ambiance. Et surtout, renseignez-vous sur les périodes de chasse : être prise pour un chevreuil, ça laisse des traces ! Sur la plage, la serviette est de rigueur. Le sable s’infiltre partout, vraiment partout… Bien sûr, on ne laisse pas traîner son préservatif au milieu de la forêt. Ou alors on se la joue écolo jusqu’au bout : les capotes en latex naturel et le lubrifiant à la sève pure de l’arbre de kiwi, ça existe ! Et c’est bon pour la planète, on vous dit !

• “Chaque instant de la vie d'un homme participe du désir sexuel.”

 Le sexe fait parti de la nature, j'obéis à la nature. 

STRAUSSKAHNIE et ses loups garous ! LOUP GAROU DE STRAUSSKHANIE : Créature semi légendaire de la Strausskahnie subcarpatique , le Loup Garou de Strausskhanie serait proche du Warabouc , une créature légendaire issue du folklore de la Meuse, en Lorraine selon Engy De Baskerville , grand lecteur de LOVECRAFT . Elle aurait l'aspect d'un homme avec une tête de bouc proche de PAN , un satyre antique , un Priape . La tradition prétend que ce serait l'incarnation du Diable lui-même . Moi je l'appelle Dieu Pan..... Le frère de Cernunnos nous dit le shaman Yakari ... Nombreuses similitudes entre ces entités ! Le docteur FUMICHON de l' Université de Caen nous dit sans détour : Je l'appelle Strausskabouc , un satyre qui sort son goumis et bondis sur tout ce qui est vaguement féminin ... Surtout les blondes en bustier blanc qui courent dans les bois la touffe à l' air ! Le croc de basilic , c' est quand même viril , non ? Le Warabouc de Meuse , vous divaguez cher confère , c' est un loup garou avec une grosse teube rouge , il est chaud ! Bouc ou loup , mi homme mi bête , les différentes thèses des scientifiques sont bien d' accord pour affirmer qu' il a un braquemard de compétition ! Un film super huit , abîmé , scènes en parties floutées existe à la médiathèque de Bratislava mais l' interprétation des images laisse des doutes ! Ici ou là , on crie à l' imposture ! Pour les cinéphiles underground Boldaves , c' est devenu culte ! Pour les cryptozoologues Normands , bretons , lorrains et bourguignons , c' est une preuve indubitable de son existence ! Pour une fois que nos régions , qui ont du talent sont d' accord , on va pas hurler avec les loups ! Les tests ADN en cours , collectés sur les corps graciles de plusieurs femmes blondes qui courraient nues en bustier la touffe à l' air dans les bois nous apporterons de lumineuses informations , n' en doutons pas ! Les joggeuses n' auront pas tout perdu en même temps que leur honneur , leur virginité et leurs dernières illusions !

Tu te lances dans le porno ? GRAVE ! C' est la faute à FAB qui m' a filé un lien de film underground nanard kitsch seventies érotico porno horror ou on voyait une blonde courir à poil dans la forêt , coursée par un diable ou loup garou membré comme DSK , ce n' était qu' un extrait avec des parties floutées , la meuf style marquise effarouchée ou paysanne naïve aux habits arrachés par les ronces terminait en courant avec seulement un bustier ou corset avant de subir les assaut de la bête de STRAUSSKAHNIE ! Fallait avoir l' idée ! Moi qui suis si peu cinéphile , faut dire ! On rate des trucs ! J' ai voulu rendre hommage au vrai cinéma , sans Omar Sy et consorts ! Et à la gent féminine souvent mise à contribution , pour le jour des droits de la femme ! J'adore cette phrase : Robert était fou amoureux de moi pendant trois ans sans que je le susse.

Tombé sur un album noir et blanc le mois dernier , humoristique , érotique , parodiant Alice aux pays des merveilles , Robin des bois , Flash Gordon , trait sublime , humour bien en avance sur son temps , filles sexys la touffe à l' air à une époque puritaine , quelques images limites pornographiques avec le lapin , je ne l' ai pas achetée , il était quasi donné en solderie , c' est le soir chez moi en cherchant sur le net que j' ai appris que la BD de 1977 traduite en français était épuisée , rare , recherchée , cotée bien au dessus du prix de mon vide grenier que le type était un maitre à son époque ( récits de guerres , SF , aventure , BD réaliste , pote de KIRBY )qu' il a aussi déssiné de l' humour pour MAD , qu' il a fini dépressif , alcoolique , malade , presque aveugle , sa santé précaire lui faisait rater ses échéances alors que c' était un fou de dessin hyper productif et talentueux , le milieu l' a débecté et s' est foutu un balle de flingue dans la caisson en 1981 ! J' aurais dû acheter cette perle ! Quel con parfois ! Faut pas se laisser abattre , ma Brenda ! Une teube en raisin , comme Belzebuth !!! BASTON DE LESBIENNES DANS LE CIEL ! Les sorcières boukraves sont hot ! Les ailes du désir ! Les hommes les préfèrent ! Ce sont les iles de polygamie ou bien l' atoll de Pom Pom Galli dans l' océan South Pacific ? Peut être bien ou peut être pas , ça me rappelle le Triangle des Bermudes ! Oui , y a de jolis triangles ou se perdre ! Plus que de bermudas ! Ben , ce sont des iles ou les habitants ont quitté définitivement leurs vêtements ! Sur le mont de VENUS , ils les ont brûlés dans un grand feu de joie ! C' est vrai quoi , tout le monde à poil !!! J' adore vivre à poil ! Ne me tentez pas , Frodon Sacquet ! NATURIX ! NATACHATTE POILUE ! HONG KONG FOUFOUNE ! AXEL RAIDE ! ZIZICOPTERE ! RAOUL DE LA SCHNECK et SAM TROULCUL ! Yec'hed mat ! Sarek me voilà ! Une teube en raisin , comme Belzebuth !!! Un fantôme naturiste ! Une sacrée touffe ! Un été particulier ! Il change pas DICK ! OK , la chaleur n' excuse pas tout ! Papayou ! GUY CHALAIRE ! JEMAN BALLEK et YANNICK CREPOSUK ! Le jardinier des saucisses rigolotes ! C' est quoi ces conneries ? Moi je préfère partir ! LES PAUVRES GENS DE SAREK !

Le sexe, c'est ce qu'il y a de profond entre l'homme et la femme.

PRINCIPAUTE DE STRAUSSKAHNIE ! Un pays qui gagne à être connu !

Sexe : le plaisir est de courte durée, la position ridicule et la dépense absurde.

Une femme veut beaucoup de sexe avec l'homme qu'elle aime. Un homme veut beaucoup de sexe.

Quand les anges auront un sexe j'aurai des ailes

Fin de siècle, fin de sexe.

Le sexe est le prix que les femmes paient pour se marier. Le mariage est le prix que les hommes paient pour avoir du sexe.

Le sexe est le baromètre des sentiments.

Si les anges n'ont pas de sexe c'est pour éviter que cela pendouille quand ils s'envolent

VACANCES AU CAP D' AGDE 2020 : On rate des trucs !

A demain ! Demain soir , la valise est faite !!!! Yec'hed mat ! Sarek me voilà ! Il nous faut un plus gros bateau ! On va manger des chips ! J' adore vivre à poil ! C' est vrai quoi , tout le monde à poil !!! ZIZICOPTERE ! Je m' éclate au Sénégal , avec ma copine de ch' val ! OK , la chaleur n' excuse pas tout ! Bronzer idiot au lieu de bosser comme un con ! Faut pas se laisser abattre , ma Brenda ! Daddy , je veux un poney ! Whisky pour mes amis, bière pour mon cheval ! Quelle couleur la licorne ? J' adore les lamas , capitaine ! Quand lama fâché, lui toujours faire ainsi ! Moi je préfère partir ! Ca y est , je suis en vacances ! Faut pas se laisser abattre , ma Brenda ! Je prends des carrioles à travers la plaine !

DSK et sa Teubomobile !